Vicovi

[Pantelija jr]

ne znam je li ovaj biJo, meni je :Man was sitting in the bar at Heathrow Terminal 3 and noticed a reallybeautiful woman sitting next to him.He thought to himself . "Wow, she's so gorgeous she must be an airhostess.I wonder which airline she works for?"Hoping to pick her up, he leaned towards her and uttered the DeltaAirline slogan."Love to fly and it shows?"She gave him a blank,confused stare and he immediately thought tohimself "Well, she obviously doesn't work for Delta."A moment later,another slogan popped into his head.So he leaned towardsher again and said, "Something special in the air ..?"She gave him the same confused look. He mentally kicked himself andscratched Singapore Airlines off his list.He thought "Perhaps she works for Thai Airways ..." and said, "Smooth assilk?"This time,the woman turned on him and said, "What the f*** do you want?"The man smiled, slumped back in his chair and said ." Ahhhhh, Montenegro Airlines !"

[Sam Spade]

Ide pas ulicom i naidje na banderu.Popiša se na nju i reče:-Uh, da nije bilo ove bandere, upiš`o bi se!Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita:-Ma šta je ovome?-Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvestio.

[Sludge Factory]

Mozda su bila ova dva, nisam procitao ceo topik, ali ajde:Dolazi sin od policajca kuci iz skole, sav u suzama, place kao kisa. Pita ga otac:- Kazi sine tati, zasto places! Sta se desilo?- Kme kme, tata ucili smo u skoli sabiranje i oduzimanje sa negativnim brojevima i ja to nista ne razumem. - Ih, bre, sine, al' si glup. Dodji da ti tata to objasni. Vidi, imas autobus u kom je 5 putnika. Na prvoj stanici izadje njih 8, a na sledecoj udje 3 i ostane prazan autobus.*Vratio se Ciga iz Afrike i prica svom drugu: - Idem ti ja tako jednog dana kroz onu njihovu pustinju, nigde zive duse, nigde nicega oko mene, nema drveca, nema ni kamena na kamenu, samo pesak. Kad, iskoci ti ispred mene lav. Ja se usro, kud cu, sta cu, ja ti se okrenem i popnem se na drvo. - Cekaj, cekaj, zar ne rece malopre da si bio u pustinji i da tamo nema drveca?- Nema tu ima-nema, to je lav.

[BRAX]

PITALICA.Koja je Dinkiceva omiljena poza?81.42.69+PDV

[Parsons]

Italian Pregnancy An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for 2 months. Very worried,the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant. Shouting, cursing, crying, the mother says, "who was the pig that did this to you? I want to know!"The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house. A mature and distinguished man with grey hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the Ferrari and enters the house. He sits in the living room with the father, mother, and the girl and tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life. Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, 2 retail stores, a townhouse, a beach-front villa, and a $2,000,000 bank account.If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each. However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?" At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him, "you gonna try again".

[ion]

Pričaju Grk i Srbin. Grk kaže:- "Znaš, Makedonija je Grčka!"Na to Srbin:- "Ma znam, i Kosovo je Srbija.."

[Šumejker-Levi 9]

Tera Ciga ženu da mu malo p*ši.- 'ajde ženo, molim te.- Ma neću, nema šanse.- Hajde, daću ti 10 evra.- Ma neću.- Daću ti 1000 dinara.- Ma, nema šanse.- Evo, daću ti ovaj moj plastični sat, vidi što je dobar, ima i štopericu.- Ma neću.- Dobro, daću ti mobilni.- E, može.I tu ona njemu lepo produva pištolj i kad je završila.- 'ajde, daj mi mobilni.- Piši: 064...

[Dionysos]

Pričaju tata i sin:-"Tata, je l' istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja?-"Sine, to ti je tako u svim zemljama?"

[Milosh76]

Na Jamajci zabranili konzumiranje marihuane. I jednog dana ustaje Amerikanac budi se, ukljucuje radio, ide neke Regea pije kafu... I posle 5 minuta vadi pistolj puca u radio i kaze "Ko moze da slusa ovo sranje"

[Šumejker-Levi 9]

Ide Mujo ulicom i naiđe na nekog odrpanog starca koji prosi.- Molim te sinko, udeli koji dinar, nisam ništa jeo tri dana.- To ne valja. Moraš stari da jedeš, makar na silu.

[nixolaus]

Došao Koštunica u zvaničnu posetu Putinu, i posle napornog dana ispunjenog razgovorima, ceremonijama i pres konferencijama, konačno dođe i taj trenutak da se njih dvojica opuste u udobnim kožnim foteljama u Putinovoj kancelariji u neformalnom ćaskanju i uz čašicu najbolje ruske votke.U jednom trenutku Koštunica ugrabi priliku da upita svog domaćina nešto što ga je već duže vreme kopkalo: "Vladimire Vladimiroviču, ako nije greda, odajte mi tajnu svog uspešnog vladanja ovako velikom zemljom kao što je Rusija."Na to će Putin, uz blagonaklon osmeh kakav se upućuje samo detetu koje hoće da se "istakne": "Ništa lakše, Vojo. Najvažnije je da se okružiš inteligentnim i sposobnim ljudima.""A kako znate da su inteligentni i sposobni, Vladimire Vladimiroviču?""Ništa lakše. Potrebno je samo da im postaviš prava pitanja. Evo, sad ću da ti pokažem."Putin zatim podiže telefonsku slušalicu, uključi spikerfon i okrenu neki broj."Kojim dobrom, šefe?" začu se posle nekoliko sekundi glas sa druge strane žice."Vladimire Anatoljeviču (Sedi Vojo, ne treba da ustaješ), imam jedno pitanje za vas. Vaš otac ima jedno dete i vaša majka ima jedno dete, a to dete nije vam ni brat ni sestra. Ko je ono?""To sam ja, Medvedev," kao iz puške odgovori glas sa druge strane žice."Hvala, Vladimire Anatoljeviču. Nastavite s radom.""šta sam ti rekao, Vojo?" reče Putin, zaklopivši slušalicu i značajno pogledavši svog sagovornika.Po povratku u Srbiju, sav ushićen onim što je naučio od Putina i još čestito ni prtljag ne raspakovavši, Koštunica pozove telefonom svog ministra za Kosovo, Samardžića."Bobika, imam jedno pitanje za tebe. Tvoj otac ima jedno dete i tvoja majka ima jedno dete, a to dete nije ti ni brat ni sestra. Ko je ono?"Posle kraće pauze, začu se neko tiho domunđavanje s druge strane žice, a zatim:"šefe, a je l' važi da ti se javim kroz par minuta? Samo da u ministarstvu usaglasimo stavove po ovom pitanju?""Ajd' važi," odgovori Koštunica - treba li uopšte reći - ne baš preterano oduševljen Samardžićevim odgovorom.Čitavo Ministarstvo za Kosovo baci se na rešavanje problema, ali ni posle nekoliko sati intenzivnog razmišljanja i razmene ideja ne dođoše do rešenja. Pozovu Velju Selju iz Ministarstva za kapitalne investicije i postave mu isto pitanje, ali njegov odgovor posle duže pauze bio je, uz određenu dozu frfljanja, samo: "Mene ste našli da z....e, majke li vam vaše. J..o vas LDP."Kud će, šta će, na kraju se dogovore da pozovu nekog ko se razume nešto u brojeve i logiku. Teška srca, reše se da pozovu Dinkića iz Ministarstva za ekonomiju."Dinkiću," reče Samardžić, hladnim, poslovnim tonom, "imam jedno pitanje za tebe: tvoj otac ima jedno dete i tvoja majka ima jedno dete, a to dete nije ti ni brat ni sestra. Ko je ono?"Pomalo iznenađen što mu o ovim teškim vremenima postavljaju takva neozbiljna pitanja, Dinkić ipak odgovori: "Pa to sam ja, Dinkić."Sav srećan što je konačno dobio odgovor na šefovo pitanje, Samardžić brže-bolje okrenu Koštuničin broj."Vojo, mi smo u Ministarstvu usaglasili stavove i došli smo do jedinstvenog zaključka da odgovor na tvoje pitanje glasi: Dinkić."Ovde Koštunici prekipe: "E jebem vas sve koliko vas ima tamo u tom vašem kilavom Ministarstvu. Nije bre Dinkić nego Medvedev. E s kim ja radim.."

[Waldorf]

Два герокомада:Проси деда бабу, па га ова пита:? Деда, а шта ти имаш од имовине, покретне и непокретне?? Од покретне имам вилицу, а од непокретне qr*tz!*****Лекар прегледа бабу стетоскопом:? Диши, бако!? Ту шам, шинко!

[sarište]

Lav pobegao iz ZOO vrta, i hteo da napadne malu devojčicu.Jedan čovek je spasao od napada.Politika sutradan objavi:"Hrabri Srbin spasao devojčicu od lava!"Međutim čovek se javi, i demantuje to, i pri tom kaže da je Albanac.Politika sutradan:"Albanski ekstremista usmrtio nedužnog lava!"

[micke]

Ciga:- Imate li prašak za buve?Prodavac:- Imate li psa ili mačku?Ciga:- Imam buve._________________________________________Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muskarcima za iznenadenje obuci u sado-mazo kozno odelo,stikle i crni povez na ocima pa da vide reakcije.... Jedna je imala verenika,druga je bila ljubavnica, treca supruga. Nakon par dana... Verenica: Kad me vidio poludeo je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam zena njegovog zivota i celu smo noc strasno vodili ljubav! Ljubavnica: Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prasili do jutra! Supruga: Kad je dosao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, sta ima za veceru?

[Zli Gli]

Tera Ciga ženu da mu malo p*ši....- 'ajde, daj mi mobilni.- Piši: 064...

Jedan idiotski:Sreli se veliki i mali zemljotres. Pita veliki malog: koji si broj na rihterovoj skali? Mali kaze:dva. - Veliki: a koje ti posledice izazivas, pravis li ikakvu stetu? - Mali: ma slabo, niko skoro i ne oseti kad nastupim, to su sitna podrhtavanja, ljudskih zrtava uopste nema, mozda neka casa padne sa stola, nista strasno, jedva da me na vestima spomenu.. A ti? - Veliki: brate, kad ja nastupim to je opsta ludnica, padaju drveca, kuce, ljudi ginu na sve strane.. seti se cunamija, to sam bio ja, iza sebe ostavljam pustos, jad i bedu... - Mali: dobro, brate, a koji si ti broj na rihterovoj skali? - Veliki: osam! - Mali: na kurcu te nosam!