Супруг долази кући и проналази жену у лисицама, лоптицу у устима, прибадаче на сисама, завезане ноге.

У близини је љубавник са бичем и у кожној маски, дилдо у дупету, мишоловка која виси на јајима, нема сцена.

 

Муж жени:

-Колико видим бескорисно jе да вас биjем ...

zgazi narkoman pandura, ubije ga. i šta će, zove da se prijavi:

- jel to 192?

- jeste, izvolite!
- e sad vas je 191...

Voze se Mujo, Haso i Ibro prema zatvoru odgulit svaki po pet godina. Pita Mujo jarane šta su ponijeli u zatvor da se zabave.

Haso izvuče bojice i kaže:

- Oduvijek sam htio crtat, sad imam vremena.

Ibro izvuče karte i kaže:

- Ja ponio 3 špila pa ćemo moć poker, belu, svašta...

Pitaju Muju šta je on ponio, a on klima glavom i izvadi kutiju tampona.

Haso i Ibro ga zapanjeno pogledaju i pitaju:

-Bolan Mujo jesi ti prolupo pa šta ćeš radit sa tim tamponima?

Mujo pokaže na kutiju.

-Vidi šta piše ... mogu svašta: jahati, trčati, plivati...

I used to do drugs.

I still do, but I used to too.

 

 

33 minutes ago, Filozof manijak said:

I used to do drugs.

I still do, but I used to too.

 

 

 

I don't drink anymore.

But I don't drink any less either. 

 

copyright Josh Homme (mada ko zna odakle njemu to  )

zgazi narkoman pandura, ubije ga. i šta će, zove da se prijavi:
- jel to 192?
- jeste, izvolite!
- e sad vas je 191...
- e jebi ga, onda ste progrešili broj

Inviato dal mio Mi 9 Lite utilizzando Tapatalk

Dogovara se društvo oko mesta proslave 10 godina mature:

-Gde ćemo da idemo?

-Hoćemo li kod Miće u kafanu?

-Što tamo?

-Rade baš zgodne konobarice..

-Važi, idemo

 

10 godina kasnije opet ista tema

-Gde ćemo da idemo?

-Hoćemo li kod Miće u kafanu?

-Što tamo?

-Ima baš kvalitetna pića i dobru muziki

-Važi, idemo

 

30 godina mature, novi krug

-Gde ćemo da idemo?

-Hoćemo li kod Miće u kafanu?

-Što tamo?

-Dobri su mu kuvari, baš ne pada teško hrana, ukusna ali ne mnogo začinjena,

-Važi, idemo

 

Još 10 godina prođe:

-Gde ćemo da idemo?

-Hoćemo li kod Miće u kafanu?

-Što tamo?

-Sredio je prozore, nema promaje, baš je lepo ušuškano.

-To nam treba, idemo.

 

Dođe 50 godina  opet ista priča

-Gde ćemo da idemo?

-Hoćemo li kod Miće u kafanu?

-Što tamo?

-Ima jedan veliki sto, baš blizu toalet, odmah iza ćoška

-Idemo.

 

60 godina mature

-Gde ćemo da idemo?

-Hoćemo li kod Miće u kafanu?

-Što tamo?

-Nikad nismo bili tamo, pa da probamo

joj 

- Mujo, je l' voliš seks utroje?

- Uf, normalno da volim.

- Trči kući.

Još je smešnije ko je okačio vic

Ide Crvenkapa šumom, sretne Vuka i on je pita
-šta to nosiš baki?
-ništa baki

2 hours ago, Leia said:

Ide Crvenkapa šumom, sretne Vuka i on je pita
-šta to nosiš baki?
-ništa baki

Ovo:

 

Iskoči mi sećanje na FB vica koji sam okačio pre 10 godina. Vic je toliko glup da je genijalan, smejali smo se u kombiju ceo put ka Crnoj Gori

 

Kaže...

 

Pricaju Japanac i Bosanac.Kaze Japanac:

-Meni je u zivotu na prvom mestu Japan,na drugom posao i na trecem porodica.

Kaze Bosanac:

-Meni je na prvom mestu porodica,na drugom posao,a tek na trecem Japan.

 

 

 

Mozda sam glup i ne kapiram vic, ali zbog cega bi Bosancu Japan bio bitan

Čuva deda ovce kad nedaleko od njega parkira se crni veliki auto i iz njega izlazi jedan skockan momak u crnom odelu i sjajnim cipelama.
Dolazi on do dede i kaže:
-Imam jednu ponudu za vas. Reći ću vam koliko ovaca imate, a ako pogodim, date mi jednu ovcu.
Deda pristane.
Momak sedne za laptop, čuketa nešto, otvori excel, google earth, autocad i za 5 min kaže 271.

Deda potvrdi i dozvoli mu da uzme jednu ovcu.

 

Momak izabere jednu životinju spakuje je u kola i taman da krene, zove ga deda.

-Sad ja imam jednu ponudu za tebe, ako pogodim šta si ti, vratiš mi je nazad.
Momak stane i odlući da da šansu dedi.
Deda kao iz topa, "Ti si konsultant!"

Momak se štrecne, malo zbuni i pita dedu kako je pogodio.

Deda:
-Prvo, niko te nije zvao, sam si došao;
-Drugo, ništa mi nisi rekao što sa sam ne znam;

-Treće pričaš mi o stvarima o kojima pojma nemaš….
-I na kraju: nisi uzeo ovcu! Vrati mi Džekija!!!