Vicovi

[beeva]

1 crnjak...kupuje retardirana djevojcica sladoled i kaze: Molim vas 2 kugle. Prodavac ce: kog ukusa? Na to ce djevojcica: svejedno, ionako ce da mi ispadne.

[Dionysos]

1 crnjak...kupuje retardirana djevojcica sladoled i kaze: Molim vas 2 kugle. Prodavac ce: kog ukusa? Na to ce djevojcica: svejedno, ionako ce da mi ispadne.

[Sara Goldfarb]

Pita prolaznik policajca:- "Oprostite, gdje je pošta?"Policajac će ponosno:- "To znam! Pitaj me nešto teže!"

[crtamOrasi]

Pita Murinjo Kasiljasa: Gde je lopta?Rekao sam ti pet puta ... u golu.Koja je razlika izmedju Pils-a i Reala ...Pils se puni u Apatinu a Real na Noukampu.Ronaldo dolazi kuci plachuci ... a majka mu veli: Shta je sine, opet Barselona.Kako Kasiljas broji do pet?Chavi, Pedro, Vilja, Vilja, Hefren.

Nista licno, ali

[JozoMujica]

Muškarac srednjih godina ulazi s prelepom, mladom ženom udraguljarnicu i odaberu nakita u vrednosti većoj od 50 000 eura.Kad je trebalo da se plati, muškarac izvadi ček i na njega napisa ukupnusumu.Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer je čoveka po prvi put uživotu video i nije mu odavao utisak nekoga ko ima toliko para. Ovajje primetio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:-Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da jedanas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit doponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite draguljeovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?Prodavcu je laknulo. U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrioje da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mureče:- Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo...

[расејан]

- Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo...

Дужа варијанта овог постоји у Рушдијевим "Сатанским стиховима", где има сасвим другачију зврчку. Нешто као, тип у ствари има паре али је петак поподне и банке не раде, ови га нешто лажно оптуже а он им се у понедељак најебе кеве и на крају добије и некакву одштету или тако нешто, компликованије а ефектније.

[Hamlet Strašni]

Дужа варијанта овог постоји у Рушдијевим "Сатанским стиховима", где има сасвим другачију зврчку. Нешто као, тип у ствари има паре али је петак поподне и банке не раде, ови га нешто лажно оптуже а он им се у понедељак најебе кеве и на крају добије и некакву одштету или тако нешто, компликованије а ефектније.

http://www.youtube.com/watch?v=XwoBX_Uj4_M

[Moća]

^heheheheheheheheh...

[Aće]

Koja je razlika izmedju medveda i magarca?

Jelen ima rogove!

[nisam ja]

[kokota]

Isao narkoman ulicom i sretne casnu sestru. Obori je na zemlji i krenuo da je udara nogama, sakama.. okrenu se i rece: "E Betmene, Betmene, ocekivao sam vise od tebe!"

[čekmeže]

Buržuj ide ulicom i vidi čoveka kako pase travu u parku.Zašto jedeš travu? Siromašan sam i gladan, nemam leba da jedem, ni ja ni moja porodica. Ja ću vas sve odvesti mojoj kući(mercedesom) i dati vam da jedete. Hvala ti puno čoveče. Nikakav problem, znaš kolka mi je trava u dvorištu.

[ChaLe]

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva. Komentari sudija su u prilogu. *******************************************************Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja... Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi! *********** ********* ********* ********* ********* ******Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh... Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice. *********** ********* ********* ********* ********* ******Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala... Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada popio *********** ********* ********* ********* ********* ******Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija... Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak? *********** ********* ********* ********* ********* ******Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra . Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam. *********** ********* ********* ********* ********* ******Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski... Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom. *********** ********* ********* ********* ********* ******Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija... Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previsš oslanja na konzerviranu papriku.Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku. *********** ********* ********* ********* ********* ******Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju... Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?Sudija # 3 - nema izveštaja.

[JozoMujica]

Kaže Perica ćaletu:- Ćale, ajde da prodamo kevu!- Kako bre da prodamo kevu, šta pričaš?- Pa lepo - ja više ne dojim, ti je više ne jebeš, što da je hranimo za komšiju?

[Pera Zeka]

Love otac i sin ljudozder, lutajuci po dzungli naidju na zgodnu plavusu koja se izgubila u nekoj ekspediciji, skoce na nju, uvezu je na motku, podignu na ramena i ponesu je. Dok hodaju sin komentarise i zapitkuje non stop, izmedju ostalog; tata, tata, a jel cemo mi nju sad da pojedemo...Ne sine, nosimo je kuci, a mamu cemo da pojedemo!