žena sa malim sinom sela u taksi, i on prolazi ulicom gde ordinirajuizvesne dame...- Mama, mama, šta rade ove tete ovde?- Pa... eto, čekaju tu da im muževi izađu sa posla...Na to će taksista:- Gospođo, što lažete dete? Mali, to su ti kurve, one se krešu saljudima za novac...- Mama, jel' to istina?- Pa, ovaj... jeste, nekako...- Mama, a jel te tete onda imaju decu?- Imaju neke od njih...- I šta onda bude sa tom decom?- Uglavnom postanu taksisti...

maliciga: "mamamama, znash shta je tata uz'o?"ganka: "shae uz'o picka mu materina!?!?!"maliciga: "uz'o da se kupa!!!"

Q: У чему је разлика између ЕХИТ-а и Гуче?A: Нема разлике: и тамо и тамо се дува.

Zove Mujo Fatu telefonom: -Halo Fato, gdje si bona? - Evo me u Livnu na Savi! - Ma jesi luda, nema u Livnu Save! - Ima ba, uostalom evo ti Savo pa nek ti onobjasni!

Odmara Hasan Dudić ispod drveta. Nailazi Zemunac.- Ti si mi nešto poznat. Kako se ono zoveš?- Hasan Dudić.- Brate, dimvi da hasaš dudić, pit'o sam te kako se zoveš?

Pita učiteljica decu sta im ocevi rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.-Šta je Perice, zašto nećes da kažes šta je tvoj otac?-On nije ništa.-Kako ništa! Hajde reci šta radi tvoj otac!?-Pa, moj otac je striper u gay klubu. On pleše i skida se pred drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac bas zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla s njim, pa iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks s njim.U učionici muk! Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo, jedva nekako završi čas. Poslije časa pita ona Pericu nasamo da li je moguće da je sve to istina, a on reče:-Ma, ne. Otac mi igra za Zvezdu, pa me bilo sramota da priznam!

Edited September 12, 200816 yr by kengur

- Haso, bolan, otkad imaš novi bicikl?- Eto, Mujo, sreo sam juče Fatu u šumi, a ona kad me videla, skinula se gola i rekla mi "Uzmi, Haso, sve što ti život pruža!".- I, šta si ti uradio?- Uzeo sam njen bicikl.

Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu. - Dragi - kaže mu - trenutno ne mogu.. - Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...

Трчи клинац по авиону и досађује путницима. Најзад, успе да налети и на стјуардесу која је носила послужавник са кафом.Док је скупљала пластичне чаше са пода, стјуардеса, са мајчинским осмехом, упита малог:– Зашто, душо, не изађеш мало напоље да се играш?

Uhvatili Indijanci Engleza, Francuza i Bosanca. Kako bi se spasili da ih ne ubiju moraju da ispune tri zadatka - da uzjašu i pripitome najvećeg bizona u krdu, da isjeku nokte najvećem grizliju u pećini i da spavaju sa najvatrenijom skvo iz plemena.Englez proba da uzjaši bizona, ali ga ovaj obori i pregazi. Francuz ukroti bizona, ali kad uđe u pećinu kod grizlija od njega ne osta ništa. Dođe red na Bosanca. Uzjaha on onog bizona i pripitomi ga, uđe u pećinu, kad se tamo začu vika i kuknjava. Izlazi Bosanac iz pećine i pita: ''Đe je ta skvo da joj posječem nokte?''

Edited September 22, 200816 yr by colonelo

Išli na golf Mojsije, Isus i vremešni starac. Puca Isus, loptica pravo u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dođe do nje hodajući po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdeli vodu i po suvom pukne i pogodi iz druge.Puca napokon i vremešni starac i njemu isto prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoči riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne u rupu.Na to se Isus okrene i kaže:- "Dobro, tata, došli smo da igramo golf, a ne da se zajebavamo!"------------------------------------------------------------------------------------Ide Isus po Jerusalimu i čuje neku buku, vidi neku rulju kako se okupila, priđe jednom od ljudi da pita šta se dešava. Kaže mu ovaj da kamenuju bludnicu. Isus se razljuti, uleti pravo u masu, razgrne ih sve i poviče: "Licimuri! Neka onaj ko je bez greha baci prvi kamen!" 5 sekundi pauze, a onda duboko iz rulje doleće kamenica, pogađa kurvu pravo u glavu i ubija je na mestu... Svi ćute, i Džibus zanemeo, gleda, ne veruje, kad utom iz rulje ka njemu izlazi neka suvonjava starica. Džibus gleda, krsti se i suvo progovara: "Kevo, nekad mi stvarno ideš na #$!"Ako je već bilo, pardoniram. :)

Sedi piroćanac u vozu, raširio maramče sa čvarcima na krilu, a preko puta njega riba. -devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče! -ne te se tiče moje piče!!! -ne me se tiče, Al na miška mi utiče, Čvarci mi razmiče!!!!!!

Grobar je radio kasno jedne noći. Pripremao je telo gospodina Drljače, koji je trebao biti kremiran, i ustanovio frapantnu činjenicu. Drljača je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video! "Izvinjavam se, gospodine Drljača," komentarisao je grobar, "ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo!"Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući. "Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima," rekao je ženi otvarajući torbu. "Gospode Bože!" žena je uzviknula prestravljeno, "Drljača je mrtav!"****žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću. 'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.' Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom. 'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.' 'šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju. 'To je statua,' odgovorila je. 'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.' Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje. Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem. 'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi!'

Edited September 26, 200816 yr by LaRicca

Razboleo se veterinar i otišao kod doktora.Doktor : Recite, šta vam je?Vet: Aaa, lako je tako!

Kako se zove žena od Vini Pu-a?

šimi-pu