smesno je jer je istinito :(

samo za hellu od helle na mom poslu.-Šta je to poligamija?-...-Više žena nego što je čoveku potrebno. A šta je to monogamija?-...-Isto to.

off:mogu da se zakunem da je ovo iz straha od letenja. jedan od onih citata koji otvaraju poglavlje, ali ne znam odakle je e. j. preuzela. ne posedujem knjigu i sad me nervira što me kopka, a ne mogu da proverim. kakav fleš iz rane mladosti kad sam to čitala.

prilično sam sigurna da je oskar vajld u pitanju, samo što on priča o monogamiji i bigamiji.sori, jezo, za kupusanje aforizma :D

Majka kaže sinu:Sine, spakovala sam ti hleb, puter i eksere.A zašto? Pa da namažeš puter na hleb kad ogladniš!A eksere?Spakovala sam ti i eksere!

ovo nije vic ovo je neko snimio moju kevu

prilično sam sigurna da je oskar vajld u pitanju, samo što on priča o monogamiji i bigamiji.sori, jezo, za kupusanje aforizma :D

hvala, josh! sigurno je vajld.pridružujem izvinjenje. neću više, udrite po vicovima.

samo za hellu od helle na mom poslu....

kad smo kod hella...masa je kao glupa žena, nju kontrolišu samo emocije i mržnja.nije vic, nego adolf hitler.

prilično sam sigurna da je oskar vajld u pitanju, samo što on priča o monogamiji i bigamiji.sori, jezo, za kupusanje aforizma :D

sledge hammer je mnogo bolje reshiocan't live with them, can't live with them.

Pokupio kamiondžija zgodnu cigančicu pa je pita jel' radi malo one stvari.Kaže ona, pa radim brate, ne znam šta čekaš.- Pa kolko košta, pita kamiondđija.Ima za 'iljadu, a ima i za dve 'iljade, kaže cigančica.- Pa šta je to za 2 'iljade?- Za dve 'iljade imaš brate sve - i oralno i normalno i analno, sve što poželiš.- A za 'iljadu?- Isto to, ako nemaš dve 'iljade. :lala:

ahahaha :D

.edit: jebo vas 12. avgust 2012. te vas jebo, za sta ja kucam tacke...

Edited November 28, 201311 yr by aram

kako se zove zemunski duhovni vođa?

diluj loma

Do jaja Pita tip Zemunca:"Je li, zašto te zovu Marli, jel to zato što slušaš Bob Marlija?""Ma jok bre - ćale mi je limar"

Edited November 30, 201311 yr by Zli Gli

Pita ćale malog Zemunca:- Što su ti krvave oči?- Ma, duvali smo neku gandžu...- Lažeš pičko, plakao si

Praštajte ako ste ovo čuli pre sto godina, beeva me inspirisao sa onim polaganjem ispita...Dakle, polažu Mujo i Haso ispit na Fakultetu.Prvi u kabinet ulazi Mujo i profesor ga poziva da sedne. Dok seda, Mujo primeti da profesor nema uši ali odluči da bude pristojan i ne pokaže bilo kakvu znatiželju po tom pitanju. Profesor ga zatim pozdravi:• Dobar dan Mujo, dobro došli, kako ste, sve u redu, spremni za ispit, e baš lepo, nego pre toga da li bi vam smetalo da samo malo proćaskamo, onako neobavezno, da otopimo led?• Paa… dobro, naravno, zašto da ne...• E, odlično. Mujo, pogledajte me malo pažljivije, pa mi recite, onako na prvi pogled, primećujete li nešto neobično na meni?Muji neprijatno, ne zna šta bi odgovorio. Profesor ga vidi kako se snebiva, pa krene da ga hrabri:• Mujo, nema nikakvih problema, rekao sam vam, svoji smo, pričamo opušteno, slobodno mi recite, primećujete li nešto neobično na meni?• Uh… hm… pa, ovaj, primećujem da nemate uši?• A to primećuješ, je li?!• ?• Izvoli napolje, pao si!• ???• Iš napolje, stoko!!!Mujo potpuno ubijen u pojam izlazi napolje i kaže Hasi: “Haso, ovaj unutra nije normalan! Slušaj, on nema uši i pitaće te da li vidiš nešto čudno na njemu. Kad mu kažeš da nema uši, on te obori! Slučajno nemoj da mu kažeš da nema uši, ni za živu glavu! Haso primi upozorenje k znanju i uđe u kabinet. Pogleda prema profesoru, ovaj stvarno nema uši. Kreće ista priča:• Dobar dan Haso, dobro došli, kako ste, sve u redu, spremni za ispit, e baš lepo, nego pre toga da li bi vam smetalo da samo malo proćaskamo, onako neobavezno, da otopimo led?• Paa… dobro, naravno, zašto da ne...• E, odlično. Haso, pogledajte me malo pažljivije, pa mi recite, onako na prvi pogled, primećujete li nešto neobično na meni?Haso oćuti nekoliko sekundi pa odgovori:• Primećujem da nosite kontaktna sočiva. Profesor zblanuto upita:• Kako znate da ja nosim kontaktna sočiva?? • Pa, da imate uši, nosili biste naočare…

priveo tip ribu na gajbu. lagana muzika, prigušeno svetlo, piće u čaši.....on: "koliko imaš godina?"ona: "trinaest"on: "oblači se i beži kući!"ona: "juuuu, al smo sujeverni"