Vicovi

[slepa živana]

svadja izmedju dva zemunca: sta si ti srao da sam ja kenjo da je on jeo govna?!

s kim li se ti družiš...

[Šumejker-Levi 9]

KLAUSTOFOBIJA: Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena...SRPSKI SAFARI - u ovom lovu obično nastrada desetak Lavova i desetak JelenaPOKERFACE - Poker na fejsu. Tako Lejdi GaGa zgrnula keš pa snimila album.ЖЕНА СА КЊИГОМ У КРЕВЕТУ: Призор који је обавезан у свим каталозима за намештај. Као да ће неко баш на тај начин уживати на том кревету.СМС ПОРУКЕ ОД РОДИТЕЉА: До сад су се многи већ и увежбали али до пре пар година је то изгледало отприлике овако: DOSLI.GOSTI+KUP4.BELO,VINO .I.KISELV WODU.MAMA.ODLIČNO PITANJE: To je pohvala koju često dobiješ od strane profesora nakon što mu postaviš pitanje na koje ni sam ne zna odgovor, ali ga blam da prizna. (Učenik: Profesore, a kako se na engleskom kaže 'đuture'? Profa: Odlično pitanje! To je jako jedan zanimljiv izraz! Za domaći imate da pronađete kako se kaže 'đuture'.)BIO JE FIN MOMAK, UVEK SE JAVLJAO KOMŠIJAMA: Prva rečenica kojom rodbina i komšije opisuju ubice, kriminalce, psihopate ili nesrećno nastradale, njima barem iz viđenja poznate osobe. Kad pročitaš u novinama da je čovek poludeo i izleteo na ulicu i po randumu pobio osmoro ljudi, a onda u daljem tekstu pročitaš kako su susedi zatečeni, jer kako kažu bio je fin momak i uvek se javljao komšijama.MLADI GOSPODINE: Oslovljavanje, kojim sagovornik pokušava da te diskredituje kao sebi ravnog u poslovnoj, ili bilo kojoj drugoj, komunikaciji. To je isto kao da kaže: ”Poslušaj šta čika ima da ti kaže, ti si još mlad i zelen, da ne kažem glup i neiskusan, a ja sam toliko toga prošao u životu.”, i sve to u samo dve reči.VANILIN ŠEĆER: To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo. (1. Oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi; 2. Pakuju ih u slične kesice; 3. Stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".)FIĆA - Fiatov nacionalni srpski auto.TANGE: Gaće koje nikad neće postati krpa za prašinu.LOŠ DAN U ŠVAJCARSKOM ZATVORU: Mleko je mlako, kasni hladnjača iz Hainekena, pokvarili se džojstici na PS3 a Milka Lufle nema dovoljno mehurića...TOI TOI: Plastični klozeti na parkinzima, koncertima i gradilištima po Srbiji iza kojih uvek možeš da se sakriješ kad pišaš... Evropski! :-)DEEP PENETRATION:Kad ti sneg kroz čizme i dvoje čarapa opet pokvasi noge.PRIDRŽI MI PIVO: Rečenica izgovorena par sekundi pre ozbiljnog samopovređivanja..."Burazeru, pridrži mi pivo i gledaj ovo..."TEСЛИНО УНУЧЕ: Дете које од малена показује склоност ка гурању прстију у штекере, сијалична грла, грејалице...XPBATCKA: Ironijom sudbine, zemlja čije se ime može savršeno napisati na ćirilici, koristeći se isključivo latiničnim pismomSTONEHENGE: Imali bi mi to i u Srbiji, al' kiselimo kupus.MOBILNI PARE KLJUČEVI CIGARE - Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gde iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova. Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri stvari, što je do jaja...VAZDUH: Nešto što je svuda oko nas ali nikad u autobusu.METAN, ETAN, PROPAN: butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan... Brojanje do 10 kada se igraju žmurke u Pančevu. Što je najbolje ne mora da se žmuri.JA BIH KARO, KARO, KARO, KARO: Ovako švaleri igraju igru Skočko u TV slagalici.DVE ČAŠE PIVA PRE 3 SATA: Univerzalna količina popijenog alkohola kada vas zaustavi saobraćajna policija, ako ste u tom trenutku pijani.ЈАЧЕ МАЛО: Оно што ти возач Југа каже након што му уђеш у ауто.POŠTUJE ME I ČINI ME SREĆNOM: loš je u krevetu, al vozi BMW...ЖЕНСКИ БУТИК: 30-100 риба, 3-4 геја, 5-6 папучара, особље и 2 мрштавца са моторолама и 5 разреда основне (Security)SAJDŽIJA - Čovek koji pravi sajtove.НЕМА СМИСЛА: Када гледаш "Без коментара" и упорно појачаваш телевизор.HIBERNACIJA: Stanje u kom se nalazim dok stojim ispred butika sa bezbroj kesa u rukama, čekajući devojku da završi šoping.USAIN BOLT: Čovek kojem bi u Srbiji, po novom Zakonu o saobraćaju, bilo zabranjeno da trči kroz naseljeno mesto.СИМПЛИФИКАЦИЈА: То је кад као мали гледаш временску прогнозу, она тета се убије причајући о циклону, таласима влажног ваздуха из Медитерана, о облачности, о брзини ветра, а ти само чекаш да престане да паламуди и да се појави она сличица са сунцем, па да видиш да ли поред ње има неког облачка или капљица кише.ŽENA: Nešto poput senke.K ada se nalazi ispred tebe i trčiš za njom ne možeš je stići, a kada je iza tebe i bežiš od nje, nemožeš pobeći.NUŽNE GEJ MISLI: Kad smuvaš najizazovniju ribu a moraš da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.

[LudiKure]

Prolaze dve ribe pored ribarnice i jedna kaze "joj shto mi smrdi na ribu " Druga: "pa ti hodaj sitnijim koracima"

[betty]

Q: Kako se zove Zemunac s kravatom? A: Prvooptuženi.

[copkillah]

kako se na lalinskom kaže "vrh brate"?špic derane.

[Parsons]

sorry sto se derem, a ima i gresaka u engleskom, ali copy-paste :D TWO OLD MEN DECIDE THEY ARE CLOSE TO THEIR LAST DAYS AND DECIDE TO HAVE ALAST NIGHT ON THE TOWN.AFTER A FEW DRINKS, THEY END UP AT THE LOCAL BROTHELTHE MADAM TAKES ONE LOOK AT THE TWO OLD GEEZERS AND WHISPERS TO HER MANAGER,'GO UP TO THE FIRST TWO BEDROOMS AND PUT AN INFLATED DOLL IN EACH BED.THESE TWO ARE SO OLD AND DRUNK, I'M NOT WASTING TWO OF MY GIRLS ON THEM.THEY WON'T KNOW THE DIFFERENCE.'THE MANAGER DOES AS HE IS TOLD AND THE TWO OLD MEN GO UPSTAIRS AND TAKE CAREF THEIR BUSINESS. AS THEY ARE WALKING HOME THE FIRST MAN SAYS,'YOU KNOW, I THINK MY GIRL WAS DEAD!''DEAD?' SAYS HIS FRIEND, 'WHY DO YOU SAY THAT?''WELL, SHE NEVER MOVED OR MADE A SOUND ALL THE TIME I WAS LOVING HER.' HISFRIEND SAYS, 'COULD BE WORSE I THINK MINE WAS A WITCH.''A WITCH ??. . WHY THE HELL WOULD YOU SAY THAT?''WELL, I WAS MAKING LOVE TO HER, KISSING HER ON THE NECK, AND I GAVE HER AlITTLE BITE, THEN SHE FARTED AND FLEW OUT THE WINDOW..... TOOK MY TEETH WITHHER!'

[Milogled Bluff]

[jms_uk]

A young family moved into a house next door to an empty plot. One day, a gang of building workers turned up to start building on the plot. The young family's 5-year-old daughter naturally took an interest in all the activity going on next door and started talking with the workers. She hung around and eventually the builders, all with hearts of gold, more or less adopted the little girl as a sort of project mascot. They chatted with her, let her sit with them while they had tea and lunch breaks, and gave her little jobs to do here and there to make her feel important... They even gave the child her very own hard hat and gloves, which thrilled her immensely. At the end of the first week, the smiling builders presented her with a pay envelope - containing two pounds in 10p coins. The little girl took her 'pay' home to her mother who suggested that they take the money to the bank the next day to open a savings account. At the bank, the female cashier was tickled pink listening to the little girl telling her about her 'work' on the building site and the fact she had a 'pay packet'. 'You must have worked very hard to earn all this', said the cashier. The little girl proudly replied, 'Yes, I worked every day with Steve and Wayne and Mike. We're building a big house.' 'My goodness gracious,' said the cashier, 'And will you be working on the house again next week?' The child thought for a moment. Then she said seriously: 'I think so. Provided those wankers at Jewson’s deliver the sodding bricks.'

Edited May 4, 2010 by jms_uk

[Milogled Bluff]

Kako se na hrvackom kaze Dusan Kecman?Dalekometno tricohitalo.

[Alphons]

Kako se na hrvackom kaze Dusan Kecman?Dalekometno tricohitalo.

A kako se na srpskom kaže Dušan Kecman ?Seronja.

[JozoMujica]

Serbian tourist arrives at the Croatian border. Immigration officer asks him: "Occupation"? The Serb: "No, no, just visit".

[Ajant23]

Serbian tourist arrives at the Croatian border. Immigration officer asks him: "Occupation"? The Serb: "No, no, just visit".

A, kapiram... Poenta vica je što srbin i hrvat pričaju na engleskom...

[Ryan Franco]

A, kapiram... Poenta vica je što srbin i hrvat pričaju na engleskom...

A ja poleteo ovde čim sam video 'Last post by Ajant'... Rekoh sebi, dao čovek sebi oduška pa postovao vic, mora da je dobar. Kad ono djoka.

[Moća]

Ulazi djanka u prodavnicu i kaze: "Dajte mi jednu Jafu, cuj mene Plazmu, Jafu molim vas".

[srdjann]

Zvezda dobila novog sponzora...