(одавно нисам чуо нов а да није био овде, ал' овај је толико стар да може да прође као нов)Отворио Мујо јавну кућу, па позвао јаране на отварање. Оно све пицнуто, свила, сомот, кристални лустери, дискретно озвучење, само природна пића, клима, кожне фотеље, сатенска постељина...- Супер си ово сриједио, Мујо, свака т'част... него, 'дје су ти дјевојке?- Ма много сам се истрошио за опремање, па немам ни паре за особље. Мораћу све сам да радим.

Ne znam da li je bio...Kako se zove ciganin koji vozi avion?

Da li si siguran da ne znas?

Pa PILOT, rasisto!

 

Zasto kad ti zena ostane trudna, sve njene prijateljice joj maze stomak i vicu: Ceeestitam! Zasto tebe nijedna ne pomazi po kurcu i kaze: Bravo majstore!

A man bumps into a woman in a hotel lobby and as he does,his elbow goes into her breast.They are both quite startled.The man turns to her and says, 'Ma'am, if your heart is as soft as your breast,I know you'll forgive me.'She replies, 'If your penis is as hard as your elbow, I'm in room 221..'

+

An Italian grandmother is giving directions to her grown grandson who is coming to visit with his wife."You comma to de front door of the apartmenta. I am inna apartmenta 301. There issa bigga panel at the front door. With you elbow , pusha button 301. I will buzza you in. Come inside, the elevator is on the right. Get in, and with you elbow , pusha 3, When you get out, I'mma on the left. With you elbow , hit my doorbell.""Grandma, that sounds easy, ......... ;-) but, why am I hitting all these buttons with my elbow?""What . . ..... .. .. You coming empty handed?"

Edited December 9, 200915 yr by jms_uk

Udje debil u pekaru i kaze: dAcEtE mI jEDNu KrOfNU! Pekar: Oces sa dzemom ili cokoladom? Debil: SvEJEdnO je ioNakO ce Mi isPasTI!(meni to smešno)

Edited December 10, 200915 yr by Buck Naked

Stara kineska poslovica: "Ko legne sa svrbljivim dupetom, ustane sa smrdljivim prstom."

Udje debil u pekaru i kaze: dAcEtE mI jEDNu KrOfNU! Pekar: Oces sa dzemom ili cokoladom? Debil: SvEJEdnO je ioNakO ce Mi isPasTI!(meni to smešno)

:lol: :lol:

Udje debil u pekaru i kaze: dAcEtE mI jEDNu KrOfNU! Pekar: Oces sa dzemom ili cokoladom? Debil: SvEJEdnO je ioNakO ce Mi isPasTI!(meni to smešno)

I meni

Udje debil u pekaru i kaze: dAcEtE mI jEDNu KrOfNU! Pekar: Oces sa dzemom ili cokoladom? Debil: SvEJEdnO je ioNakO ce Mi isPasTI!(meni to smešno)

Ma nemoj, tvoj debil ti smesan, a moj sa laugh topika nije, jos moj ima i sluh

Napravio Bosanac u Beogradu prekršaj i zaustavi ga policajac.- Znate li da ste prošli kroz crveno svetlo? Po zakonu to iznosi 10.000 din, oduzimanje vozačke dozvole i 3 boda! I, šta ćemo sad?Bosanac, pun love kaze:- Pa, evo ti 10.000 din, imam ja love!- Dobro, a šta ćemo za dozvolu, pita pandur.- Ma evo ti i dozvola, imam ja još 3 kući!- A, šta ćemo sa 3 boda???- Ne znam, daj ih Partizanu!

Sretnu se posle duzeg vremena dve prijateljice. Jedna je opatica, druga je kurva. Posle kraceg razgovora, opatica krene da se divi kurvinoj garderobi : - Odakle ti ta bunda, predivna je . Kurva odgovori: Nista specijalno vikend u Rimu. -A te cizme, kako si njih zaradila? -One su jeftinije, vikend na Zlatiboru.-Ti dragulji, nemoguce je da su pravi?-Pravi su. Letovanje u Francuskoj. Posle rastanka, opatica se vrati u manastir i posle vecernje molitve legne u krevet. Medjutim usled razmisljanja o svom zivotu i danasnjem susretu, san joj nikako nije dolazio na oci. U neko gluvo doba neko zakuca na vrata. -Ko je ? upita opatica-Ja sam, fra Ante - odgovori glas sa druge strane.-Ma da se nosis ti u tri pizde materine i ti i tvoje jebene karamele!

Kako devojka zove debelog momka bez para?

Svinja!

A debelog momka koji je pun para?

Meda mali!

Haso zove radio stanicu i kaže:- “Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.”Kaže voditelj:- “Šta mi možemo uraditi za tebe?”- “Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu.”

zashto su zzene nervozne kad su u pmsu?

ZATOOOO!!!!