On 20. 9. 2013. at 21:13, radisa said:

Ma ne, čovek misli kako se vic, izmišljen ovde, proširio.Ili ja pogrešno tumačim ?

to to :D

Sta je rekla majka Caka Norisa kad ga je rodila?"U jebem ti, Cak Noris!"

Zemunac® se zavalio u fotelju i uziva u oralnom seksu i taman negde pred "vrhunac"- Aaaargh! Svrsicu...Ona: Nemoj u usta, povraticu...- Oooo, mackice... po vraticu

  On 23. 9. 2013. at 14:29, Singer said:

Zemunac® se zavalio u fotelju i uziva u oralnom seksu i taman negde pred "vrhunac"- Aaaargh! Svrsicu...Ona: Nemoj u usta, povraticu...- Oooo, mackice... po vraticu

yeahbeni WIN!

Dolazi ciga na kiosk da uplati loto i traži da mu radnica popuni sama kombinaciju, ali da poslednja dva broja imaju zbir 64. Stavi ona 29 i 35. Bude izvlačenje, ciga osvoji sedmicu, kapne milionče evrića. Dolazi na trafiku da se zahvali, daje 500€, gospođa se snebiva i uzima, ali je i zanima kako je znao za caku.- Pa, vidite gospodžo, to za 64 sam imo jedan san.- Aha, dobro.- Sanjam ti ja zelenu livadu prepunu cveča.- Aha, i?- I na tu livadu sedam konja, belih kao sneg.- Hm, dobro.. da.- I svaki od tih konja jaše sedam prelepih devojaka.- Hm, ali 7 konja, 7 devojaka. Kako 64?- Pa pomnoži, u usta te jebem.

ХРАБАР:Када дођеш усред ноћи пијан кући, жена је већ у кревету, али још не спава.Узмеш столицу и седнеш испред њеног кревета.На њено питање:- Шта радиш?А ти одговориш:- Желим да седим у првом реду када почне циркус.ХРАБРИЈИ:Када дођеш кући усред ноћи добро пијан, жена те чека са метлом у руци, а ти је упиташ:- Чистиш или се спремаш да некуд одлетиш?НАЈХРАБРИЈИ:Када дођеш кући усред ноћи, миришеш на парфем и имаш шминку на кошуљи.Опалиш жену по дупету и кажеш:- Ти си следећа!ХРАБАР У П.... МАТЕРИНУ:Када дођеш кући усред ноћи са љубавницом и кажеш жени:- Прави се да си ми сестра.

- Gde si ti sine celu noć?! Vidiš ti koliko je sati? - Tata, imao sam prvo sexualno iskustvo. - A sokole, sedi, pričaj tati! Sa kim sine? - Sa Pištom. - Sine, pa on je Mađar!!!

keva mi je ispričala vic koji mi nije bio baš smešan, a onda ga je ispričala pekarima i još nekim komšijama koji bleje na ulici, i sad kad prođe tuda, svi je zovu marina. e sad mi je smešan a ide ovako:dođe ciganka kod doktora i kaže: dokrtore, boli me pička. doktor kaže: jao gospođo, pa nemojte tako... to je vagina, vas boli vagina. i pregleda je, prepiše joj lekove. izađe ciganka iz ordinacije, vraća se posle par minuta i pita: doktore, kako si reko da mi se zive pička? marina?

Šta rade trojica pedera kad naiđu na devojku samu u šumi?Dvojica je drže, a treći joj pravi frizuru.

.

groblje. sahranju mladog momka. baba pogleda u nebo, prekrsti se i kaže: "samo nek je random"

Ulaze tri lika, ozbiljno urađena, u taxi.Prvi jedva progovara adresu, druga dvojica sedaju pozadi...Vidi taxista kakva je situacija upali motor, ubaci u ler, malo stisne gas, par puta volanom levo-desno i vikne:-Evo nas momci, dveipohiljade.Izađe prvi, drugi daje lovu i izađe a treći pukne taksistu po glavi:-I da ti jebem mater, sledeći put polako, hoćeš da ubiješ nekoga!

Дошао човјек код свештеника да се исповједи.- Оче, гријешио сам.- Слушам.- Спавао сам са најбољом пријатељицом своје жене.- Па како?- А знате како, она дошла, жене није било ту, ми се запричали и ето ...- А добро сад, шта је ту је, сви смо грешни, синко ...- Али то није све.- Реци.- Спавао сам и са женином сестром.- Молим? Па зашто, божји човјече?- Па ето, шта да кажем, она дошла, жена некуд отишла, ми се запричали и ...- Да, да, видим. Па добро, битно је да си свјестан свог гријеха ...- Али ни то није све, оче.- Шта још?- Спавао сам са женином мајком.- Молим? Па јеси ти нормалан? Шта је теби?- Па знате како, оче, она дошла, жене није било, ми се запричали и ...- Е, синко, знаш шта? Ајде ти кући.- Зашто?- Док се нисмо запричали.

Na tu temu:Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi jedan gospodin i krene da se raspituje, a seljak mu odgovara:"Naskace na sve! I to ne samo na moje kokoske, nego i na komsijske, pa onda i na patke, guske, curke...""Pa sto ga onda prodajes?""Od juce me nesto cudno gleda..."