Vicovi

[ficfiric]

Dođe Mujo do Hase i kaže:"Uhvatio sam Fatu kako se *ebe s kinezom i crncem"."I šta si napravio?""Slik'o, posl'o u Benetton, pa ćemo vidjeti!"

[micke]

Brežuljak, a dole dolina pasu krave, kao na razglednici iz poljoprivrednih krajeva. A gore, gore na brežuljku 3 bika vode muške razgovore: - "Joj", najmlađi će ti sav zapjenjen i nemiran: - "Hajmo iz zatrke sljištit dole među krave i sve ih pojebat." Srednji po starosti bik, žvačući pregršt trave gledjući u plavetnilo ljenog neba će ti onako mirno i bezlično: - "Čuj momak, mislim da bi bilo bolje da izaberemo jedno 4, 5 najboljih pa da malo orgijamo." Na to ti najstariji bik skoči i riknu: - "JOOJ BJEžIMO, ETO IH OVAMO ....."

[Šumejker-Levi 9]

- Jel' Haso bolan, veruješ li ti u reinkarnaciju? Ono, prošli i budući život?- Paaa, vjerujem Mujo jarane.- A šta misliš, šta ćeš bit' u slijedećem životu?- Otkud znam. Možda neka životinja, tigar, zmaj.- A ako budeš žensko?- Pa dobro, mislim, ako me to zadesi, u rijedu.- A hoćeš li onda radit' iste stvari kao žena? Znaš ono, brijat' noge, depilirat' se?- Ćuj, pa sigurno ću. Bit' ću žena, normalno je da ću to radit' onda u slijedećem životu.- A jel' ćeš se jebat' i slične stvari? Mislim, normalno će bit' da svog muža počastiš oralom.- Pa, jes' vala, normalno.- E pa Haso, imam dobru vijest za tebe. Ne moraš čekat' slijedeći život da bi mi ga popušio.

[banatjanin]

Idu dva mucavca da kupe cigarete, ali pao dogovor da onaj koji zamuca na trafici kupi paklo i ovom drugom.Dolazi prvi kaže: ... Laki! - a trafikantkinja pita: Kratki ili dugački?, a mucavac će:- ...K..kk, k, ...k...kkk...k..k...kk..kk..kurvo!

Edited October 4, 2008 by banatjanin

[Dionysos]

Brežuljak, a dole dolina pasu krave, kao na razglednici iz poljoprivrednih krajeva. A gore, gore na brežuljku 3 bika vode muške razgovore: - "Joj", najmlađi će ti sav zapjenjen i nemiran: - "Hajmo iz zatrke sljištit dole među krave i sve ih pojebat." Srednji po starosti bik, žvačući pregršt trave gledjući u plavetnilo ljenog neba će ti onako mirno i bezlično: - "Čuj momak, mislim da bi bilo bolje da izaberemo jedno 4, 5 najboljih pa da malo orgijamo." Na to ti najstariji bik skoči i riknu: - "JOOJ BJEžIMO, ETO IH OVAMO ....."

Meni je ipak bolja varijanta iz Colors-aBob Hodges: There's two bulls standing on top of a mountain. The younger one says to the older one: "Hey pop, let's say we run down there and fuck one of them cows". The older one says: "No son. Lets walk down and fuck 'em all".

[General Ripper]

Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila Perica je upita:• Šta ste ti i tata radili?A majka mu objašnjava:• Znaš Perice, tvoj tata ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da pokuša da ga izravna.Na to će on:• E mamice, uzalud trošiš svoje vreme... Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet naduva tatin stomak.

[LaRicca]

Isto tako Perica jednom zatek'o roditelje, pa će rezignirano: "Eee, i vi ćete mene da vodite kod psihologa što sisam palac..."

[GRIFF]

Bio jednom jedan samostan u kojem je vladala stroga disciplina. Poštujući zavet ćutnje nikome nije bilo dozvoljeno da govori. Ali, postojao je jedan izuzetak. Svakih deset godina redovnicima je bilo dozvoljeno da progovore u dve reči. Nakon što je proveo prvih deset godina u samostanu, jedan redovnik je došao do predstojnika samostana. "Prošlo je deset godina," kaže predstojnik samostana. "Koje dve reči želiš izreći?""Krevet... tvrd..." reče redovnik."Razumem," odgovori predstojnik samostana.Deset godina kasnije, redovnik se vratio predstojniku samostana. "Prošlo je još deset godina," reče predstojnik samostana. "Koje dve reči želiš izreći?""Hrana... neukusna..." reče redovnik."Razumem," odgovori predstojnik samostana.Još je deset godina prošlo i redovnik se ponovno susreo s predstojnikom samostana koji ga upita: "Koje dve reči želiš izreći nakon ovih deset godina?""Ja... odustajem!" reče redovnik."Pa, razumem i zašto," odgovori predstojnik samostana. "Sve što si god radio je bilo samo prigovaranje."

[Аврам Гојић]

Vino u Maxiju - 260 dinara. Nike u Delta sportu - 6.900 dinaraPobeda u derbiju - neprocenjiva. Neke stvari ni tata ne može da ti kupi:-)))

[colonelo]

Došao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac:Izvinte, gos'n crnac, ja bih do centra!Može, kaže crnac!Ijao, kaže Lala, ta vi znate srpski, gos'n crnac! Ta, gde ste ga naučili?U Srbiju, čoče!U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, moliću lepo?A u Beograd, a đe bi?Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos'n crnac, nešto studirali?Ne, no si ti studira, kaže crnac! Naravno da sam studira!A šta ste studirali, ako nije tajna, gos'n crnac?A, medecinu, što bi drugo!A jeste li završili, gos'n Crnac!A nijesam jado, nijesam!Ta što, pobogu, gos'n crnac?A upa sam u loše društvo!

[*edited by mod]

Zasto se navijaci Crvene Zvezde zovu delije?Zato sto kad na tabeli pocnu da traze svoj tim samo vicu "'de li je? 'de li je?"

[makca]

Sreće komšija grobar deliju ujutru kako se vraća iz prodavnice- desi komšo, ša ima-ma evo bio da kupim hleb, mleko, novine..- e komšo savi lepo te novine, nemoj da ti ispadne Zvezda negde...

[eye of the beholder]

Stoje tri belca i zezaju crnca:- "što si ti crn svuda, a imaš bele tabane?"- "Ne znam, reče crnac."- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmejaše se svi.- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi beli?"- "Ne znam, reče crnac?"- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zid" ,i nasmejaše se se sve trojica.- "A što su ti beli zub, a svuda si crn?"- "Ne znam" , reče crnac.- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usta", nasmijaše se sva trojica.- "A što ste vi svuda beli osim na šupku?", pita ti crnac.- "Ne znamo", odgovaraju belci.- "Kad sam vas jeb... bio sam sveze ofarban", odgovori crnac.

[GRIFF]

Lalo šta si tako snužden?Ta mani me, na sosu ni da lanem, a na tuđu lanac da pokidam...

[GRIFF]

Tip se upucava predivnoj ženi koja je radila kao veroučiteljica. Ona nakon nekog vremena pristane da izađe na sastanak s njim. A tip je upita:- Hoćemo li nekud na piće?- Ne,hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odlučno odbije:- O ne hvala, to nikako! šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?Sednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema šta da izgubi, pa je upita:- Hoćemo li svratiti?- U redu, odgovori ona.šokiran njenim pristankom tip je upita:- Čekaj, nije mi jasno... Pa šta ćeš reći svojim učenicima naveronauci?A ona hladnokrvno odgovori:- Upravo ono što im uvjek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!