Vicovi

[Paladin]

Radio Haso sa jaranima kao drvoseča u planini i jednoga dana je teško povredio nogu. Kako nije bilo lekara ni mogućnosti da ga prebace u bolnicu, posle nekoliko dana nogu mu počne zahvatati gangrena. Svi se složiše da mu je moraju odseći da bi Haso preživeo. Jedan od jarana se doseti: - Hajde da zovemo Muju, on će to najlakše uraditi. On i bukve seče jednim udarcem sekirom.Nešto kasnije stiže Mujo noseći sekiru i uđe u kolibu u kojoj je ležao Haso. Ostali jarani, zato što nisu mogli da gledaju amputaciju, napolju su čekali da Mujo završi.U jednom trenutku iz kolibe se začu: TUP! Posle par sekundi začu se opet: TUP! TUP!Mujo izlazi iz kolibe brišući krvavu sekiru, a jedan Hasin jaran razočarano kaže:- Pa, dobro, Mujo, zar nisi uspeo da mu iz prve odsečeš nogu, već si morao tri puta da udariš?!- Ma, ne! - odgovori Mujo - Odsekao sam mu ja i nogu i obe ruke.- Pa, zašto si mu odsekao ruke pobogu?! - uzviknuše uglas Hasini jarani- Eee, znam ja Hasu, on bi čačk'o ranu, nikada to ne bi zaraslo...

Edited December 16, 2007 by Paladin

[Šumejker-Levi 9]

Zašto slon ne vozi bicikl?Zato što nema palac da pritiska zvonce.Kako će se slon spustiti sa drveta?Sačekaće jesen, da se spusti listom.U čemu je sličnost između trešnje i slona?Oboje su crveni, osim slona.

[Gambler]

Pricaju dva drugara o sinocnjoj zurci:-I kako si se proveo?-Ma bilo je sranje, sve ortaci, samo dve ribe...-Pa kakve su bile?-Ova jedna je sa etf-a , a druga je jos ruznija.

[ordi]

šta je najbolje kod četrdesetsedmogodišnjaka?to što ih ima četrdeset.

[Al-Khwarizmi]

Inspirisano asocijacijama:šta je večernja toaleta?Baba sera u noćnoj smeni.

[Šumejker-Levi 9]

Inspirisano asocijacijama:šta je večernja toaleta?Baba sera u noćnoj smeni.

šta je to Danski Kraljevski voz?Voz iz Kraljeva koji saobraća danju.

[G.G.]

Šta je to Danski Kraljevski voz?Voz iz Kraljeva koji saobraća danju.

tj. dnevni voz za kraljevo© by lepi cane - "muzikanti"

[007]

Rasparava u romskoj kuci izmedju sina I oca: otac : a bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokazesin : šta ti je bre čale nismo bas tako loši, na nama svet ostaje otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bresin : šta, pa ni vi roditelji niste cveče, aj reci mi ko je izmislio strujuotac : kako ko pa Nikola Teslasin : pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale

[Tinman]

Why do Scotsmen wear kilts? Because the sound of zippers scares the sheep away.

[hooyadahoo]

krampo?

[Šumejker-Levi 9]

Priča igumanija kako je bilo strašno za vreme rata...- Prvo se naša vojska povlačila. Prođu oni ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu Nemci, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda pred kraj rata Nemci bežali od saveznika, prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda naiđu Amerikanci, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda najzad naši, radosni što se vraćaju u zemlju, siluju sve nas osim sestre Marije.- Pa, dobro, a kako su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?- Ah, znate nju... Ona jednostavno ne voli te stvari!

[Šumejker-Levi 9]

šta kaže vuk policajcu?- Eh što te nisam pojeo dok si bio čobanin!Baka Piroćanka gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i počne moliti:- Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag...Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovređenog. Baka pogleda ka nebu i kaže:- Imao je i kapu!Naduvan kao zver, James Bond muva plavušu u baru:- Hi. My name is Bond. James Dean.Dovezao Mujo iz Nemačke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A Haso navalio:? Daj samo sat vremena i vraćam se.Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao peške kući i čekajući zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo:? šta je ovo, šta si to radio?Haso:? Svršio.Mujo:? Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?Haso:? Devet puta.Mujo:? A koliko je ona puta kad si ti devet?Haso:? NIJE NI DOšLA!!!Dolazi majka kod sina srednjoškolca i kaže:? Ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš...A sin kaže:? Valjam, kevo, valjam...Doktor kaže Cigi:? Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!Ciga:? Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!? Dobro, nek bude hiljadu evra!? Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!? Pa dobro, može i petsto.? Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.? Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?? Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

[Tinman]

krampo?

Ne, hvala.

[kizjah]

Sedi baba preko puta jednog mladića u autobusu. Mladić žvače žvaku, a baka će njemu:- Džaba ti meni pričaš sinko, sve jedno ja tebe ništa ne čujem.

[pacey defender]

Why do Scotsmen wear kilts? Because the sound of zippers scares the sheep away.

http://www.youtube.com/watch?v=WD-2eKtFaIk