Vicovi

[Otto Katz]

Jeste neko ikad izmislili vic? Ja evo sad: što to nema Musharaffa na forum?Ne može odlučiti šta da obuje, adidas ili pumu.

[Mp40]

Jeste neko ikad izmislili vic? Ja evo sad: Što to nema Musharaffa na forum?Ne može odlučiti šta da obuje, adidas ili pumu.

Prvi vicovi se u vodu bacaju. Nemoj vise smisljati viceve. Treba neko da bude i naucnik, umetnik... neko treba leseve da pere. Nisu svi za vicmajstore! Glavu gore...

[slepa živana]

zašto mala muva plače?zato što joj keva jede govna:lolol:

[Otto Katz]

Prvi vicovi se u vodu bacaju. Nemoj vise smisljati viceve. Treba neko da bude i naucnik, umetnik... neko treba leseve da pere. Nisu svi za vicmajstore! Glavu gore...

Znam.

[ferdinand]

Stiglo na mail ^_^ Sveti Petar i bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar: - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! Pokojnik: Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije s posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljašnje strane terase i drži se za ogradu. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On padne na nekakvu mekanu granu tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt. I eto, evo me kod tebe! - OK - veli Sveti Petar - možeš ući. Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima. - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar. Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, jutarnje vežbe na terasi i spotaknem se, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za ogradu terase stana ispod mog. "Boze" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to baš na mekanu granu! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider! - OK, možeš ući u moj raj. Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata: - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar. - Nema problema - kaže pokojnik - Sedim ja poslije jednog dobrog jebanja go u frižideru... - To je dovoljno. Uđi!

[Šumejker-Levi 9]

Izašla vojska u grad, i sa zakašnjenjem se vraćaju jedan po jedan.Dočekuje ih Dežurni oficir i svakoga dribla ponaosob.- Dobro, da čujem zašto si zakasnio?- Pa vidite, gospodine poručniče, izađem ja tako u grad, nađem jednu super plavušu, ona me odvede njenoj kući, tu se malo... znate već... ja vidim da ću da zakasnim, kad ona mi da svog konja i ja krenem da jašem ka kasarni, da ne zakasnim. Ali, na pola puta konj crkne, i ostatak sam morao peške. Ali, potrudio sam se.- Dobro, 'ajde, pravac spavaona.Dolazi drugi, treći, peti, dvadesetpeti vojnik, i svi imaju istu priču. Poručnik je isto bio mlad, pa ih je sve opomenuo, bez kazne. Tu dolazi poslednji i kreće priču:- Gospodine poručniče, izađem ja tako u grad, nađem jednu super plavušu, ona me odvede njenoj kući, tu se malo... znate već... ja vidim da ću da zakasnim, kad ona mi da...- Svog konja, znam tu priču...- A ne, ona mi da džip.- Džip? Pa zašto si onda zakasnio.- Ma, na putu sam naišao na gomilu mrtvih konja i nisam mogao da prođem, pa sam morao peške.

[dig_chohano]

Dolazi sin do Džejms Bonda i pita:"Tata, mogu napolje?""Možeš. Ne Možeš."

[hooyadahoo]

:rolf: :rolf: :rolf: :rolf:

[Al-Khwarizmi]

Prebacio na strukovni humor, tamo bolje pasuje. -_-

Edited February 27, 2008 by Al-Khwarizmi

[al bundy]

- haso, reci što slušaš ovih dana? - ma, slušam sve živo...i tošu...

[Al-Khwarizmi]

Ugosti Buš Putina i Koštunicu u svom "Air Force 1" avionu, da bi tamo razgovarali o novonastaloj situaciji u vezi sa Kosovom. Međutim, nezamislivo se desi, pootkazuju svi motori, avion se strmopizdi u nekoj nedođiji i svi izginu.Sva trojica, naravno, odu pravo u pakao.Čim su stigli, pita Putin Satanu:- Jel mogu nekako da saznam kakav je bio sprovod, da li žale za mnom u Rusiji itd?Kaže Satana:- Može, imamo telefonsku liniju odavde ka demonima u Moskvi. Ali o tvom trošku - milion dolara.Na to će Buš: - A jel mogu i ja da saznam vesti iz Vašingtona tako?- Može. Dva miliona dolara.Koštunica:- A ja iz Srbije?- Može, jedan dolar.Na to Putin i Buš skoče ozlojeđeno: - Pa zašto njemu tako jeftino?!?- Lokalni poziv.

[micke]

Mujin oglas: " Donator sperme. Ugradnja besplatna!"

[G.G.]

Zasto ne treba da se bijes sa Sasom Maticem?

Zato sto ne gleda gde udara!

[žutokljunac]

Možda je bilo, ali evo jedan serijal i od menel...Sedi Hasan Dudić ispod duda i jede dud. Nailazi Zemunac pita ga:kako ze zoves brate? Kaze ovaj:Hasan Dudic! A Zemunac:ma vidim da hasas dudic, nego kako se zoves?Voze se vozom 2 Hrvata, i furaju furaju...stanica...ulazi Mujo, baca gore kofer, uzdahne naglas...sjedne, izuje cipele.Hrvati se zgledaju...čitaju novine.Jedan ce Hrvat: Mogel sam sebi koka kolu donijeti...Skoči Mujo: Neka jarane, ja ću, bliži sam vratima.Čim je izašao, Hrvati skočiše i napljuvaše mu se u cipele.Vratio se Mujo, spavao malo.....stane voz....Mujo oblači cipele.Veli:C c c dokle ide ova naša netrpeljivost....pljuvanje u cipele, pisanje u koka kolu...e jesmo stoka!!Još jedan bosanski.Otišli Muja i Sulja na kafu ( ovog puta kao penzioneri ). Popiju po kafu, Muja vadi novčanik kad nema para. Pita ga Sulja, kako bolan Mujo nemaš. A Muja će: ˝ Eh jarane, kad mi je penzija ko menstruacija. Traje 3 dana a poslije se možeš jebat ".Sedi devojčica u parku i plače. Prilazi joj pedofil i pita zašto plače. Devojčica: buuu izbio požar u kući buuu, mama izgorela buuu kad je to video tata se ubio buuu. ja krenula u park i kad sam prelazila ulicu mog psa zgazi auto buuupedofil otkopčava šlic i kaže: ˝mala pa ti danas baš nemaš sreće ˝

Edited February 28, 2008 by žutokljunac

[Šumejker-Levi 9]

Nije vic, ali...Sedi ortak sa dedom i idu vesti da je uhapšen Džaja, kao i snimak gde ga panduri odvode. I tu će deda:- Eto vidiš, sinko kakav je to igrač bio, kad i nakon trideset godina moraju dvojica da ga čuvaju :D