kaze meni drugar danas, jeo sam neku hobotnicu iz konzerve, smrdi ko ustajali zenski sekret, ko u onom vicu - sta kaze slepac kad prodje pored ribarnice?

zdravo devojke

Mujo, poznati lovac, udje u kafanu i svi navale na njega da im isprica neku pricu. Nakon par lovackih, Mujo predloži opkladu da mu svi plate pice kad zatvorenih ociju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.Zavežu mu oci, donesu prvu životinju, Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali: - Medvjed, ubijen kalibrom 308 ... Naravno pogodi, dobije pice i tako nastavi cijelu noc. Pred jutro mrtav pijan nekako dotetura do kuce, uvali se u krevet i zaspi. Kad se probudio popodne u kupatilu ugleda masnicu na oku i pozove Fatu:- Fato, bona, jesam se napio, al' se ne sjecam da sam se potuko ... otkud ova masnica? Fata se izdere na njega:- Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila nocas! Došo si mrtav pijan, lego kraj mene, gurnuo mi ruku u gacice i kad si me prepipo reko si:- Tvor, ubijen sjekirom!

zašto nema žena serijskih ubica?zato što nakon prvog ubistva moraju to da ispričaju najboljim drugaricama.

- Tvor, ubijen sjekirom!

:0.6:

ide uragan sendi ulicom i naidje na malog mandova i oduva ga u okean a ovaj kaze upomoc ne znam da se kupam...sendi se prekrsti sa tri prsta i kaze evo banke cigane moj

uh jebote placeme a ovo bilo stvarno, pricao mi drugar koji je prisustvovaoIspricao crnogorac u drustvu kako je dresirao macku da kad je gladna dodje i stavi prednje sape na prozor i izgovori : "daj mi ljeba"drustvo prsne u smeh, a ovaj uvredjen ustane i ode.

Edited November 8, 201212 yr by CowBoy

Pita Piroćanac tatu:- Tata, jel mogu da gledam TV?- Možeš, samo nemoj da ga pališ!

mujo ucestvuje u kvizu, pita ga voditelj:- gde je otisao isus iz vitlejema?- da nije u totenham?

Primecujem izvesne stereotipe u tvom vicu. Reportovacu te za svaki slucaj, pa neka oni koji su za to placeni utvrdjuju ima li ili nema osnova za sankciju.

Primecujem izvesne stereotipe u tvom vicu. Reportovacu te za svaki slucaj, pa neka oni koji su za to placeni utvrdjuju ima li ili nema osnova za sankciju.

oni koji su za to placeni? zasto koristis takve termine? ne verujes da je neka zena/moderatorkinja/svestenikinja sposobna da procenjuje da li ima osnova za sankciju?Report.

Sretne Mujo opaticu te je zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka, a ona će njemu oštro:

-Samo ako nemaš ženu i decu!

-Naravno da nemam ni jedno ni drugo

Kada su oboje svršili kaže Mujo opatici:

-E ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom

A ona će njemu:

-A ja sam Milenko i idem na maskenbal.

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:• Izvinite, mi se znamo?Ona mu odgovori:• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Bolesnik leži na operacionom stolu i anesteziolog ga pita: - Jel’ želite anesteziju koju pokriva republički zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami? - Ovu preko RZZO-a, ću... - Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa ......

http://www.youtube.com/watch?v=xcrkzkOZjHQ

to, ivani ivanovici panka kalifornije!