Vicovi

[Psihodelija]

srecko susic i sasa matic

[Joshua]

сретне едип сизифа и каже-сизифе, како посао- ма јеби си матер

[Quizmaster]

Došao Tajger Vuds u posetu Stiviju Vonderu, pozdravili se srdačno, krenuli da pričaju šta ima novo, kako ide biznis... U jednom trenutku, kaže Stivi Tajgeru: "Pre nekoliko godina na mom imanju napravili su golf teren, mogao bi navratiti da odigramo jednu partiju". Tajger u čudu, "Kako to misliš da odigramo partiju, pa ti ne vidiš?" "E, imam ti ja rešenje za to. Moj pomoćnik mi govori koliko je udaljena rupa i u kom pravcu. Dugo sam i uporno vežbao, tako da sam sad već sasvim dobar igrač". Tajger i dalje šokiran, ne bi baš da uvredi domaćina, pa kaže "Mislim da nije dobra ideja. Ipak sam ja golf šampion, ne bi bilo baš ravnopravno da igramo..."Stivi će na to "Ma, ne brini ništa, majstore, stvarno sam puno vežbao... Osim toga, kad ja krenem partiju, tu mora da bude opklada od barem 100.000 dolara, da bi bilo zanimljivije. Možda se plašiš da ne izgubiš od slepca?". Tu već Tajger popizdi "OK, igraćemo Stivi, može i ta opklada, reci samo kad da dođem""SUTRA U 3 UJUTRO!" :P

[slepa živana]

najbolji su vicevi u kojima ciga ispadne najpametniji.

[puella]

U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup. U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao da kupi polovinu jednog masivnog radnog stola.Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leđa ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan doda: - A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi drugu polovinu stola.Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i kaže: - Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih kurvi!- Zaista? - suvo će šef. - Moja žena je iz Niša.Prodavac bez promene u licu upita: - Stvarno?! A za koji klub igra?

[slepa živana]

sjajno!!!

[Zgubidan]

^^ Onaj prethodni ti je bolji.

[puella]

Ajd da pokusam opet. Jel ovaj bolji?Putujem autobusom. ...Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu. Zamoliću ženu ispred da je poništi. Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja. Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi flasu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih. Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan. U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik. Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža. Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu. Tamara je trenutno na godišnjem. Na to ću : "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?" Marina : "Mi se poznajemo??????!"

[slepa živana]

:lolol:ti ih sama smišljaš, priznaj!

[Zgubidan]

Mislim da je ovo anegdota.U svakom slučaju, bolji je čak i od onog sa lozinkom.

[Razzmatazz]

Ne, onaj sa lozinkom je najjači.

[vladavsnarod]

ovaj je ispricao bill callahan (muzikant) na nekom koncretu:

What did the easter egg say to the pot of boiling water?It's gonna take me a long time to get hard, I just got laid by some chick.

[belch]

Šta peva Ekrem Jevrić kad se razboli? Doctor House, House Doctor

[Muwan]

Prilazi devojka Zemuncu i kaže mu: 'Ćao ja sam Staša...'- Ja sam iz Zemuna..

[henrik larsson]

Šta peva Ekrem Jevrić kad se razboli? Doctor House, House Doctor