Vicovi

[Al-Khwarizmi]

kako se zove ciga koji je slomio nogu?GIPSI

Evo jednog grafita od istog autora (sa Oblakovog virtuelnog zida, maj 2004):Q: šta Crnogorac prvo uradi kad ustane? A: Ništa.

[Šumejker-Levi 9]

šta je to apsolutni mrak?Kad plavuša puši crncu, a on joj onda prevuče kožicu preko glave.

[007]

Zasto je grudnjak najdemokratskiji izum?Zato sto potiskuje velike, podize male, a masu drzi na okupu.

[007]

Mama,da li andjeli lete?-pita sinčić majku.-Lete ,dušo.-Ja sam sinoć čuo da je tata rekao našoj novoj sobarici "andjele". Pa, kad će ona da leti?-Odmah sutra ujutru, dušo.

[007]

Vozio se Cetinjanin iz Bara do Podgorice, preko tunela Sozine, i cerao ga 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze:- 100 eura kazna zbog prebrze voznje.- Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj, vozio sam ispod 80!!! - tvrdi vozac- Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno!!! - kaze policajacA Cetinjanin ce na to: "Brate, oli mi to narezat' na CD???"

[angelfish]

Inzenjeri Vs. menadzment Putnik u balonu sa vrucim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon nize i ugledao jednu zenu na tlu. Spustio se jos nize i pozvao zenu: - "Oprostite, mozete li mi pomoci ? Obecao sam jednom prijatelju da cu se naci sa njim, ali ne znam gde se nalazim." Zena mu odgovara: - "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11 sekundi sirine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi duzine." - "Vi ste sigurno inzenjerka" - kaze covek u balonu. - "Jesam", potvrdi zena, "ali kako to znate ?" - "Pa, sve sto ste mi rekli je tehnicki korektno, ali ja nemam pojma sta bih uradio sa tim informacijama, a cinjenica je da jos uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreci, niste mi bili od prevelike pomoci, samo ste mi produzili putovanje." Zena mu na to odgovori: - "Vi sigurno radite u menadzmentu !" - "Da", odgovara covek iz balona "ali kako to Vi znate ??" - "Tja", odgovara zena "niti znate gde ste, niti kuda idete. Vi ste na temelju velike kolicine vruceg vazduha dospeli do ove pozicije. Dali ste obecanje prijatelju, a da nemate pojma kako cete ga odrzati, a ocekujete od ljudi ispod vas da rese vas problem. Cinjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre naseg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to !"

[Paladin]

Ide šumar kroz šumu i naiđe na golu devojku vezanu za drvo. Ona, videvši ga, zavapi: "Jao, dobri gospodine, pomozite mi! Prvo me je kolega sa faksa povezao kolima, parkirao u šumi, silovao i izbacio iz kola. Kada sam izašla na put da potražim pomoć, naišla je grupa bajkera, ponovo su me vratili u šumu, vezali za ovo drvo, svi se izređali i ostavili me ovako vezanu."šumar, otkopčavajući pantalone reče: "Gospođice, vi danas baš nemate sreće!"

[Šumejker-Levi 9]

Tokom ručka, priča jedna bubašvaba drugoj:- E da vidiš, na petom spratu su se uselili neki novi ljudi, sredili gajbu vrhunski, pločice od najfinije keramike u kuhinji, fensi frižider, hrana vakumski zapakovana, svuda miriše na "Domestos"...- Pa, jel moraš jebote, da mi gadiš dok jedem?

[Psihodelija]

-Doktore, jel' uspela operacija?-Prijatelju, ja sam Sveti Petar.

[Leonina]

Dobar!

[Mrva]

Ide šumar kroz šumu i naiđe na golu devojku vezanu za drvo. Ona, videvši ga, zavapi: "Jao, dobri gospodine, pomozite mi! Prvo me je kolega sa faksa povezao kolima, parkirao u šumi, silovao i izbacio iz kola. Kada sam izašla na put da potražim pomoć, naišla je grupa bajkera, ponovo su me vratili u šumu, vezali za ovo drvo, svi se izređali i ostavili me ovako vezanu."šumar, otkopčavajući pantalone reče: "Gospođice, vi danas baš nemate sreće!"

Vrh

[Paladin]

-Doktore, jel' uspela operacija?-Prijatelju, ja sam Sveti Petar.

Jedan sličan:Rodbina pacijenta sretne lekara u hodniku bolnice i pita ga:- Doktore, kako je protekla operacija?- Operacija? Zar nije bila obdukcija?!

[Al-Khwarizmi]

A new monk arrived at the monastery. He was assigned to help the other monks in copying the old texts by hand. He noticed, however, that they were copying copies, not the original books. The new monk went to the head monk to ask him about this. He pointed out that if there were an error in the first copy, that error would be continued in all of the other copies. The head monk said, 'We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son.' The head monk went down into the cellar with one of the copies to check it against the original. Hours later, nobody had seen him, so one of the monks went downstairs to look for him. He heard a sobbing coming from the back of the cellar and found the old monk leaning over one of the original books, crying. - What's wrong, father?! - A terrible mistake, just terrible! The word is celebrate, not celibate!

[Paladin]

Mladi iskušenik došao u manastir i iguman mu objašnjava kakav život ga očekuje u njemu:- Moraćeš rano da ležeš i rano da ustaješ, radićeš puno, dosta vremena ćeš provoditi u molitvi...Tada iskušenik prekide igumana pitanjem:- Izvinite, ali kako vi ovde stojite sa seksom?Iguman ga dovede do jednog bureta:- Vidiš li ovo bure i rupu na njemu? - Vidim.- E, pa ta rupa služi za to. - Pa, dobro! Bolje išta nego ništa. Nego, koliko često ja smem da koristim rupu? - upita iskušenik.- Možeš svakog dana sem četvrtka. - odgovori iguman.- A zašto ne mogu četvrtkom? Je li to neki sveti dan? - Ma, ne! Četvrtkom si ti u buretu.

[st.maurice]

Pitaju Cigu koji sok voli da pije,- pa onaj od 2 litratypo <_<

Edited November 18, 2007 by st.maurice