stiglo na sms....kako se zove vepar sa tri noge??? .....Nepar!

jednan klasik za IT ekipu....Kako se zove planina osam puta veca od velebita?.......velebajt....

Jedino vredno iz jučerašnjeg "Kurira":Mujo i Haso se šetaju Menhetnom.Odjednom s visoke zgrade pade zgodna plavuša i razbije se na trotoaru.A Mujo će:- Je l' vidiš, bolan, Haso, šta ti je standard?Oni ovo bacaju, a mi bismo je jebali još 15 godina!

Edited November 19, 200717 yr by Paladin

Kojih 70 stvari svaka žena mora da zna?Da kuva i 69.

Engleski za početnike: (for beginners)Tri veštice gledaju tri Swatch sata.Koja veštica gleda koji Swatch sat?Na engleskom to zvuči ovako:Three witches watch three Swatch watches.Which witch watches which Swatch watch?

Engleski za iskusne: (advanced english)Tri veštice izmenjenog pola gledaju tri dugmeta na Swatch satu.Koja veštica izmenjenog pola gleda koje dugme?I to na engleskom:Three switched witches watch three Swatch watch switches.Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u zadnjem stepenu -pred državljanstvom: (expert stage)Tri švajcarske veštice-drolje, koje žele da budu izmenjenog pola, žele da gledaju tri dugmeta na švajcarskom Swatch satu. Koja švajcarska veštica-drolja, koja želi da bude izmenjenog pola, želi da gleda koje dugme švajcarskog Swatch sata?I još to na engleskom:Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitch, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?Pouka:SRPSKI JE ZAKON

sretnu se puz i mrav, mrav pocne da ga pipa i kaze: mek si ko si timexico city

kako se zove cigan koji cita NINciganin

Veliki štrajk, govori jedan radnik: R1: ... i da li ja, sa tročlanom porodicom, treba da živim u jednosobnom stanu?!? Masa: Neeeeee! R1: Tako je! A kako treba? Masa: U trosobnom! Dolazi drugi radnik. R2: A da li ja, sa četvoročlanom porodicom, treba da živim u dvosobnom stanu?!?" Masa: Neeeeee! R2: Tako je! A kako treba? Masa: U četvorosobnom! Izlazi Ciga: C: I, bre, da li ja, bre, sa desetoro deca, treba da živim u kartonsku kutiju? Masa: Neeee! C: A kako treba? Masa: U kartonskOJ kutiJI!

Vratio se kuci s polaganja vozackog ispita, Mujo ulazi i psuje.Pita ga Fata: sta je, bolan, Mujo, jesi prosao?Mujo ce na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini,jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...Fata ce na to: Svasta! Mene samo jednom u garazi i ja prosla.

Uveče deda obukao pidžamu, uzeo viagru i legao sa babom u krevet, rešen da se malo zabavi posle par decenija. Taman kada je viagra počela da deluje, pripiša mu se i on ode u WC. Posle par minuta, vraća se sa potpuno upišanim donjim delom pidžame. Videvši ga takvog, baba ga upita:- šta je bilo, nisi uspeo da stigneš na vreme?- Ma, jok! - odgovori deda - Stanem ja pred WC šolju, izvadim ga da pišam, vidim - nije moj, pa ga vratim nazad...

Edited November 27, 200717 yr by Paladin

Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita za šta je toliko satova? Bog : Ti satovi govore koliko će netko živjeti. Kad je netko dobar onda ja pomaknem sat unazad. Mujo: Ima li tu sat od mog šefa? Bog : Ima. Mujo : Mogu li ga malo pomaknuti unazad? Bog : što si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni. Okreće Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će šefa vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.Mujo : Ma kakvo djetinstvo, oću da ga šaljem u pičku materinu!!

... i šta da ti kažem, brate... pecam je ceo dan, pecaam i ništa. već sam teo da idem kuči, kad uvatim žabu. vidim lepa, krupna, reko, daj da je nosim kuči, kad žaba mi kaže: pusti me, molm te ispuniču ti četr želje. kažem ja: kako bre četr, kad ribica ispunjava tri? a žaba mi kaže: pa ja sam čarobna žaba, ja mogu sve...- dobro ,. kažem ja žabi, daj žabo da mi kuča bude nova, od novi kartoni i limovi, da bude najlepša u malu. druga želja da mi bude da Ruža je malo bolja domačica, da malo spremi, skuva i tako. onda hoču i da Sanela bude dobra devojčica. da šije nešto i štrika, ne samo da ide na autoput. četvrta mi je želja da Senad uči fakultet a ne da obija trafike. i kaže meni žaba, idi kuči sve je rešeno. pustim ja žabu, odem kuči, kad stvarno, novi limovi i kartoni, unutra spremljeno, supa na sto, žuta, sa rezanci, i meso, i krompir pire, sve ima. pitam: Ružo, de je Sanela? u sobu, kaže Ruža, šije nešto. a Senad? one uzo neke knjige otrčo, ne znam di. Sedi Ružo, da ti kažem šta je bilo. i ispričam ja sve Ruži, a ona pita: pa jesi se zafalio žabi, si je pito šta ti možeš da uradiš za nju. nisam bre, u pravu si majku ti cigansku, kažem ruži i vratim se na baru. Žabo! Žabo! - vičem, izadje žaba, ja je pitam: žabo stvarno je sve ko što si rekla, šta ja mogu za tebe da učinim. Da mi staviš kurac u usta - kaže žaba- kako bre žabo, pa nije lepo , pa ja ne znam.. Ajde, ajde, kaže mi žaba, ja sam tebi pomogla, sad moraš i ti meni. I ja šta ču, izvadim ga stavim žabi u usta, kad se ono žaba odjednom pretvori u ovu devojčicu od šesnajs godina što me njena mama tuži za silovanje, druže sudija!

Zavrsila trojica brace studiranje u Bg-u, vratila se u rodno mesto u Crnoj Gori i deda ih postavi za astal.Naspe im po jednu lozu i krene od najstarijeg:-Reci mi sine sta si ti ono bese zavrsio?-Ja gradjevinu.-Ziv bio! Ti ces djedu kucu sagraditi.Zatim je dosao red na srednjeg:-A ti sokole koju si skolu zavrsio?-Elektrotehniku, djede.-Svaka cast, ti ces djedu kucu osvijetliti.I za kraj postavi i najmladjem isto pitanje, na sta mu ovaj odgovori :-Ma neki menadzment.-E boli te kurac... rece deda.Zaustavi tv reporterka Cigu na ulici:-Izvinite samo nesto da vas pitam.-Koga bre ti da vaspitas ? ljutito odgovori Ciga.