http://vukajlija.com/zabava/posteri/601777

Doktor pita pacijenticu tokom jutarnje vizite:- Bako, kako ste spavali noćas?- Potrbuške, doktore!

.

jedan staaaari, ali sad ga procitah u novinama pa se lijepo nasmijah:Dolazi Mujo u banku i trazi kredit od 2000 EUR. Primi ga kreditni sluzbenik u kancelariju, sve po propisu, ispricaju se, i ovaj mu pripremi papirologiju i kaze:- OK, g. Mujo, sve je spremno, moci cete da podignete kredit odmah, samo mi jos potpisite ovaj formular...- Nista ja ne potpisujem!- Pa kako to mislite, morate ovo da mi potpisete, to je cista formalnost...- Aaaa ne, meni je babo rekao da u banci nikad nista ne potpisujem!- E pa, zao mi je, ali u tom slucaju ne mogu da Vam odobrim kredit... - I nista, ode Mujo, i vidi drugu banku preko puta, i udje tamo. Tamo opet ista prica, dobar dan - dobar dan, meni treba kredit... I opet mu sluzbenik pripremi papire:- Molim Vas, potpisite ovdje.- Aaaa ne, meni je babo rekao da ja u banci nista ne potpisujem!Sluzbenik ga gleda.- Izvinite, jeste Vi iz Bosne?- Jesam.Sluzbenik izvadi cekic iz fioke i BAM! razvali Muja po glavi. Mujo potpise, dobije kredit, i krene kuci, svi srecni i zadovoljni. Ali sad ga kroz prozor vidi sluzbenik prve banke, i radoznao je da cuje sto se desilo. Presretne ga i pita:- Jeste dobili kredit?- Jesam.- Dali su Vam kredit a da niste nista potpisali?- Ne, potpisao sam.- Pa kako ste kod njih potpisali, a kod mene niste htjeli ?!?- Eeeee, Vi mi niste lijepo objasnili...

Kako džejmi lanister teši devojku kad je ostavi?- Ako hoćeš, možemo da ostanemo brat i sestra.

Još jedan stari:Sedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:- Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio, ali me ovo selo ne zove "Mujo inženjer"!!!Popije još malo piva pa nastavi:- Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio, ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo zidar"!!!Popije malo rakije pa kaže:- Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo bez straha preko nje, ali me niko danas ne zove "Mujo ratni heroj"!!Popije zadnju rakiju i procedi:- Ali kad sam ovcu jednu naguzio...

Kako džejmi lanister teši devojku kad je ostavi?- Ako hoćeš, možemo da ostanemo brat i sestra.

Još jedan stari:Sedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:- Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio, ali me ovo selo ne zove "Mujo inženjer"!!!Popije još malo piva pa nastavi:- Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio, ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo zidar"!!!Popije malo rakije pa kaže:- Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo bez straha preko nje, ali me niko danas ne zove "Mujo ratni heroj"!!Popije zadnju rakiju i procedi:- Ali kad sam ovcu jednu naguzio...

...- Ali kad sam ovcu jednu naguzio...

Zasto mora Mujo. Zasto ne Milan ili Joso. Hocete da kazete da Bosnjaci genetski guze ovce. Sramota

I zašto uvek ovca?

Tako je. I zasto je junak musko. E da je syme ovde a ne na dj balasevicu, on bi se obracunala sa ovim patrijarhatom ocas posla.Slayer rules!

Ja sam pre par dana čuo odličan rodno ravnopravni vic o tome kako Fata jebe ovna dildom, ali sam zaboravio kraj. Raspitam se pa postujem.edit: ovan je bio Srbin sa Kosova.

Edited May 15, 201311 yr by henrik larsson

Ali, ali, ali. Opet fata. Ti mora da si za republiku šumsku

A i leia se bakće sa ĐB umesto da ovde interveniše, sramoraПослато са GT-N7100 користећи Тапаток 2