Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti: 'Bit ce da si neudata.'
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pjanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze 'Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?'
Pijanac:' Ma ruzna si u picku materinu!

--------------------------

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove
vremenske zone.
Zašto, pita ga Putin?
A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju,
prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da
joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu,
kaže da je sutra.
Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički
avion? Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio..

-------------------------

 

ovaj mi je fenomenalan :   ::)

 

Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 5 KM

Kaže Mujo:
"Jebi ga Haso, ne možemo više piti, nema para.."
Haso:
"Jebi ga... Ništa onda, hajdemo kući..."
Snuždili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 5 KM jednu kobasicu. Haso kaže Muji:
"Jebi ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini i samo slušaj šta ti govorim. Idemo mi u kafić i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u gaće, a ti ćeš kleknuti, izvući je kroz šlic i pušiti, kao da je kurac, i onda će nas izbaciti iz kafića."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu preko desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
"Jebi ga, Mujo, ne mogu više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
" A što misliš kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom kafiću..."

--------------------------

 

Poznanstvo na internetu:

- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš?
- Matere mi!

------------------------

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove

vremenske zone.

Zašto, pita ga Putin?

A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju,

prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da

joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu,

kaže da je sutra.

Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.

Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički

avion? Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio..

dobar, dobar

Mirko, pazi Medak!

zašto su bebe iz epruvete najlepše?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

zato što su ručni rad :D

Dolazi grobar kući, sav oznojan i zadihan. Žena ga pita: "Pa dobro čoveče, šta si radio?". "Ma pusti me, nekom tipu umrla tašta, tri puta smo je vadili na bis."

http://www.tickld.com/x/the-best-check-up-ever-this-is-gold

^^ one of the best IMO

kupio piroćanac iphone6, stavio u zadnji džep pantalona.

krenuo da seda i čuje se krrrrrrc

piroćanac: "bože samo da je kičma"

Sreli se James Bond i AV... i sledi upoznavanje ...

- Ja sam Bond, James Bond
- Ja sam Bilko, De Bilko

kako ciga pravi orgije?

 

skromno...

 

u krugu porodice

 

 

 

još malo pa mesec dana ove bljuvotine.

kupio piroćanac iphone6, stavio u zadnji džep pantalona.

krenuo da seda i čuje se krrrrrrc

piroćanac: "bože samo da je kičma"

 

Prejako

Ide meda sumom i nailazi na pecinu, ulazi unutra misleci da ima hrane, kad ogromna ruka ga izvuce, meda pogleda kad ono kiklop: Sta radis to picko jedna sta ces u mojoj pecini?
Meda: Pa...pa mislio sam da ima hrane...
Kiklop: Sta si mislio bre, da te jebem il da te ubijem?
Meda: Pa,pa...
Kiklop: Da te jebem il da te ubijem?
Meda: Pa da me jebes.
Kiklop belezi: Meda karanje sutra u 8, nemoj da nisi dosao!
Ide tako meda sjeban i nailazi na vuka.
Vuk: Joj medo sta ti je, sta ti se desilo.
Meda: Pa ja sam isao sumom i...i naisao sam na pecinu kad ono unutra gomila pecenih pilica, a ti znas ja to ne jedem, mogao bi ti da probas.
Vuk:Gde, gde.
Meda: Prva desno druga levo.
Opet ista prica.
Je li bre picko jedna sta ces u mojoj pecini.
Vuk: Pa mislio sam da ima pecenih pilica.
Kiklop: kakvih bre pilica, da te jebem il da te ubijem?
Vuk: Pa da me jebes.
Kiklop belezi: Vuk karanje sutra u 9, nemoj da nisi dosao.
Ide vuk jos sjebaniji od mede i nailazi na zeku.
Zeka: Joj vuce sta ti se desilo?
Vuk: Idem ti ja sumom naidjem na pecinu kad tamo brdo sargarepa al ti znas da ja to ne jedem pa ako hoces ti idi.
Zeka: Gde, gde?
Vuk:prva desno druga levo.
Opet ista prica: da te jebem il da te ubijem sta ces?
Zeka: pa...pa
Kiklop: Sta ces?
Zeka: Pa ja ne bi nista.
Kiklop belezi: zeka nece nista..

Koja je e-mail adresa mađarske sove?
- [email protected]

----------------------------------------

 

Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napaljen, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...

Prevrce ga meda po rukama i kaze:
"Gde ti je ribica, gde ti je ribica?"

Jez kaze: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"

"Gde to pricas, gde to pricas?"

----------------------------------------------------

- Halo, Vladimiru Vradimiroviče Putunu...

- Da, izvolite..

- Ovde Aleksandar Vučić

- Kažite, Vučiću

- Zvao sam da razgovaramo.

- O čemu Vučiću?

- O Južnom toku...

- Apiš me za đoku!

Edited December 7, 201410 yr by banatjanin

ovo nije vic.