Vozi čovjek potpuno novog BMW-a po gradu i stane na semaforu.
Odjednom BUM! 
Tip izađe i vidi da mu se u BMW zabio neki stari Fićo i razbio mu pola stražnjeg dijela.
Tip poludi, a iz Fiće izađe Mujo i kaže:
- Izvini stari, ali molim te nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto voziš ti, a kakav ja sirotinja.
Tip se sažali...pa kaže:
- Ajde, u redu je Mujo.
Sjedne u auto i krene dalje samo do prvog semafora. Čim je stao začuje opet BUM!
Izađe iz auta i vidi da se opet Mujin Fićo zabio u njega.
Totalno poludi, ali Mujo izađe i kaže:
- Daj stari, molim te ne pravi frku. Imam petero djece, nezaposlenu ženu i deset kredita, samo mi još fale problemi s policijom.
Tip se opet malo smiri i krene do sljedećeg semafora. Stoji, gleda u retrovizor i ne može vjerovati. 
Opet mu se približava isti Fićo i BUM, zabije se u njega.
Tip sav očajan izlazi iz auta, a iz Fiće mu maše Mujo i viče:
- Dobro je! Vozi, vozi, ja sam..

Moderatorski vic

Razgovaraju dva pandura na aerodromu:
- Nikad mi neće biti jasno kako teroristi ukradu ovoliki avion
- E jesi glup, pa ne ukradu ga oni na zemlji, nego na nebu kad je mali

1 glup vic

 

Sprema se Lav Tolstoj na duzi put. Ispraca ga zena i pita:"Lave, hoces li pisati?"

 

"Naravno da cu pisati, ja sam Lav Tolstoj".

Stiže jedan ljut čovek na vrata neba pred Svetog Petra i dere se:
- Šta je ovo, šta se dogadja? Šta ja radim ovdje,
pogledajte me, imam 35 godina, ne pijem, ne pušim, sinoć rano legnem
u krevet, a sad sam na vratima neba? Ovo je neka greška, provjerite!
- Nijednom nismo napravili grešku! – odgovori Sveti Petar
– Ali provjerićemo. Vaše ime, molim?
- Pera Perić.
- Zanimanje?
- Automehaničar!
- A da, evo, našao sam vas. Pera Perić, automehaničar.
E pa, gospodine Periću, prema našim podacima, vi ste umrli od starosti.
- Kako od starosti? Pa imam samo 35 godina!
- Ne znam – odgovori Sveti Petar
– Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada
125 godina..

Otišli Bosanac, Srbin i Hrvat na takmičenje skokova u vodu.
Uslov dobre ocjene je bio da kad skoče da što manje kapljica
odskoči iz bazena. Prvi skoči Hrvat i samo 4 kapljice. Došao
red na Srbina i samo 2 kapljice odskoče.
Dođe Bosanac do skakaonice i skoči on, kad ni jedna kapljica
ne odskoči. Ali čuje se oficijalni spiker:

– Molimo da predstavnik Bosne ponovi skok!
Ponovi on skok, i opet nema kapljica. Spiker ponavlja:
– Molimo da se skok ponovi!
Bosanac skoči opet, nema niti kapi, kad spiker objavljuje:
– Ako predstavnik Bosne ponovo promaši bazen biće diskvalifikovan!

Šta kaže urednik novina ljubavnici kad se izuje?

 

- Dobar članak 

1 minute ago, Milošica said:

Šta kaže urednik novina ljubavnici kad se izuje?

 

- Dobar članak 

 

- imaš sreće što mi je covid utrnuo čulo mirisa 

 

Zar ljubavnice ne idu u sandalama? 

 

@Caligula, pomoć

Dnevna doza Trojkana gde će na adekvatan odgovor podeliti ban ili bar obrisati post i ostaviti svoj.

U pitanju je (ponovo) jukstapozicija, ovoga puta zacinjena politicki nekorektnom šalom u smislu da je jedini dobar članak kod žene članak na nozi a ne u nedeljniku ili naučnom časopisu.

 

Crtica koja sasvim dobro osvetljava tamnu stranu žurnalizma i uopšte medijske džungle u nas

Upoznaju se plavuša i hirurg.

- Ja sam plastični hirurg.

- Jaoooo izgledaš kao pravi!

Jao sto sam cuo vic, pis zivi.... Pa kaze, zasto hihihihI, ovaj, zasto zene imaju kraca stopala od muskaraca? PA DA MOGU BLIZE DA PRIDJU SUDOPERI! AAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Naravno, sledi aforizam, samo da se nakasljem khm, khm, khm... Skratila je suknju, ALI JE ZATO PRODUZILA JEZIK.