Vicovi

[Bujodrag]

-Mama, je l' ima nešto slatko?-Ima, u zamrzivaču.-Šta, šta?-Sladak kupus.

[kud u maglu Simoviću]

koje je omiljeno piće alkosu

može

[JozoMujica]

A crowded United Airlines flight was canceled. Asingle agent was re-booking a long line of inconvenienced travelers.Suddenly, an angry passenger pushed his way to the desk. He slapped his ticket on the counter and said, "I HAVE to be on this flight and it has to be FIRST CLASS."The agent replied, "I'm sorry, sir. I'll be happy to tryto help you, but I've got to help these folks first; and then I'msure we'll be able to work something out."The passenger was unimpressed. He asked loudly, so thatthe passengers behind him could hear, "DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?"Without hesitating, the agent smiled and grabbed herpublic address microphone. "May I have your attention, please?", she began, her voice heard clearly throughout the terminal. "We have a passenger here at Gate 14 WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS. If anyone can help him with his identity, please come to Gate 14".With the folks behind him in line laughing hysterically,the man glared at the United Airlines agent, gritted his teeth, and said, "F*** You!"Without flinching, she smiled and said, "I'm sorry sir,you'll have to get in line for that, too."

[hooyadahoo]

Izlazi Fata iz salona lepote, napolju je ceka Mujo, pogleda je i kaze:- Ako vala, barem si probala...

[hooyadahoo]

jedan lokalizovan u vremenu i prostoru...Pokucao vuk jarićima na vrata, izmenio glas, pa kaže:- Jarići, otvorite! Ja saaam, vaša mama... Donela sam vam mleko.A jarići odgovoriše:- Ne seri, vuče, mama je odnela mleko na analizu.

ima verzija sa vukom sakrivenim tu ispred gajbe negde.koza izlazi i kaze klincima - lozinka je "sisam sisu". ako neko kuca pitajte za lozinku.vuk naravno cuje, saceka 15 minuta i jel'te, zakuca.jarici - ko je?vuk (imitira kozu naravno): - mamajarici: - lozinka?vuk: - sisam sisujarici: - sisaj kurac, vidimo te kroz kljucaonicu

[bokison]

Otišao Lala kod lekara,žali se da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno u očima.Kaže DR, posle urađenih analiza:"Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog,vina, rakije, piva...Razmisli Lala pa odluči"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, jebe se meni ko prolazi s druge strane ulice"

[Bujodrag]

Crnogorac na sudu, zbog ubistva supruge.Sudija: Pa, dobro, čoveče, zašto ste ubili ženu posle 40 godina braka. Rodila vam je tri sina, odgajila dvanaestoro unučadi, održavala kuću, kuvala, spremala.....Crnogorac: Lenjost, gospodine sudija, lenjost. Te danas ću, te sutra ću.....

[nautilus]

Sta kaze Kinez kad otvori frizider?

Ni kuceta ni maceta :(

[Moća]

:) sad sam dosao da napisem.

[Lancia]

- Đe ti je papirić? - Molim? - Đe ti je papirić djevojč’ce? - Kakav papirić? - Pa iz kog si ispala, bombon’ce!

[ordi]

glup

Edited April 24, 2013 by orderka

[Šumejker-Levi 9]

Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice. Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime dok sam u krevetu sa ženom, odem i kupim mačku i nazovem je ljubavnicinim imenom. Sutradan žena dolazi kući, donosi malog maltezera i reče mi da će ga zvati "Marko". Sedim, pušim, razmišljam...

[pt 2.0]

nekoliko bajatih viceva...žali se prijatelj prijatelju:- hoću da kupim psa, žena mi ne da…- misliš da pas hoće?!---------------------------------------------------Stoji Mujo pred automatom za koka kolu. Ubaci kovanicu, izađe limenka. Ubaci još jednu i opet izađe limenka. Naiđe Haso, stane u red, pa mu prebaci nakon nekog vremena:- Prekini, bolan Mujo, da ubacuješ novčiće. I ja sam žedan.- Dok Mujo dobija, Mujo igra!---------------------------------------------------Stala bucka Fata ispred čarobnog ogledala:- Ogledalo, ogledalce moje, reci - ko je najlepši na svetu?Ogledalo će na to:- Pomeri se, ništa ne vidim!

[Indy]

Ja nisam cuo nijedan, a drugi mi bas smesan.

[copkillah]

Podgorica. Ona situacija kada u današnje vrijeme nekome tražiš broj mobilnog-Daj mi broj, pa ću ti se javit.-Ajde ukucaj, nula, šest, sedam..-Dalje...-Ne sedam no osam.-Dobro, nulašesosam...-Ček, možda bolje ovaj šest sedam, ovaj mi je na osmicu privatni.-Aj dobro brate, daj bilo koji.- Na ovaj šest devet sam ti aktivan do 16h, pa ga gasim onda.-Nema veze, reči koji je , pa da to završavamo.-Kucaj, nulašesseam...dva,osam,četiri..- Dobro, ukuca sam, pričaj dalje.-Stani. Briši taj šest sedam. Ukacaj mi ovaj što imam na šest devet.-Zaebaješ li me to časti ti ?!- Ne bez majke, taj mi šest sedam aktivan cijeli dan, sada sam se sjetio da mi je osmica ugašena do pet.-Ma mrš u pičku materinu i ti broj!