Vicovi

[Ras]

17 minutes ago, kud u maglu Simoviću said:

kako se zovu novosadani koji plaše druge?

 

  Hide contents

bugari

 

Ne kontam :(

 

[kud u maglu Simoviću]

Spoiler

bu! gari

 

Edited March 6, 2023 by kud u maglu Simoviću

[Nikodije]

Leskovčanin u javnoj kući:

- Toooo sestro!

- ja sam trandža

- toooo sestriće!

[jms_uk]

An oldie but a goodie, courtesy of the late Henny Youngman:

"Getting on a plane, I told the ticket lady, 'Send one of my bags to New York, one to Los Angeles, and one to Miami.' She said, 'We can't do that!' I told her, 'You did it last week!'"

[Indy]

Meni je najimpresivnije da putuje sa čak 3 torbe... meni nije uspelo ni sa 2.

[dragance]

Meni su jednom izgubili jednu torbu na direktnom, regionalnom letu. Zaboravili da je ubace u avion malog prevoznika. Stigla srećom sledećim letom ujutro

[aram]

gost: je li, znaš li ti zašto se stavlja maslina u martini, a ne u rakiju
barmen: ne znam, što?
gost: pa ako je staviš u rakiju moš dobit batina

[Čutura]

 

A chicken farmer went to a local bar, sat next to a woman and ordered a glass of champagne.

The woman perked up and said, “How about that? I just ordered a glass of champagne, too!”

“What a coincidence,” the farmer said.

“This is a special day for me; I am celebrating.”

“This is a special day for me too, I am also celebrating,” said the woman.

“What a coincidence!” said the farmer.

As they clinked glasses, he added, “What are you celebrating?”

“My husband and I have been trying to have a child, and today my gynecologist told me that I am pregnant!”

“What a coincidence!” said the man.

“I’m a chicken farmer, and for years all of my hens were infertile, but today they are all laying fertilized eggs.”

“That’s great!” said the woman, “How did your chickens become fertile?”

“I used a different rooster,” he replied.

The woman smiled, clinked his glass and said, “What a coincidence!”

[Valk]

On 12. 3. 2023. at 21:23, aram said:

gost: je li, znaš li ti zašto se stavlja maslina u martini, a ne u rakiju
barmen: ne znam, što?
gost: pa ako je staviš u rakiju moš dobit batina

Ali ja sad ovo čitam na vojvođanskom i još mi smešnije 

[Jean-Luc Picard]

Matori slepi kauboj nekako završi u lezbejskobajkerskom baru ( odnosno bau r u kom se okupljaju lezbejke bajkeri jelte )

Sedi on za šankom, pijucka viski i u jednom momentu vikne "Jel neko hoće da čuje dobar vic o plavušama?".

U prvi mah ga iskuliraju ali nakon što je ponovio "Jeste li sigurni da niko neće da čuje vic o plavušama, baš je dobar !?"  priđe mu jedna "članica kluba" i kaže....

"Iz poštovanja prema vašim godinama, i vašem stanju, opisaću vam situaciju u kojoj se nalazite. Vi trenutno sedite za šankom a šankerica je plavuša koja unutar šanka drži bejzbol palicu i sačmaricu. Sa vaše leve strane sedi plavuša koja za pojasom nosi magnum 357 i ima federalnu poternicu zbog višestrukih ubistava. Ja sam takođe plavuša, visoka 195 cm, teška 100 kila, majstor sam u baratanju noževima i imam crni pojas Kung Fu i Tekvondo. Sad dobro razmislite dal još uvek želite da ispričate vic o plavušama. 

Kauboj na to razmisli i nakon nekoliko sekundi kaže....

"Mlada damo, mnogo vam hvala što ste mi tako slikovito opisali situaciju. Naravno da mi sada ne pada na pamet da ispričam vic o plavušama.............. jer bih morao tri puta da ga objašnjavam" 

[Leia]

Trebale Muji pare pa poslao Fatu u javnu kuću da zaradi nešto para.

Vraća se Fata i nosi 101 marku. Kaže Mujo:
Svaka čast, al otkud ova jedna marka?

Na to će Fata:
Pa moj Mujo, marka po marka!

[Hamlet Strašni]

Зашто Муја и Фата а не Миле и Славица?

Зашто муж шаље жену а не жена мужа?

Зашто је жена приказана као глупа?

[Jimmy Kowalski]

To je vic bolan!

 

Treba da se razveselis malo!

 

 

[Hamlet Strašni]

Očigledno nije jasno da sam se zezao. 

[Tpojka]

Ne znam zbog čega (jer smo baš na takvoj temi).

 

Btw. ja znam taj vic sa 202 KM.