Vicovi

[Joshua]

Ahtung! Dihtung!

[Kelt]

bilo kako bilo, to je jedino sto je valjalo u toj dosadnoj i nikad procitanoj do kraja knjizi.

da znaš

[eye of the beholder]

Na poslu razgovaraju uz kafu dvije kolegice:Kakav seks si imala jucer?Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak, poslije toga 4 minute seksa, a poslije dvije minute je zaspao… A kod tebe?Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu romanticnu veceru, poslije smo se setajuci sat vremena vracali kuci, poslije svijece i sat vremena ekstra predigre, poslije sat fantasticnog seksa, a na kraju smo, zamisli, sat vremena razgovarali. Jednom rijecu bajka!U isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:Kakav seks si imao jucer?Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam rucak, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?Kod mene katastrofa…Dolazim kuci, nema struje, jer sam zaboravio platiti racun za struju. Zato sam zenu izveo negdje na veceru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo, da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem, pa sam morao ici kuci pjeske! Dolazimo kuci, a tu naravno nema struje, pa sam morao upaliti te proklete svijece! Bio sam tako bijesan da je trebalo sat vremena dok mi se digne, a poslije nisam mogao sat vremena svrsiti, a na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!!

[SNARC]

Cekao stariji covek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu sluzbenik kaze:"Evo sve je gotovo, samo jos idite na šalter da vam ovde udare pecat".- Ode covek sav sretan, kad na salteru sluzbenik gleda na sat i kaze da mu je vreme za rucak. - Nesretni covek, pokunjen kaze:" Sest godina cekam ovaj trenutak.Hajde, ziv bio, udari mi taj pecat pa cu ti ispricati pricu o zeni i psu". Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Overi on sve, a onda zatrazi od starca da cuje pricu. Starac fino pokupi papire i kaze, :" E jebo ti pas mater".

[BOOGIEMAN]

Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita - šta je ovo bilo?Ma, teroristi oteli Čedu, Tadića, Dinkića, Koštunicu i Nikolića i traze 10.000.000. EUR-a, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.A koliko ljudi daju? Pa, tako litar-dva...

[ion]

Zašto niko ne sme da dira malog cigu iz prvog-četiri?

Zato što mu je ćale iz osmog-tri.

[LudiKure]

How do you know your sisters on her period?

Your father's cock taste funny

[nisam ja]

nemanja pita seraleksa: -treneru, ocu igrat'?-nemanja...vidicu

[Milogled Bluff]

Od cega Ciga najvise voli sok?Od dva litra.***Kojih 70 stvari zena treba da zna?

da kuva i 69

[GRIFF]

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo ipopije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."- "Šta je bilo reci mi?"- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firmada sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke takoda sam ost'o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim,pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na trašnice, vlak ost'onegdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, ati ga popiješ."

[LudiKure]

Rat na vrhuncu, Sarajevo u obruču pod granatama. Puca se. Piše Mujo svom jaranu Husi u Zenicu: "Jarane moj, hoću da ti pošaljem moju Fatu, jer se ovdje puca po gradu."Ovaj mu odgovara:"Džaba je šaljes jarane, jer ako se puca po Sarajevu, pucat će se ona i po Zenici."

Edited March 12, 2010 by teacher

[banatjanin]

zasto magarac uteruje samo do pola?pa zato sto je magarac!

[ZokiAsov]

Zaustavi murija Lamparda, zbog prebrze voznje. Kaze mu pandur: ``Pobogu covece, vozis 180 na sat, po gradu da li si ti normalan``?Ovaj mu odgovara :``Ma sklanjaj mi se sa puta, javili su mi da mi se Teri parkirao ispred gajbe``.

[Pera Zeka]

Šta pevaju pederi u kafani kad se napiju!? - Imaaaa jeeeedaaaan rčma u planini...

[LudiKure]

Šta pevaju pederi u kafani kad se napiju!? - Imaaaa jeeeedaaaan rčma u planini...