IGRA: Monstruozne rečenice

[bus]

Te crvene cipelice sa neverovatno visokim štiklama koje je Isus tog dana obuo iznenadile su stanovnike Nazareta, navikle da ne obraćaju pažnju čak i kad neko svojom bizarnosću skreće paznju na sebe, a Isus, budući osobom koja se rijetko i samo izuzetno odlučuje nositi bizarne detalje poput crvenih cipelica s neverovatno visokim štiklama, pomisli kako danas predivno izgledaju njegove noge, vretenaste, izduženih listova, sveže depilirane povodom svjetske smotre akrobata na krstu, koja se imala odrzati u četvrtak, i koja će mu, ukoliko sve bude onako kako je zamislio, omogućiti da, na ovom neobičnom takmičenju kome će prisustvovati sva sila neobičnih likova, kao i ranijih godina i ovog puta besprijekorno izvede najzahtjevniju od svih akrobatskih figura, trostruki, a ako uspe i četvorostruki prakanavidešvara vendisukupajarta salto, poznat kao salto sa krunom (eksere da i ne spominjemo) od bodljikave biljke imena frfotljika, od koje se pravi konop koji se razapne kao žica kad se na toplom suncu Galileje žele prosušiti čipkane gaćice, omiljeni donji ves medju rimskim vojnicima, a bome i visokim vojnim dužnosnicima, koji su ponekada znali zaći u Isusovu intimu, i ne samo intimu, već i u zadnje dvorište, a sve uz nepodnošljivo srceparajuće kričanje nebrojenih vrana galilejskih, što su kao tamna utvara zacrnile krvavorumeno nebo i bacile dugačku tamnu sjenu na zemlju ispod nje, i od koje se takođe pravi gorki čaj protiv reumatskih bolova, ali je korisna i kod liječenja side, te posašti 20. vijeka, u koji je Isus namjeravao da se teleportuje ako prostor-vrijeme bude lijepo za put, jer su bile baš demode, te su, sve u svemu, Nazarećani ovog puta gledali mladog drvodeljinog sina nekako sažaljivo i sa podozrenjem jer nošenje crvenih cipelica uz pink negliže, bez obzira na samouverenost kojom je zračio, je bio vid protesta protiv majke koje se vucarala sa pijanim vojnicima dok je čestiti Jozef deljao i rezbario drvene dildoe koje je uspesno izvozio u Rim u okviru subverzivne djelatnosti usmjerene na produbljivanje rimske dekadencije i svekolikog moralnog rasapa koji bejaše obuhvatio svekoliko limeno, slamnato i krzneno građanstvo, ali su patuljci bili postedjeni kao i Doroti koja je, sta vise, bila zasticena svojim carobnim crvenim cipelicama, istim onakvim kakve je i Isus tog sudbonosnog dana obuo i iznenadio stanovnike Nazareta, navikle da ne obracaju paznju na diskretne, ali sigurne znakove koji su najavljivali neočekivani preokret u nacinu na koji su se do sada suocavali sa bizarnostima mladog Isusa, cije blasfemicno ponasanje je moglo da izazove trostruki stomačni salto ili dijareju kod onih koji su netremice gledali u savrseno prav šav Isusovih svilenih carapa ili njegove krznene bermude od sinajske lisice s delikatnim šlicevima na butinama što je Isusovoj figuri davalo određeni šarm, a njegovoj stražnjici obris koji će kasnije doseći tek J.Lo, što je Nazarećanima ovoga puta postalo više nego dosta te rešiše da ovom skandaloznom i bogohulnom ponašanju stanu u kraj tako što će uvesti određenu vrstu, kako se izrazio lokalni rabin Beni Mojsej, "estetske policije" sa mandatom da kemp istupe harizmatičnog mladića dovedu u sklad sa propisima Tore, budući da ono nije bilo po volji ne samo starim, bradatim nego i mladom svetu, inače već ogrezlom u jednu drugu, možda čak i opasniju vrstu alternativne duhovnosti, takozvano "beskrajno naklapanje o mesiji", po kome će očigledni problemi tadašnjice, poput hroničnog nedostatka očiju i zuba, koji je, uzgred budi rečeno, posredno dovodio do nejebice ogromnih razmera, biti jednom za svagda otklonjeni pojavom miropomazanog kralja tako drugačijeg od ovog očigledno lažnog i, pri tome, modom ugroženog i pomalo mazohistički nastrojenog propalog manekena i okretača drugog obraza koga su mrzeli i sveštenici i Fariseji kao i trgovci, carinici i članovi službe društvenog knjigovodstva do te mere da je bilo samo pitanje dana kada će biti pozvan na informativni snošaj, posle cega bi, ako pusti glas, mogao biti poslat u centralni zatvor na Golgoti gde bi u ranu zoru prije bijela dana mogla da mu se javi njegova baba Ana koja bi, kao veoma uticajna zena, mogla da ga spasi daljih neprijatnosti, u vidu depilacije brkova, brade i bikinija vrućim voskom, a korumpirani zatvorski čuvari da ostanu zakinuti za zlobne tračeve i homofobne komentare o silikonskoj morfologiji Isusovih podbradavičnih misića, za koje svi, ali baš svi oni koji su ih opipali ili gricnuli znaju kako izgled može zavarati nevješto oko, jer kad nešto ima ukus gume, to mora i elastičnost gumenu imati, a kad je elastičnost u pitanju onda je tu Isus bio bez premca medju svim akrobatama koji su ikad kročili nogom u zemlju izraelsku i rado je pokazivao savijajući noge, šavove i cipelice preko glave, ležeci na stomaku a držeci se za gležnjeve rukama, što je figura kojoj, bez obzira na minimalan broj šljokica na Isusovom trikou, ni Milka Babović nije mogla da nadje zamjerku, dok je od sprava i rekvizita najviše voleo švedski sanduk, konja sa hvataljkama, odskočnu dasku, krst i krzneni trapez na kojem je izvodio takve vratolomije, drzeći se samo palcem leve noge, od kojih je ljudima zastajao bratwurst u grlu dok su žene širile svoje haljine kao zaštitne mreže ispod letećeg Isusa koji, zanesen svojim umećem, nije ni obraćao pažnju na delikatnu konstrukciju njihovih propalih života kojima se ionako bližio neumitni kraj, jer dolazilo je novo vreme i ono će biti najavljeno Isusovom poslednjom igrom na tom nadaleko poznatom krznenom krstu koji je izdeljao njegov očuh i presvukao zecijom kožom (za pokojnog oca uvek kaze "da je na nebu"), i na koji će ga pričvrstiti njegova devojka Marija iz Magdale sa 88 akupunkturnih igala kupljenih kod Kineza za tri črvene kožice živuljke zvane amarillo, za koju jos nisu culi na Golgoti, nisu videli u Kini i zato je bila tako dragocena u svim zemljama u kojima se nije moglo tek tako pazariti kakav dragulj, a svi dobro znamo koliko su dragulji važni nekome ko nema nafore da jede, a svi znamo da nema nafore bez svete motike, pa makar ta motika bila i obična, serijska, a ne Prada ili Versace, vec prosta motika kakvu su svi Jevreji kasnije koristili u svojim brooklinskim obitavalištima, a za koju jedva znaju kojoj je šuši i fukari pripadala pre nego što su je koristili u svojim usko skrojenim i malim zajednicama od zmijske kože, skoro jednako kao i poznata britanska porodica koja je zivela u kartonskoj kutiji od cipela na sred auto puta za volovska kola, dvokolice, i trokolice, pored naplatne rampe županja, gde se uglavnom odmaralo i jelo pecenje nakon zamornog puta, u bilo kom smeru, nesto kao odmoriste posle dugotrajnog krevetskog maratona sa apostolima koji bejahu u dobroj formi uprkos pustinjskoj groznici i koji razveseliše Isusa i od gore i od dole i od spreda i od straga tako da nekoliko dana nije mogao da oplevi i okopa jagodnjak i malinjak, pre nego ih opkoli ozbiljniji korov ili zbunje koje gori, jer svi dobro znamo da žbunje koje gori dimom gusi i davi sve one putnike namernike koji prolazise kroz nerotkinjama zakrčeni Jerusalim, pun izroda i svakojakih boguneugodnih perverata i koji svi očekivahu spas sa neba, ni ne sluteći da ovaj šiljokuran u krznenim špilhoznama uopšte nema nameru da promeni postojece stanje stvari dokgod mu popularnost u svetu šoubiznisa bude donosila ogromne dividende na akcije vatikanske banke i neke druge sumnjive aktivnosti, koje su mu omogućavale ugodan život, redovite treninge i nabavku kvalitetnih prehrambenih namirnica poput košer Medolina i osveštanog Bakinog kolača, kao i poznanstva sa jerusalimskom estradom, dzetsetom i rimskom vladajućom garniturom, koji su ga svi bez izuzetka smatrali za najvećeg živog foliranta medju "umetnicima" i najveceg "umetnika" medju folirantima, ali ih ujedno i opčinjavao svojim vanserijskim talentom u delikatnoj veštini pravljenja vina od vode, umeće koje je poslednji put prikazao na olimpijskom bazenu i kojom prilikom se ceo Jerusalim preselio u Kanu tokom pijane noći da bi se sutradan, kada je Isusovo vino koje su popili iz bazena prestalo da dejstvuje, ponovo vratili sisodržače od veštačkog leopardovog krzna, koje im je Isus nekim vražjim trikom pijanima namakao, i tako uparadjeni nanovo u Jerusalim vratili bez da su bili svesni šta im se dogodilo i šta bi sve mogao da pomisli Čeda Čvorak kad u pitomo predvečerje izmili ispod mokrog kamena otresejaući sa sebe tragove zločinackog udruženja koji su ga pratili još od vremena kada su ga i kusi i repati pljuvali zbog svima dobro poznate činjenice da nosi krznene gaće ulizujući se tako Isusu iako je ovaj više voleo da zgazi u govno neg' da jebe Čvorka, jer je već znao da će pre ili kasnije svejedno jebati čvorka, a bilo mu jasno da se nešto sprema, čak je i načuo nešto od Klaudija Pilata, sina predsednika Izvršnog veća Skupstine opštine Novi Jerusalim s kojim je bio u nešto prisnijim odnosima nego što bi se na prvu loptu moglo zaključiti i koji mu je došapnuo da se skloni na par dana dok se javno mnenje ne ohladi i usmeri pažnju na predstojeće pomračenje meseca, fenomen za koji su svi podrumi bili unapred zakupljeni, nakrcani dovoljnim kolicinama mirte, hrane i krznenih neglizea tako da su na miru mogli prebroditi dvočasovnu kataklizmu svemirskih proporcija i ujedno zaboraviti na Jozefovo kopile koje im je zadavalo toliko kosmičkih muka s tim svojim neverovatno visokim špicastim crvenim cipelicama broj 46 čije kloparanje je odjekivalo od sabajle u uskim kamenim jerusalimskim uličicama i od čije buke domaćice nisu mogle da se skoncentrišu prilkom klanja pilića za doručak a koje su dlakave vozače dvokolica, hipnotisane, opčinjene, često vodile pravac na prvu tezgu sa religijskim džidžabidžama gde su mogli besplatno da dobiju 1 bidžu ako kupe tri džidže kao i ulaznicu za Isusov "Besmrtni šou - ludom radovanje" za pakovanje od pet kila mešavine svežeg bosiljka, majčine dušice i crnogorične Pančićeve omorike i nekoliko plodova smreke, odstojanih 40 dana na suncu i namočenih u devičansko maslinovo ulje, spravljeno tu u obližnjem maslinjaku, sto je važilo za poseban afrodizijak koji, naravano, Isusu ni je bio potreban jer je bio prepotentan, dovoljno je bilo da vidi Marijin Venerin breg pa da ga budala lupi po pupku i nije bilo maslinjaka, brega, brda ili gore gde oni nisu kopulirali posle čega bi on obavezno besedio, posebno na gori, sto je, izgleda, ostalo zapisano u tefteru jednog pismenog voajera koji je u krugu jerusalimske dvojke bio poznat kao Mateja i koji je isto tako bio poznat i po tome sto je iz krošnji drveća skakao na žene i devojke koje su prolazile jerusalimskim Central parkom obučen u pelerinu od leopardovog krzna i koji je pratio Isusa u stopu, znao je više o njemu od Jude i bio verniji od Tome, ali džaba, Isus nije znao da Mateja uopšte postoji a nije ga bilo ni briga, jer ono što je u tom trenutku bilo važno jeste kako da se sve to sad zataška, nekoliko dana pred Isusov Veliki Dan, dan koji će u narodu i medj' narodnostima biti poznat kao Veliki petak, a koji Čeda Čvorak iz poštovanja naziva "dan za metak", dakle dan kada bi Isus trebalo da, ako sve bude u redu, tri dana i tri noći provede ziv zakopan u bazenu punom neprodatih CDa grupe Luna posle čega ce vaskrsnuti u Grand šouu TV Pink gde se u duetu sa Sekom Aleksić otpevati megahit "Hopa-cupa, svidja mi se tvoja rupa" uz muzičku pratnju ansambla Slatki Greh, a nakon toga ce Isus biti proglašen kraljem svih iluzionista grada Jerusalima i biće mu predata lenta i kruna koje su čitavih trinaest godina pre toga osvajale neke anoreksične Venecuelanke bez vitih rebara, koje su svoju lentu kasnije predale Latinjankama, koje su svoje siroke kukove i prave guze nosile sa ponosom, e da bi uskoro i lentu i krunu prepustile najuzvišenijem i najharizmatičnijem od svih harizmatičnih harizmatičara i matičarki na Bliskom istoku: Isusu Nazaretovskom, junaku ove nase priče o čarobnjacima i opsenarima koji su zaludeli svet i time nedvosmisleno pokazali

[Zmitjkoe]

Te crvene cipelice sa neverovatno visokim štiklama koje je Isus tog dana obuo iznenadile su stanovnike Nazareta, navikle da ne obraćaju pažnju čak i kad neko svojom bizarnosću skreće paznju na sebe, a Isus, budući osobom koja se rijetko i samo izuzetno odlučuje nositi bizarne detalje poput crvenih cipelica s neverovatno visokim štiklama, pomisli kako danas predivno izgledaju njegove noge, vretenaste, izduženih listova, sveže depilirane povodom svjetske smotre akrobata na krstu, koja se imala odrzati u četvrtak, i koja će mu, ukoliko sve bude onako kako je zamislio, omogućiti da, na ovom neobičnom takmičenju kome će prisustvovati sva sila neobičnih likova, kao i ranijih godina i ovog puta besprijekorno izvede najzahtjevniju od svih akrobatskih figura, trostruki, a ako uspe i četvorostruki prakanavidešvara vendisukupajarta salto, poznat kao salto sa krunom (eksere da i ne spominjemo) od bodljikave biljke imena frfotljika, od koje se pravi konop koji se razapne kao žica kad se na toplom suncu Galileje žele prosušiti čipkane gaćice, omiljeni donji ves medju rimskim vojnicima, a bome i visokim vojnim dužnosnicima, koji su ponekada znali zaći u Isusovu intimu, i ne samo intimu, već i u zadnje dvorište, a sve uz nepodnošljivo srceparajuće kričanje nebrojenih vrana galilejskih, što su kao tamna utvara zacrnile krvavorumeno nebo i bacile dugačku tamnu sjenu na zemlju ispod nje, i od koje se takođe pravi gorki čaj protiv reumatskih bolova, ali je korisna i kod liječenja side, te posašti 20. vijeka, u koji je Isus namjeravao da se teleportuje ako prostor-vrijeme bude lijepo za put, jer su bile baš demode, te su, sve u svemu, Nazarećani ovog puta gledali mladog drvodeljinog sina nekako sažaljivo i sa podozrenjem jer nošenje crvenih cipelica uz pink negliže, bez obzira na samouverenost kojom je zračio, je bio vid protesta protiv majke koje se vucarala sa pijanim vojnicima dok je čestiti Jozef deljao i rezbario drvene dildoe koje je uspesno izvozio u Rim u okviru subverzivne djelatnosti usmjerene na produbljivanje rimske dekadencije i svekolikog moralnog rasapa koji bejaše obuhvatio svekoliko limeno, slamnato i krzneno građanstvo, ali su patuljci bili postedjeni kao i Doroti koja je, sta vise, bila zasticena svojim carobnim crvenim cipelicama, istim onakvim kakve je i Isus tog sudbonosnog dana obuo i iznenadio stanovnike Nazareta, navikle da ne obracaju paznju na diskretne, ali sigurne znakove koji su najavljivali neočekivani preokret u nacinu na koji su se do sada suocavali sa bizarnostima mladog Isusa, cije blasfemicno ponasanje je moglo da izazove trostruki stomačni salto ili dijareju kod onih koji su netremice gledali u savrseno prav šav Isusovih svilenih carapa ili njegove krznene bermude od sinajske lisice s delikatnim šlicevima na butinama što je Isusovoj figuri davalo određeni šarm, a njegovoj stražnjici obris koji će kasnije doseći tek J.Lo, što je Nazarećanima ovoga puta postalo više nego dosta te rešiše da ovom skandaloznom i bogohulnom ponašanju stanu u kraj tako što će uvesti određenu vrstu, kako se izrazio lokalni rabin Beni Mojsej, "estetske policije" sa mandatom da kemp istupe harizmatičnog mladića dovedu u sklad sa propisima Tore, budući da ono nije bilo po volji ne samo starim, bradatim nego i mladom svetu, inače već ogrezlom u jednu drugu, možda čak i opasniju vrstu alternativne duhovnosti, takozvano "beskrajno naklapanje o mesiji", po kome će očigledni problemi tadašnjice, poput hroničnog nedostatka očiju i zuba, koji je, uzgred budi rečeno, posredno dovodio do nejebice ogromnih razmera, biti jednom za svagda otklonjeni pojavom miropomazanog kralja tako drugačijeg od ovog očigledno lažnog i, pri tome, modom ugroženog i pomalo mazohistički nastrojenog propalog manekena i okretača drugog obraza koga su mrzeli i sveštenici i Fariseji kao i trgovci, carinici i članovi službe društvenog knjigovodstva do te mere da je bilo samo pitanje dana kada će biti pozvan na informativni snošaj, posle cega bi, ako pusti glas, mogao biti poslat u centralni zatvor na Golgoti gde bi u ranu zoru prije bijela dana mogla da mu se javi njegova baba Ana koja bi, kao veoma uticajna zena, mogla da ga spasi daljih neprijatnosti, u vidu depilacije brkova, brade i bikinija vrućim voskom, a korumpirani zatvorski čuvari da ostanu zakinuti za zlobne tračeve i homofobne komentare o silikonskoj morfologiji Isusovih podbradavičnih misića, za koje svi, ali baš svi oni koji su ih opipali ili gricnuli znaju kako izgled može zavarati nevješto oko, jer kad nešto ima ukus gume, to mora i elastičnost gumenu imati, a kad je elastičnost u pitanju onda je tu Isus bio bez premca medju svim akrobatama koji su ikad kročili nogom u zemlju izraelsku i rado je pokazivao savijajući noge, šavove i cipelice preko glave, ležeci na stomaku a držeci se za gležnjeve rukama, što je figura kojoj, bez obzira na minimalan broj šljokica na Isusovom trikou, ni Milka Babović nije mogla da nadje zamjerku, dok je od sprava i rekvizita najviše voleo švedski sanduk, konja sa hvataljkama, odskočnu dasku, krst i krzneni trapez na kojem je izvodio takve vratolomije, drzeći se samo palcem leve noge, od kojih je ljudima zastajao bratwurst u grlu dok su žene širile svoje haljine kao zaštitne mreže ispod letećeg Isusa koji, zanesen svojim umećem, nije ni obraćao pažnju na delikatnu konstrukciju njihovih propalih života kojima se ionako bližio neumitni kraj, jer dolazilo je novo vreme i ono će biti najavljeno Isusovom poslednjom igrom na tom nadaleko poznatom krznenom krstu koji je izdeljao njegov očuh i presvukao zecijom kožom (za pokojnog oca uvek kaze "da je na nebu"), i na koji će ga pričvrstiti njegova devojka Marija iz Magdale sa 88 akupunkturnih igala kupljenih kod Kineza za tri črvene kožice živuljke zvane amarillo, za koju jos nisu culi na Golgoti, nisu videli u Kini i zato je bila tako dragocena u svim zemljama u kojima se nije moglo tek tako pazariti kakav dragulj, a svi dobro znamo koliko su dragulji važni nekome ko nema nafore da jede, a svi znamo da nema nafore bez svete motike, pa makar ta motika bila i obična, serijska, a ne Prada ili Versace, vec prosta motika kakvu su svi Jevreji kasnije koristili u svojim brooklinskim obitavalištima, a za koju jedva znaju kojoj je šuši i fukari pripadala pre nego što su je koristili u svojim usko skrojenim i malim zajednicama od zmijske kože, skoro jednako kao i poznata britanska porodica koja je zivela u kartonskoj kutiji od cipela na sred auto puta za volovska kola, dvokolice, i trokolice, pored naplatne rampe županja, gde se uglavnom odmaralo i jelo pecenje nakon zamornog puta, u bilo kom smeru, nesto kao odmoriste posle dugotrajnog krevetskog maratona sa apostolima koji bejahu u dobroj formi uprkos pustinjskoj groznici i koji razveseliše Isusa i od gore i od dole i od spreda i od straga tako da nekoliko dana nije mogao da oplevi i okopa jagodnjak i malinjak, pre nego ih opkoli ozbiljniji korov ili zbunje koje gori, jer svi dobro znamo da žbunje koje gori dimom gusi i davi sve one putnike namernike koji prolazise kroz nerotkinjama zakrčeni Jerusalim, pun izroda i svakojakih boguneugodnih perverata i koji svi očekivahu spas sa neba, ni ne sluteći da ovaj šiljokuran u krznenim špilhoznama uopšte nema nameru da promeni postojece stanje stvari dokgod mu popularnost u svetu šoubiznisa bude donosila ogromne dividende na akcije vatikanske banke i neke druge sumnjive aktivnosti, koje su mu omogućavale ugodan život, redovite treninge i nabavku kvalitetnih prehrambenih namirnica poput košer Medolina i osveštanog Bakinog kolača, kao i poznanstva sa jerusalimskom estradom, dzetsetom i rimskom vladajućom garniturom, koji su ga svi bez izuzetka smatrali za najvećeg živog foliranta medju "umetnicima" i najveceg "umetnika" medju folirantima, ali ih ujedno i opčinjavao svojim vanserijskim talentom u delikatnoj veštini pravljenja vina od vode, umeće koje je poslednji put prikazao na olimpijskom bazenu i kojom prilikom se ceo Jerusalim preselio u Kanu tokom pijane noći da bi se sutradan, kada je Isusovo vino koje su popili iz bazena prestalo da dejstvuje, ponovo vratili sisodržače od veštačkog leopardovog krzna, koje im je Isus nekim vražjim trikom pijanima namakao, i tako uparadjeni nanovo u Jerusalim vratili bez da su bili svesni šta im se dogodilo i šta bi sve mogao da pomisli Čeda Čvorak kad u pitomo predvečerje izmili ispod mokrog kamena otresejaući sa sebe tragove zločinackog udruženja koji su ga pratili još od vremena kada su ga i kusi i repati pljuvali zbog svima dobro poznate činjenice da nosi krznene gaće ulizujući se tako Isusu iako je ovaj više voleo da zgazi u govno neg' da jebe Čvorka, jer je već znao da će pre ili kasnije svejedno jebati čvorka, a bilo mu jasno da se nešto sprema, čak je i načuo nešto od Klaudija Pilata, sina predsednika Izvršnog veća Skupstine opštine Novi Jerusalim s kojim je bio u nešto prisnijim odnosima nego što bi se na prvu loptu moglo zaključiti i koji mu je došapnuo da se skloni na par dana dok se javno mnenje ne ohladi i usmeri pažnju na predstojeće pomračenje meseca, fenomen za koji su svi podrumi bili unapred zakupljeni, nakrcani dovoljnim kolicinama mirte, hrane i krznenih neglizea tako da su na miru mogli prebroditi dvočasovnu kataklizmu svemirskih proporcija i ujedno zaboraviti na Jozefovo kopile koje im je zadavalo toliko kosmičkih muka s tim svojim neverovatno visokim špicastim crvenim cipelicama broj 46 čije kloparanje je odjekivalo od sabajle u uskim kamenim jerusalimskim uličicama i od čije buke domaćice nisu mogle da se skoncentrišu prilkom klanja pilića za doručak a koje su dlakave vozače dvokolica, hipnotisane, opčinjene, često vodile pravac na prvu tezgu sa religijskim džidžabidžama gde su mogli besplatno da dobiju 1 bidžu ako kupe tri džidže kao i ulaznicu za Isusov "Besmrtni šou - ludom radovanje" za pakovanje od pet kila mešavine svežeg bosiljka, majčine dušice i crnogorične Pančićeve omorike i nekoliko plodova smreke, odstojanih 40 dana na suncu i namočenih u devičansko maslinovo ulje, spravljeno tu u obližnjem maslinjaku, sto je važilo za poseban afrodizijak koji, naravano, Isusu ni je bio potreban jer je bio prepotentan, dovoljno je bilo da vidi Marijin Venerin breg pa da ga budala lupi po pupku i nije bilo maslinjaka, brega, brda ili gore gde oni nisu kopulirali posle čega bi on obavezno besedio, posebno na gori, sto je, izgleda, ostalo zapisano u tefteru jednog pismenog voajera koji je u krugu jerusalimske dvojke bio poznat kao Mateja i koji je isto tako bio poznat i po tome sto je iz krošnji drveća skakao na žene i devojke koje su prolazile jerusalimskim Central parkom obučen u pelerinu od leopardovog krzna i koji je pratio Isusa u stopu, znao je više o njemu od Jude i bio verniji od Tome, ali džaba, Isus nije znao da Mateja uopšte postoji a nije ga bilo ni briga, jer ono što je u tom trenutku bilo važno jeste kako da se sve to sad zataška, nekoliko dana pred Isusov Veliki Dan, dan koji će u narodu i medj' narodnostima biti poznat kao Veliki petak, a koji Čeda Čvorak iz poštovanja naziva "dan za metak", dakle dan kada bi Isus trebalo da, ako sve bude u redu, tri dana i tri noći provede ziv zakopan u bazenu punom neprodatih CDa grupe Luna posle čega ce vaskrsnuti u Grand šouu TV Pink gde se u duetu sa Sekom Aleksić otpevati megahit "Hopa-cupa, svidja mi se tvoja rupa" uz muzičku pratnju ansambla Slatki Greh, a nakon toga ce Isus biti proglašen kraljem svih iluzionista grada Jerusalima i biće mu predata lenta i kruna koje su čitavih trinaest godina pre toga osvajale neke anoreksične Venecuelanke bez vitih rebara, koje su svoju lentu kasnije predale Latinjankama, koje su svoje siroke kukove i prave guze nosile sa ponosom, e da bi uskoro i lentu i krunu prepustile najuzvišenijem i najharizmatičnijem od svih harizmatičnih harizmatičara i matičarki na Bliskom istoku: Isusu Nazaretovskom, junaku ove nase priče o čarobnjacima i opsenarima koji su zaludeli svet i time nedvosmisleno pokazali da ovaj svet pripada siromašnima duhom i ljubiteljima svojih bližnjih koji okreću obraz čim neko slomi vrat okliznuvši se na koru od papaje, a pripada bogami i onima

[bus]

Te crvene cipelice sa neverovatno visokim štiklama koje je Isus tog dana obuo iznenadile su stanovnike Nazareta, navikle da ne obraćaju pažnju čak i kad neko svojom bizarnosću skreće paznju na sebe, a Isus, budući osobom koja se rijetko i samo izuzetno odlučuje nositi bizarne detalje poput crvenih cipelica s neverovatno visokim štiklama, pomisli kako danas predivno izgledaju njegove noge, vretenaste, izduženih listova, sveže depilirane povodom svjetske smotre akrobata na krstu, koja se imala odrzati u četvrtak, i koja će mu, ukoliko sve bude onako kako je zamislio, omogućiti da, na ovom neobičnom takmičenju kome će prisustvovati sva sila neobičnih likova, kao i ranijih godina i ovog puta besprijekorno izvede najzahtjevniju od svih akrobatskih figura, trostruki, a ako uspe i četvorostruki prakanavidešvara vendisukupajarta salto, poznat kao salto sa krunom (eksere da i ne spominjemo) od bodljikave biljke imena frfotljika, od koje se pravi konop koji se razapne kao žica kad se na toplom suncu Galileje žele prosušiti čipkane gaćice, omiljeni donji ves medju rimskim vojnicima, a bome i visokim vojnim dužnosnicima, koji su ponekada znali zaći u Isusovu intimu, i ne samo intimu, već i u zadnje dvorište, a sve uz nepodnošljivo srceparajuće kričanje nebrojenih vrana galilejskih, što su kao tamna utvara zacrnile krvavorumeno nebo i bacile dugačku tamnu sjenu na zemlju ispod nje, i od koje se takođe pravi gorki čaj protiv reumatskih bolova, ali je korisna i kod liječenja side, te posašti 20. vijeka, u koji je Isus namjeravao da se teleportuje ako prostor-vrijeme bude lijepo za put, jer su bile baš demode, te su, sve u svemu, Nazarećani ovog puta gledali mladog drvodeljinog sina nekako sažaljivo i sa podozrenjem jer nošenje crvenih cipelica uz pink negliže, bez obzira na samouverenost kojom je zračio, je bio vid protesta protiv majke koje se vucarala sa pijanim vojnicima dok je čestiti Jozef deljao i rezbario drvene dildoe koje je uspesno izvozio u Rim u okviru subverzivne djelatnosti usmjerene na produbljivanje rimske dekadencije i svekolikog moralnog rasapa koji bejaše obuhvatio svekoliko limeno, slamnato i krzneno građanstvo, ali su patuljci bili postedjeni kao i Doroti koja je, sta vise, bila zasticena svojim carobnim crvenim cipelicama, istim onakvim kakve je i Isus tog sudbonosnog dana obuo i iznenadio stanovnike Nazareta, navikle da ne obracaju paznju na diskretne, ali sigurne znakove koji su najavljivali neočekivani preokret u nacinu na koji su se do sada suocavali sa bizarnostima mladog Isusa, cije blasfemicno ponasanje je moglo da izazove trostruki stomačni salto ili dijareju kod onih koji su netremice gledali u savrseno prav šav Isusovih svilenih carapa ili njegove krznene bermude od sinajske lisice s delikatnim šlicevima na butinama što je Isusovoj figuri davalo određeni šarm, a njegovoj stražnjici obris koji će kasnije doseći tek J.Lo, što je Nazarećanima ovoga puta postalo više nego dosta te rešiše da ovom skandaloznom i bogohulnom ponašanju stanu u kraj tako što će uvesti određenu vrstu, kako se izrazio lokalni rabin Beni Mojsej, "estetske policije" sa mandatom da kemp istupe harizmatičnog mladića dovedu u sklad sa propisima Tore, budući da ono nije bilo po volji ne samo starim, bradatim nego i mladom svetu, inače već ogrezlom u jednu drugu, možda čak i opasniju vrstu alternativne duhovnosti, takozvano "beskrajno naklapanje o mesiji", po kome će očigledni problemi tadašnjice, poput hroničnog nedostatka očiju i zuba, koji je, uzgred budi rečeno, posredno dovodio do nejebice ogromnih razmera, biti jednom za svagda otklonjeni pojavom miropomazanog kralja tako drugačijeg od ovog očigledno lažnog i, pri tome, modom ugroženog i pomalo mazohistički nastrojenog propalog manekena i okretača drugog obraza koga su mrzeli i sveštenici i Fariseji kao i trgovci, carinici i članovi službe društvenog knjigovodstva do te mere da je bilo samo pitanje dana kada će biti pozvan na informativni snošaj, posle cega bi, ako pusti glas, mogao biti poslat u centralni zatvor na Golgoti gde bi u ranu zoru prije bijela dana mogla da mu se javi njegova baba Ana koja bi, kao veoma uticajna zena, mogla da ga spasi daljih neprijatnosti, u vidu depilacije brkova, brade i bikinija vrućim voskom, a korumpirani zatvorski čuvari da ostanu zakinuti za zlobne tračeve i homofobne komentare o silikonskoj morfologiji Isusovih podbradavičnih misića, za koje svi, ali baš svi oni koji su ih opipali ili gricnuli znaju kako izgled može zavarati nevješto oko, jer kad nešto ima ukus gume, to mora i elastičnost gumenu imati, a kad je elastičnost u pitanju onda je tu Isus bio bez premca medju svim akrobatama koji su ikad kročili nogom u zemlju izraelsku i rado je pokazivao savijajući noge, šavove i cipelice preko glave, ležeci na stomaku a držeci se za gležnjeve rukama, što je figura kojoj, bez obzira na minimalan broj šljokica na Isusovom trikou, ni Milka Babović nije mogla da nadje zamjerku, dok je od sprava i rekvizita najviše voleo švedski sanduk, konja sa hvataljkama, odskočnu dasku, krst i krzneni trapez na kojem je izvodio takve vratolomije, drzeći se samo palcem leve noge, od kojih je ljudima zastajao bratwurst u grlu dok su žene širile svoje haljine kao zaštitne mreže ispod letećeg Isusa koji, zanesen svojim umećem, nije ni obraćao pažnju na delikatnu konstrukciju njihovih propalih života kojima se ionako bližio neumitni kraj, jer dolazilo je novo vreme i ono će biti najavljeno Isusovom poslednjom igrom na tom nadaleko poznatom krznenom krstu koji je izdeljao njegov očuh i presvukao zecijom kožom (za pokojnog oca uvek kaze "da je na nebu"), i na koji će ga pričvrstiti njegova devojka Marija iz Magdale sa 88 akupunkturnih igala kupljenih kod Kineza za tri črvene kožice živuljke zvane amarillo, za koju jos nisu culi na Golgoti, nisu videli u Kini i zato je bila tako dragocena u svim zemljama u kojima se nije moglo tek tako pazariti kakav dragulj, a svi dobro znamo koliko su dragulji važni nekome ko nema nafore da jede, a svi znamo da nema nafore bez svete motike, pa makar ta motika bila i obična, serijska, a ne Prada ili Versace, vec prosta motika kakvu su svi Jevreji kasnije koristili u svojim brooklinskim obitavalištima, a za koju jedva znaju kojoj je šuši i fukari pripadala pre nego što su je koristili u svojim usko skrojenim i malim zajednicama od zmijske kože, skoro jednako kao i poznata britanska porodica koja je zivela u kartonskoj kutiji od cipela na sred auto puta za volovska kola, dvokolice, i trokolice, pored naplatne rampe županja, gde se uglavnom odmaralo i jelo pecenje nakon zamornog puta, u bilo kom smeru, nesto kao odmoriste posle dugotrajnog krevetskog maratona sa apostolima koji bejahu u dobroj formi uprkos pustinjskoj groznici i koji razveseliše Isusa i od gore i od dole i od spreda i od straga tako da nekoliko dana nije mogao da oplevi i okopa jagodnjak i malinjak, pre nego ih opkoli ozbiljniji korov ili zbunje koje gori, jer svi dobro znamo da žbunje koje gori dimom gusi i davi sve one putnike namernike koji prolazise kroz nerotkinjama zakrčeni Jerusalim, pun izroda i svakojakih boguneugodnih perverata i koji svi očekivahu spas sa neba, ni ne sluteći da ovaj šiljokuran u krznenim špilhoznama uopšte nema nameru da promeni postojece stanje stvari dokgod mu popularnost u svetu šoubiznisa bude donosila ogromne dividende na akcije vatikanske banke i neke druge sumnjive aktivnosti, koje su mu omogućavale ugodan život, redovite treninge i nabavku kvalitetnih prehrambenih namirnica poput košer Medolina i osveštanog Bakinog kolača, kao i poznanstva sa jerusalimskom estradom, dzetsetom i rimskom vladajućom garniturom, koji su ga svi bez izuzetka smatrali za najvećeg živog foliranta medju "umetnicima" i najveceg "umetnika" medju folirantima, ali ih ujedno i opčinjavao svojim vanserijskim talentom u delikatnoj veštini pravljenja vina od vode, umeće koje je poslednji put prikazao na olimpijskom bazenu i kojom prilikom se ceo Jerusalim preselio u Kanu tokom pijane noći da bi se sutradan, kada je Isusovo vino koje su popili iz bazena prestalo da dejstvuje, ponovo vratili sisodržače od veštačkog leopardovog krzna, koje im je Isus nekim vražjim trikom pijanima namakao, i tako uparadjeni nanovo u Jerusalim vratili bez da su bili svesni šta im se dogodilo i šta bi sve mogao da pomisli Čeda Čvorak kad u pitomo predvečerje izmili ispod mokrog kamena otresejaući sa sebe tragove zločinackog udruženja koji su ga pratili još od vremena kada su ga i kusi i repati pljuvali zbog svima dobro poznate činjenice da nosi krznene gaće ulizujući se tako Isusu iako je ovaj više voleo da zgazi u govno neg' da jebe Čvorka, jer je već znao da će pre ili kasnije svejedno jebati čvorka, a bilo mu jasno da se nešto sprema, čak je i načuo nešto od Klaudija Pilata, sina predsednika Izvršnog veća Skupstine opštine Novi Jerusalim s kojim je bio u nešto prisnijim odnosima nego što bi se na prvu loptu moglo zaključiti i koji mu je došapnuo da se skloni na par dana dok se javno mnenje ne ohladi i usmeri pažnju na predstojeće pomračenje meseca, fenomen za koji su svi podrumi bili unapred zakupljeni, nakrcani dovoljnim kolicinama mirte, hrane i krznenih neglizea tako da su na miru mogli prebroditi dvočasovnu kataklizmu svemirskih proporcija i ujedno zaboraviti na Jozefovo kopile koje im je zadavalo toliko kosmičkih muka s tim svojim neverovatno visokim špicastim crvenim cipelicama broj 46 čije kloparanje je odjekivalo od sabajle u uskim kamenim jerusalimskim uličicama i od čije buke domaćice nisu mogle da se skoncentrišu prilkom klanja pilića za doručak a koje su dlakave vozače dvokolica, hipnotisane, opčinjene, često vodile pravac na prvu tezgu sa religijskim džidžabidžama gde su mogli besplatno da dobiju 1 bidžu ako kupe tri džidže kao i ulaznicu za Isusov "Besmrtni šou - ludom radovanje" za pakovanje od pet kila mešavine svežeg bosiljka, majčine dušice i crnogorične Pančićeve omorike i nekoliko plodova smreke, odstojanih 40 dana na suncu i namočenih u devičansko maslinovo ulje, spravljeno tu u obližnjem maslinjaku, sto je važilo za poseban afrodizijak koji, naravano, Isusu ni je bio potreban jer je bio prepotentan, dovoljno je bilo da vidi Marijin Venerin breg pa da ga budala lupi po pupku i nije bilo maslinjaka, brega, brda ili gore gde oni nisu kopulirali posle čega bi on obavezno besedio, posebno na gori, sto je, izgleda, ostalo zapisano u tefteru jednog pismenog voajera koji je u krugu jerusalimske dvojke bio poznat kao Mateja i koji je isto tako bio poznat i po tome sto je iz krošnji drveća skakao na žene i devojke koje su prolazile jerusalimskim Central parkom obučen u pelerinu od leopardovog krzna i koji je pratio Isusa u stopu, znao je više o njemu od Jude i bio verniji od Tome, ali džaba, Isus nije znao da Mateja uopšte postoji a nije ga bilo ni briga, jer ono što je u tom trenutku bilo važno jeste kako da se sve to sad zataška, nekoliko dana pred Isusov Veliki Dan, dan koji će u narodu i medj' narodnostima biti poznat kao Veliki petak, a koji Čeda Čvorak iz poštovanja naziva "dan za metak", dakle dan kada bi Isus trebalo da, ako sve bude u redu, tri dana i tri noći provede ziv zakopan u bazenu punom neprodatih CDa grupe Luna posle čega ce vaskrsnuti u Grand šouu TV Pink gde se u duetu sa Sekom Aleksić otpevati megahit "Hopa-cupa, svidja mi se tvoja rupa" uz muzičku pratnju ansambla Slatki Greh, a nakon toga ce Isus biti proglašen kraljem svih iluzionista grada Jerusalima i biće mu predata lenta i kruna koje su čitavih trinaest godina pre toga osvajale neke anoreksične Venecuelanke bez vitih rebara, koje su svoju lentu kasnije predale Latinjankama, koje su svoje siroke kukove i prave guze nosile sa ponosom, e da bi uskoro i lentu i krunu prepustile najuzvišenijem i najharizmatičnijem od svih harizmatičnih harizmatičara i matičarki na Bliskom istoku: Isusu Nazaretovskom, junaku ove nase priče o čarobnjacima i opsenarima koji su zaludeli svet i time nedvosmisleno pokazali da ovaj svet pripada siromašnima duhom i ljubiteljima svojih bližnjih koji okreću obraz čim neko slomi vrat okliznuvši se na koru od papaje, a pripada bogami i onima koji znaju kako da

[Zmitjkoe]

Te crvene cipelice sa neverovatno visokim štiklama koje je Isus tog dana obuo iznenadile su stanovnike Nazareta, navikle da ne obraćaju pažnju čak i kad neko svojom bizarnosću skreće paznju na sebe, a Isus, budući osobom koja se rijetko i samo izuzetno odlučuje nositi bizarne detalje poput crvenih cipelica s neverovatno visokim štiklama, pomisli kako danas predivno izgledaju njegove noge, vretenaste, izduženih listova, sveže depilirane povodom svjetske smotre akrobata na krstu, koja se imala odrzati u četvrtak, i koja će mu, ukoliko sve bude onako kako je zamislio, omogućiti da, na ovom neobičnom takmičenju kome će prisustvovati sva sila neobičnih likova, kao i ranijih godina i ovog puta besprijekorno izvede najzahtjevniju od svih akrobatskih figura, trostruki, a ako uspe i četvorostruki prakanavidešvara vendisukupajarta salto, poznat kao salto sa krunom (eksere da i ne spominjemo) od bodljikave biljke imena frfotljika, od koje se pravi konop koji se razapne kao žica kad se na toplom suncu Galileje žele prosušiti čipkane gaćice, omiljeni donji ves medju rimskim vojnicima, a bome i visokim vojnim dužnosnicima, koji su ponekada znali zaći u Isusovu intimu, i ne samo intimu, već i u zadnje dvorište, a sve uz nepodnošljivo srceparajuće kričanje nebrojenih vrana galilejskih, što su kao tamna utvara zacrnile krvavorumeno nebo i bacile dugačku tamnu sjenu na zemlju ispod nje, i od koje se takođe pravi gorki čaj protiv reumatskih bolova, ali je korisna i kod liječenja side, te posašti 20. vijeka, u koji je Isus namjeravao da se teleportuje ako prostor-vrijeme bude lijepo za put, jer su bile baš demode, te su, sve u svemu, Nazarećani ovog puta gledali mladog drvodeljinog sina nekako sažaljivo i sa podozrenjem jer nošenje crvenih cipelica uz pink negliže, bez obzira na samouverenost kojom je zračio, je bio vid protesta protiv majke koje se vucarala sa pijanim vojnicima dok je čestiti Jozef deljao i rezbario drvene dildoe koje je uspesno izvozio u Rim u okviru subverzivne djelatnosti usmjerene na produbljivanje rimske dekadencije i svekolikog moralnog rasapa koji bejaše obuhvatio svekoliko limeno, slamnato i krzneno građanstvo, ali su patuljci bili postedjeni kao i Doroti koja je, sta vise, bila zasticena svojim carobnim crvenim cipelicama, istim onakvim kakve je i Isus tog sudbonosnog dana obuo i iznenadio stanovnike Nazareta, navikle da ne obracaju paznju na diskretne, ali sigurne znakove koji su najavljivali neočekivani preokret u nacinu na koji su se do sada suocavali sa bizarnostima mladog Isusa, cije blasfemicno ponasanje je moglo da izazove trostruki stomačni salto ili dijareju kod onih koji su netremice gledali u savrseno prav šav Isusovih svilenih carapa ili njegove krznene bermude od sinajske lisice s delikatnim šlicevima na butinama što je Isusovoj figuri davalo određeni šarm, a njegovoj stražnjici obris koji će kasnije doseći tek J.Lo, što je Nazarećanima ovoga puta postalo više nego dosta te rešiše da ovom skandaloznom i bogohulnom ponašanju stanu u kraj tako što će uvesti određenu vrstu, kako se izrazio lokalni rabin Beni Mojsej, "estetske policije" sa mandatom da kemp istupe harizmatičnog mladića dovedu u sklad sa propisima Tore, budući da ono nije bilo po volji ne samo starim, bradatim nego i mladom svetu, inače već ogrezlom u jednu drugu, možda čak i opasniju vrstu alternativne duhovnosti, takozvano "beskrajno naklapanje o mesiji", po kome će očigledni problemi tadašnjice, poput hroničnog nedostatka očiju i zuba, koji je, uzgred budi rečeno, posredno dovodio do nejebice ogromnih razmera, biti jednom za svagda otklonjeni pojavom miropomazanog kralja tako drugačijeg od ovog očigledno lažnog i, pri tome, modom ugroženog i pomalo mazohistički nastrojenog propalog manekena i okretača drugog obraza koga su mrzeli i sveštenici i Fariseji kao i trgovci, carinici i članovi službe društvenog knjigovodstva do te mere da je bilo samo pitanje dana kada će biti pozvan na informativni snošaj, posle cega bi, ako pusti glas, mogao biti poslat u centralni zatvor na Golgoti gde bi u ranu zoru prije bijela dana mogla da mu se javi njegova baba Ana koja bi, kao veoma uticajna zena, mogla da ga spasi daljih neprijatnosti, u vidu depilacije brkova, brade i bikinija vrućim voskom, a korumpirani zatvorski čuvari da ostanu zakinuti za zlobne tračeve i homofobne komentare o silikonskoj morfologiji Isusovih podbradavičnih misića, za koje svi, ali baš svi oni koji su ih opipali ili gricnuli znaju kako izgled može zavarati nevješto oko, jer kad nešto ima ukus gume, to mora i elastičnost gumenu imati, a kad je elastičnost u pitanju onda je tu Isus bio bez premca medju svim akrobatama koji su ikad kročili nogom u zemlju izraelsku i rado je pokazivao savijajući noge, šavove i cipelice preko glave, ležeci na stomaku a držeci se za gležnjeve rukama, što je figura kojoj, bez obzira na minimalan broj šljokica na Isusovom trikou, ni Milka Babović nije mogla da nadje zamjerku, dok je od sprava i rekvizita najviše voleo švedski sanduk, konja sa hvataljkama, odskočnu dasku, krst i krzneni trapez na kojem je izvodio takve vratolomije, drzeći se samo palcem leve noge, od kojih je ljudima zastajao bratwurst u grlu dok su žene širile svoje haljine kao zaštitne mreže ispod letećeg Isusa koji, zanesen svojim umećem, nije ni obraćao pažnju na delikatnu konstrukciju njihovih propalih života kojima se ionako bližio neumitni kraj, jer dolazilo je novo vreme i ono će biti najavljeno Isusovom poslednjom igrom na tom nadaleko poznatom krznenom krstu koji je izdeljao njegov očuh i presvukao zecijom kožom (za pokojnog oca uvek kaze "da je na nebu"), i na koji će ga pričvrstiti njegova devojka Marija iz Magdale sa 88 akupunkturnih igala kupljenih kod Kineza za tri črvene kožice živuljke zvane amarillo, za koju jos nisu culi na Golgoti, nisu videli u Kini i zato je bila tako dragocena u svim zemljama u kojima se nije moglo tek tako pazariti kakav dragulj, a svi dobro znamo koliko su dragulji važni nekome ko nema nafore da jede, a svi znamo da nema nafore bez svete motike, pa makar ta motika bila i obična, serijska, a ne Prada ili Versace, vec prosta motika kakvu su svi Jevreji kasnije koristili u svojim brooklinskim obitavalištima, a za koju jedva znaju kojoj je šuši i fukari pripadala pre nego što su je koristili u svojim usko skrojenim i malim zajednicama od zmijske kože, skoro jednako kao i poznata britanska porodica koja je zivela u kartonskoj kutiji od cipela na sred auto puta za volovska kola, dvokolice, i trokolice, pored naplatne rampe županja, gde se uglavnom odmaralo i jelo pecenje nakon zamornog puta, u bilo kom smeru, nesto kao odmoriste posle dugotrajnog krevetskog maratona sa apostolima koji bejahu u dobroj formi uprkos pustinjskoj groznici i koji razveseliše Isusa i od gore i od dole i od spreda i od straga tako da nekoliko dana nije mogao da oplevi i okopa jagodnjak i malinjak, pre nego ih opkoli ozbiljniji korov ili zbunje koje gori, jer svi dobro znamo da žbunje koje gori dimom gusi i davi sve one putnike namernike koji prolazise kroz nerotkinjama zakrčeni Jerusalim, pun izroda i svakojakih boguneugodnih perverata i koji svi očekivahu spas sa neba, ni ne sluteći da ovaj šiljokuran u krznenim špilhoznama uopšte nema nameru da promeni postojece stanje stvari dokgod mu popularnost u svetu šoubiznisa bude donosila ogromne dividende na akcije vatikanske banke i neke druge sumnjive aktivnosti, koje su mu omogućavale ugodan život, redovite treninge i nabavku kvalitetnih prehrambenih namirnica poput košer Medolina i osveštanog Bakinog kolača, kao i poznanstva sa jerusalimskom estradom, dzetsetom i rimskom vladajućom garniturom, koji su ga svi bez izuzetka smatrali za najvećeg živog foliranta medju "umetnicima" i najveceg "umetnika" medju folirantima, ali ih ujedno i opčinjavao svojim vanserijskim talentom u delikatnoj veštini pravljenja vina od vode, umeće koje je poslednji put prikazao na olimpijskom bazenu i kojom prilikom se ceo Jerusalim preselio u Kanu tokom pijane noći da bi se sutradan, kada je Isusovo vino koje su popili iz bazena prestalo da dejstvuje, ponovo vratili sisodržače od veštačkog leopardovog krzna, koje im je Isus nekim vražjim trikom pijanima namakao, i tako uparadjeni nanovo u Jerusalim vratili bez da su bili svesni šta im se dogodilo i šta bi sve mogao da pomisli Čeda Čvorak kad u pitomo predvečerje izmili ispod mokrog kamena otresejaući sa sebe tragove zločinackog udruženja koji su ga pratili još od vremena kada su ga i kusi i repati pljuvali zbog svima dobro poznate činjenice da nosi krznene gaće ulizujući se tako Isusu iako je ovaj više voleo da zgazi u govno neg' da jebe Čvorka, jer je već znao da će pre ili kasnije svejedno jebati čvorka, a bilo mu jasno da se nešto sprema, čak je i načuo nešto od Klaudija Pilata, sina predsednika Izvršnog veća Skupstine opštine Novi Jerusalim s kojim je bio u nešto prisnijim odnosima nego što bi se na prvu loptu moglo zaključiti i koji mu je došapnuo da se skloni na par dana dok se javno mnenje ne ohladi i usmeri pažnju na predstojeće pomračenje meseca, fenomen za koji su svi podrumi bili unapred zakupljeni, nakrcani dovoljnim kolicinama mirte, hrane i krznenih neglizea tako da su na miru mogli prebroditi dvočasovnu kataklizmu svemirskih proporcija i ujedno zaboraviti na Jozefovo kopile koje im je zadavalo toliko kosmičkih muka s tim svojim neverovatno visokim špicastim crvenim cipelicama broj 46 čije kloparanje je odjekivalo od sabajle u uskim kamenim jerusalimskim uličicama i od čije buke domaćice nisu mogle da se skoncentrišu prilkom klanja pilića za doručak a koje su dlakave vozače dvokolica, hipnotisane, opčinjene, često vodile pravac na prvu tezgu sa religijskim džidžabidžama gde su mogli besplatno da dobiju 1 bidžu ako kupe tri džidže kao i ulaznicu za Isusov "Besmrtni šou - ludom radovanje" za pakovanje od pet kila mešavine svežeg bosiljka, majčine dušice i crnogorične Pančićeve omorike i nekoliko plodova smreke, odstojanih 40 dana na suncu i namočenih u devičansko maslinovo ulje, spravljeno tu u obližnjem maslinjaku, sto je važilo za poseban afrodizijak koji, naravano, Isusu ni je bio potreban jer je bio prepotentan, dovoljno je bilo da vidi Marijin Venerin breg pa da ga budala lupi po pupku i nije bilo maslinjaka, brega, brda ili gore gde oni nisu kopulirali posle čega bi on obavezno besedio, posebno na gori, sto je, izgleda, ostalo zapisano u tefteru jednog pismenog voajera koji je u krugu jerusalimske dvojke bio poznat kao Mateja i koji je isto tako bio poznat i po tome sto je iz krošnji drveća skakao na žene i devojke koje su prolazile jerusalimskim Central parkom obučen u pelerinu od leopardovog krzna i koji je pratio Isusa u stopu, znao je više o njemu od Jude i bio verniji od Tome, ali džaba, Isus nije znao da Mateja uopšte postoji a nije ga bilo ni briga, jer ono što je u tom trenutku bilo važno jeste kako da se sve to sad zataška, nekoliko dana pred Isusov Veliki Dan, dan koji će u narodu i medj' narodnostima biti poznat kao Veliki petak, a koji Čeda Čvorak iz poštovanja naziva "dan za metak", dakle dan kada bi Isus trebalo da, ako sve bude u redu, tri dana i tri noći provede ziv zakopan u bazenu punom neprodatih CDa grupe Luna posle čega ce vaskrsnuti u Grand šouu TV Pink gde se u duetu sa Sekom Aleksić otpevati megahit "Hopa-cupa, svidja mi se tvoja rupa" uz muzičku pratnju ansambla Slatki Greh, a nakon toga ce Isus biti proglašen kraljem svih iluzionista grada Jerusalima i biće mu predata lenta i kruna koje su čitavih trinaest godina pre toga osvajale neke anoreksične Venecuelanke bez vitih rebara, koje su svoju lentu kasnije predale Latinjankama, koje su svoje siroke kukove i prave guze nosile sa ponosom, e da bi uskoro i lentu i krunu prepustile najuzvišenijem i najharizmatičnijem od svih harizmatičnih harizmatičara i matičarki na Bliskom istoku: Isusu Nazaretovskom, junaku ove nase priče o čarobnjacima i opsenarima koji su zaludeli svet i time nedvosmisleno pokazali da ovaj svet pripada siromašnima duhom i ljubiteljima svojih bližnjih koji okreću obraz čim neko slomi vrat okliznuvši se na koru od papaje, a pripada bogami i onima koji znaju kako da carobnjake i opsenare postave na pravo mesto, bilo da je to crkva, cirkuska šatra, MTV Unpluged ili

[bus]

Te crvene cipelice sa neverovatno visokim štiklama koje je Isus tog dana obuo iznenadile su stanovnike Nazareta, navikle da ne obraćaju pažnju čak i kad neko svojom bizarnosću skreće paznju na sebe, a Isus, budući osobom koja se rijetko i samo izuzetno odlučuje nositi bizarne detalje poput crvenih cipelica s neverovatno visokim štiklama, pomisli kako danas predivno izgledaju njegove noge, vretenaste, izduženih listova, sveže depilirane povodom svjetske smotre akrobata na krstu, koja se imala odrzati u četvrtak, i koja će mu, ukoliko sve bude onako kako je zamislio, omogućiti da, na ovom neobičnom takmičenju kome će prisustvovati sva sila neobičnih likova, kao i ranijih godina i ovog puta besprijekorno izvede najzahtjevniju od svih akrobatskih figura, trostruki, a ako uspe i četvorostruki prakanavidešvara vendisukupajarta salto, poznat kao salto sa krunom (eksere da i ne spominjemo) od bodljikave biljke imena frfotljika, od koje se pravi konop koji se razapne kao žica kad se na toplom suncu Galileje žele prosušiti čipkane gaćice, omiljeni donji ves medju rimskim vojnicima, a bome i visokim vojnim dužnosnicima, koji su ponekada znali zaći u Isusovu intimu, i ne samo intimu, već i u zadnje dvorište, a sve uz nepodnošljivo srceparajuće kričanje nebrojenih vrana galilejskih, što su kao tamna utvara zacrnile krvavorumeno nebo i bacile dugačku tamnu sjenu na zemlju ispod nje, i od koje se takođe pravi gorki čaj protiv reumatskih bolova, ali je korisna i kod liječenja side, te posašti 20. vijeka, u koji je Isus namjeravao da se teleportuje ako prostor-vrijeme bude lijepo za put, jer su bile baš demode, te su, sve u svemu, Nazarećani ovog puta gledali mladog drvodeljinog sina nekako sažaljivo i sa podozrenjem jer nošenje crvenih cipelica uz pink negliže, bez obzira na samouverenost kojom je zračio, je bio vid protesta protiv majke koje se vucarala sa pijanim vojnicima dok je čestiti Jozef deljao i rezbario drvene dildoe koje je uspesno izvozio u Rim u okviru subverzivne djelatnosti usmjerene na produbljivanje rimske dekadencije i svekolikog moralnog rasapa koji bejaše obuhvatio svekoliko limeno, slamnato i krzneno građanstvo, ali su patuljci bili postedjeni kao i Doroti koja je, sta vise, bila zasticena svojim carobnim crvenim cipelicama, istim onakvim kakve je i Isus tog sudbonosnog dana obuo i iznenadio stanovnike Nazareta, navikle da ne obracaju paznju na diskretne, ali sigurne znakove koji su najavljivali neočekivani preokret u nacinu na koji su se do sada suocavali sa bizarnostima mladog Isusa, cije blasfemicno ponasanje je moglo da izazove trostruki stomačni salto ili dijareju kod onih koji su netremice gledali u savrseno prav šav Isusovih svilenih carapa ili njegove krznene bermude od sinajske lisice s delikatnim šlicevima na butinama što je Isusovoj figuri davalo određeni šarm, a njegovoj stražnjici obris koji će kasnije doseći tek J.Lo, što je Nazarećanima ovoga puta postalo više nego dosta te rešiše da ovom skandaloznom i bogohulnom ponašanju stanu u kraj tako što će uvesti određenu vrstu, kako se izrazio lokalni rabin Beni Mojsej, "estetske policije" sa mandatom da kemp istupe harizmatičnog mladića dovedu u sklad sa propisima Tore, budući da ono nije bilo po volji ne samo starim, bradatim nego i mladom svetu, inače već ogrezlom u jednu drugu, možda čak i opasniju vrstu alternativne duhovnosti, takozvano "beskrajno naklapanje o mesiji", po kome će očigledni problemi tadašnjice, poput hroničnog nedostatka očiju i zuba, koji je, uzgred budi rečeno, posredno dovodio do nejebice ogromnih razmera, biti jednom za svagda otklonjeni pojavom miropomazanog kralja tako drugačijeg od ovog očigledno lažnog i, pri tome, modom ugroženog i pomalo mazohistički nastrojenog propalog manekena i okretača drugog obraza koga su mrzeli i sveštenici i Fariseji kao i trgovci, carinici i članovi službe društvenog knjigovodstva do te mere da je bilo samo pitanje dana kada će biti pozvan na informativni snošaj, posle cega bi, ako pusti glas, mogao biti poslat u centralni zatvor na Golgoti gde bi u ranu zoru prije bijela dana mogla da mu se javi njegova baba Ana koja bi, kao veoma uticajna zena, mogla da ga spasi daljih neprijatnosti, u vidu depilacije brkova, brade i bikinija vrućim voskom, a korumpirani zatvorski čuvari da ostanu zakinuti za zlobne tračeve i homofobne komentare o silikonskoj morfologiji Isusovih podbradavičnih misića, za koje svi, ali baš svi oni koji su ih opipali ili gricnuli znaju kako izgled može zavarati nevješto oko, jer kad nešto ima ukus gume, to mora i elastičnost gumenu imati, a kad je elastičnost u pitanju onda je tu Isus bio bez premca medju svim akrobatama koji su ikad kročili nogom u zemlju izraelsku i rado je pokazivao savijajući noge, šavove i cipelice preko glave, ležeci na stomaku a držeci se za gležnjeve rukama, što je figura kojoj, bez obzira na minimalan broj šljokica na Isusovom trikou, ni Milka Babović nije mogla da nadje zamjerku, dok je od sprava i rekvizita najviše voleo švedski sanduk, konja sa hvataljkama, odskočnu dasku, krst i krzneni trapez na kojem je izvodio takve vratolomije, drzeći se samo palcem leve noge, od kojih je ljudima zastajao bratwurst u grlu dok su žene širile svoje haljine kao zaštitne mreže ispod letećeg Isusa koji, zanesen svojim umećem, nije ni obraćao pažnju na delikatnu konstrukciju njihovih propalih života kojima se ionako bližio neumitni kraj, jer dolazilo je novo vreme i ono će biti najavljeno Isusovom poslednjom igrom na tom nadaleko poznatom krznenom krstu koji je izdeljao njegov očuh i presvukao zecijom kožom (za pokojnog oca uvek kaze "da je na nebu"), i na koji će ga pričvrstiti njegova devojka Marija iz Magdale sa 88 akupunkturnih igala kupljenih kod Kineza za tri črvene kožice živuljke zvane amarillo, za koju jos nisu culi na Golgoti, nisu videli u Kini i zato je bila tako dragocena u svim zemljama u kojima se nije moglo tek tako pazariti kakav dragulj, a svi dobro znamo koliko su dragulji važni nekome ko nema nafore da jede, a svi znamo da nema nafore bez svete motike, pa makar ta motika bila i obična, serijska, a ne Prada ili Versace, vec prosta motika kakvu su svi Jevreji kasnije koristili u svojim brooklinskim obitavalištima, a za koju jedva znaju kojoj je šuši i fukari pripadala pre nego što su je koristili u svojim usko skrojenim i malim zajednicama od zmijske kože, skoro jednako kao i poznata britanska porodica koja je zivela u kartonskoj kutiji od cipela na sred auto puta za volovska kola, dvokolice, i trokolice, pored naplatne rampe županja, gde se uglavnom odmaralo i jelo pecenje nakon zamornog puta, u bilo kom smeru, nesto kao odmoriste posle dugotrajnog krevetskog maratona sa apostolima koji bejahu u dobroj formi uprkos pustinjskoj groznici i koji razveseliše Isusa i od gore i od dole i od spreda i od straga tako da nekoliko dana nije mogao da oplevi i okopa jagodnjak i malinjak, pre nego ih opkoli ozbiljniji korov ili zbunje koje gori, jer svi dobro znamo da žbunje koje gori dimom gusi i davi sve one putnike namernike koji prolazise kroz nerotkinjama zakrčeni Jerusalim, pun izroda i svakojakih boguneugodnih perverata i koji svi očekivahu spas sa neba, ni ne sluteći da ovaj šiljokuran u krznenim špilhoznama uopšte nema nameru da promeni postojece stanje stvari dokgod mu popularnost u svetu šoubiznisa bude donosila ogromne dividende na akcije vatikanske banke i neke druge sumnjive aktivnosti, koje su mu omogućavale ugodan život, redovite treninge i nabavku kvalitetnih prehrambenih namirnica poput košer Medolina i osveštanog Bakinog kolača, kao i poznanstva sa jerusalimskom estradom, dzetsetom i rimskom vladajućom garniturom, koji su ga svi bez izuzetka smatrali za najvećeg živog foliranta medju "umetnicima" i najveceg "umetnika" medju folirantima, ali ih ujedno i opčinjavao svojim vanserijskim talentom u delikatnoj veštini pravljenja vina od vode, umeće koje je poslednji put prikazao na olimpijskom bazenu i kojom prilikom se ceo Jerusalim preselio u Kanu tokom pijane noći da bi se sutradan, kada je Isusovo vino koje su popili iz bazena prestalo da dejstvuje, ponovo vratili sisodržače od veštačkog leopardovog krzna, koje im je Isus nekim vražjim trikom pijanima namakao, i tako uparadjeni nanovo u Jerusalim vratili bez da su bili svesni šta im se dogodilo i šta bi sve mogao da pomisli Čeda Čvorak kad u pitomo predvečerje izmili ispod mokrog kamena otresejaući sa sebe tragove zločinackog udruženja koji su ga pratili još od vremena kada su ga i kusi i repati pljuvali zbog svima dobro poznate činjenice da nosi krznene gaće ulizujući se tako Isusu iako je ovaj više voleo da zgazi u govno neg' da jebe Čvorka, jer je već znao da će pre ili kasnije svejedno jebati čvorka, a bilo mu jasno da se nešto sprema, čak je i načuo nešto od Klaudija Pilata, sina predsednika Izvršnog veća Skupstine opštine Novi Jerusalim s kojim je bio u nešto prisnijim odnosima nego što bi se na prvu loptu moglo zaključiti i koji mu je došapnuo da se skloni na par dana dok se javno mnenje ne ohladi i usmeri pažnju na predstojeće pomračenje meseca, fenomen za koji su svi podrumi bili unapred zakupljeni, nakrcani dovoljnim kolicinama mirte, hrane i krznenih neglizea tako da su na miru mogli prebroditi dvočasovnu kataklizmu svemirskih proporcija i ujedno zaboraviti na Jozefovo kopile koje im je zadavalo toliko kosmičkih muka s tim svojim neverovatno visokim špicastim crvenim cipelicama broj 46 čije kloparanje je odjekivalo od sabajle u uskim kamenim jerusalimskim uličicama i od čije buke domaćice nisu mogle da se skoncentrišu prilkom klanja pilića za doručak a koje su dlakave vozače dvokolica, hipnotisane, opčinjene, često vodile pravac na prvu tezgu sa religijskim džidžabidžama gde su mogli besplatno da dobiju 1 bidžu ako kupe tri džidže kao i ulaznicu za Isusov "Besmrtni šou - ludom radovanje" za pakovanje od pet kila mešavine svežeg bosiljka, majčine dušice i crnogorične Pančićeve omorike i nekoliko plodova smreke, odstojanih 40 dana na suncu i namočenih u devičansko maslinovo ulje, spravljeno tu u obližnjem maslinjaku, sto je važilo za poseban afrodizijak koji, naravano, Isusu ni je bio potreban jer je bio prepotentan, dovoljno je bilo da vidi Marijin Venerin breg pa da ga budala lupi po pupku i nije bilo maslinjaka, brega, brda ili gore gde oni nisu kopulirali posle čega bi on obavezno besedio, posebno na gori, sto je, izgleda, ostalo zapisano u tefteru jednog pismenog voajera koji je u krugu jerusalimske dvojke bio poznat kao Mateja i koji je isto tako bio poznat i po tome sto je iz krošnji drveća skakao na žene i devojke koje su prolazile jerusalimskim Central parkom obučen u pelerinu od leopardovog krzna i koji je pratio Isusa u stopu, znao je više o njemu od Jude i bio verniji od Tome, ali džaba, Isus nije znao da Mateja uopšte postoji a nije ga bilo ni briga, jer ono što je u tom trenutku bilo važno jeste kako da se sve to sad zataška, nekoliko dana pred Isusov Veliki Dan, dan koji će u narodu i medj' narodnostima biti poznat kao Veliki petak, a koji Čeda Čvorak iz poštovanja naziva "dan za metak", dakle dan kada bi Isus trebalo da, ako sve bude u redu, tri dana i tri noći provede ziv zakopan u bazenu punom neprodatih CDa grupe Luna posle čega ce vaskrsnuti u Grand šouu TV Pink gde se u duetu sa Sekom Aleksić otpevati megahit "Hopa-cupa, svidja mi se tvoja rupa" uz muzičku pratnju ansambla Slatki Greh, a nakon toga ce Isus biti proglašen kraljem svih iluzionista grada Jerusalima i biće mu predata lenta i kruna koje su čitavih trinaest godina pre toga osvajale neke anoreksične Venecuelanke bez vitih rebara, koje su svoju lentu kasnije predale Latinjankama, koje su svoje siroke kukove i prave guze nosile sa ponosom, e da bi uskoro i lentu i krunu prepustile najuzvišenijem i najharizmatičnijem od svih harizmatičnih harizmatičara i matičarki na Bliskom istoku: Isusu Nazaretovskom, junaku ove nase priče o čarobnjacima i opsenarima koji su zaludeli svet i time nedvosmisleno pokazali da ovaj svet pripada siromašnima duhom i ljubiteljima svojih bližnjih koji okreću obraz čim neko slomi vrat okliznuvši se na koru od papaje, a pripada bogami i onima koji znaju kako da carobnjake i opsenare postave na pravo mesto, bilo da je to crkva, cirkuska šatra, MTV Unplugged ili kuća u obliku džinovske cipele Lepe BreneEDIT: ne piše se "u obliki" <_<

Edited December 6, 2007 by crveni autobus

[bus]

Te crvene cipelice sa neverovatno visokim štiklama koje je Isus tog dana obuo iznenadile su stanovnike Nazareta, navikle da ne obraćaju pažnju čak i kad neko svojom bizarnosću skreće paznju na sebe, a Isus, budući osobom koja se rijetko i samo izuzetno odlučuje nositi bizarne detalje poput crvenih cipelica s neverovatno visokim štiklama, pomisli kako danas predivno izgledaju njegove noge, vretenaste, izduženih listova, sveže depilirane povodom svjetske smotre akrobata na krstu, koja se imala odrzati u četvrtak, i koja će mu, ukoliko sve bude onako kako je zamislio, omogućiti da, na ovom neobičnom takmičenju kome će prisustvovati sva sila neobičnih likova, kao i ranijih godina i ovog puta besprijekorno izvede najzahtjevniju od svih akrobatskih figura, trostruki, a ako uspe i četvorostruki prakanavidešvara vendisukupajarta salto, poznat kao salto sa krunom (eksere da i ne spominjemo) od bodljikave biljke imena frfotljika, od koje se pravi konop koji se razapne kao žica kad se na toplom suncu Galileje žele prosušiti čipkane gaćice, omiljeni donji ves medju rimskim vojnicima, a bome i visokim vojnim dužnosnicima, koji su ponekada znali zaći u Isusovu intimu, i ne samo intimu, već i u zadnje dvorište, a sve uz nepodnošljivo srceparajuće kričanje nebrojenih vrana galilejskih, što su kao tamna utvara zacrnile krvavorumeno nebo i bacile dugačku tamnu sjenu na zemlju ispod nje, i od koje se takođe pravi gorki čaj protiv reumatskih bolova, ali je korisna i kod liječenja side, te posašti 20. vijeka, u koji je Isus namjeravao da se teleportuje ako prostor-vrijeme bude lijepo za put, jer su bile baš demode, te su, sve u svemu, Nazarećani ovog puta gledali mladog drvodeljinog sina nekako sažaljivo i sa podozrenjem jer nošenje crvenih cipelica uz pink negliže, bez obzira na samouverenost kojom je zračio, je bio vid protesta protiv majke koje se vucarala sa pijanim vojnicima dok je čestiti Jozef deljao i rezbario drvene dildoe koje je uspesno izvozio u Rim u okviru subverzivne djelatnosti usmjerene na produbljivanje rimske dekadencije i svekolikog moralnog rasapa koji bejaše obuhvatio svekoliko limeno, slamnato i krzneno građanstvo, ali su patuljci bili postedjeni kao i Doroti koja je, sta vise, bila zasticena svojim carobnim crvenim cipelicama, istim onakvim kakve je i Isus tog sudbonosnog dana obuo i iznenadio stanovnike Nazareta, navikle da ne obracaju paznju na diskretne, ali sigurne znakove koji su najavljivali neočekivani preokret u nacinu na koji su se do sada suocavali sa bizarnostima mladog Isusa, cije blasfemicno ponasanje je moglo da izazove trostruki stomačni salto ili dijareju kod onih koji su netremice gledali u savrseno prav šav Isusovih svilenih carapa ili njegove krznene bermude od sinajske lisice s delikatnim šlicevima na butinama što je Isusovoj figuri davalo određeni šarm, a njegovoj stražnjici obris koji će kasnije doseći tek J.Lo, što je Nazarećanima ovoga puta postalo više nego dosta te rešiše da ovom skandaloznom i bogohulnom ponašanju stanu u kraj tako što će uvesti određenu vrstu, kako se izrazio lokalni rabin Beni Mojsej, "estetske policije" sa mandatom da kemp istupe harizmatičnog mladića dovedu u sklad sa propisima Tore, budući da ono nije bilo po volji ne samo starim, bradatim nego i mladom svetu, inače već ogrezlom u jednu drugu, možda čak i opasniju vrstu alternativne duhovnosti, takozvano "beskrajno naklapanje o mesiji", po kome će očigledni problemi tadašnjice, poput hroničnog nedostatka očiju i zuba, koji je, uzgred budi rečeno, posredno dovodio do nejebice ogromnih razmera, biti jednom za svagda otklonjeni pojavom miropomazanog kralja tako drugačijeg od ovog očigledno lažnog i, pri tome, modom ugroženog i pomalo mazohistički nastrojenog propalog manekena i okretača drugog obraza koga su mrzeli i sveštenici i Fariseji kao i trgovci, carinici i članovi službe društvenog knjigovodstva do te mere da je bilo samo pitanje dana kada će biti pozvan na informativni snošaj, posle cega bi, ako pusti glas, mogao biti poslat u centralni zatvor na Golgoti gde bi u ranu zoru prije bijela dana mogla da mu se javi njegova baba Ana koja bi, kao veoma uticajna zena, mogla da ga spasi daljih neprijatnosti, u vidu depilacije brkova, brade i bikinija vrućim voskom, a korumpirani zatvorski čuvari da ostanu zakinuti za zlobne tračeve i homofobne komentare o silikonskoj morfologiji Isusovih podbradavičnih misića, za koje svi, ali baš svi oni koji su ih opipali ili gricnuli znaju kako izgled može zavarati nevješto oko, jer kad nešto ima ukus gume, to mora i elastičnost gumenu imati, a kad je elastičnost u pitanju onda je tu Isus bio bez premca medju svim akrobatama koji su ikad kročili nogom u zemlju izraelsku i rado je pokazivao savijajući noge, šavove i cipelice preko glave, ležeci na stomaku a držeci se za gležnjeve rukama, što je figura kojoj, bez obzira na minimalan broj šljokica na Isusovom trikou, ni Milka Babović nije mogla da nadje zamjerku, dok je od sprava i rekvizita najviše voleo švedski sanduk, konja sa hvataljkama, odskočnu dasku, krst i krzneni trapez na kojem je izvodio takve vratolomije, drzeći se samo palcem leve noge, od kojih je ljudima zastajao bratwurst u grlu dok su žene širile svoje haljine kao zaštitne mreže ispod letećeg Isusa koji, zanesen svojim umećem, nije ni obraćao pažnju na delikatnu konstrukciju njihovih propalih života kojima se ionako bližio neumitni kraj, jer dolazilo je novo vreme i ono će biti najavljeno Isusovom poslednjom igrom na tom nadaleko poznatom krznenom krstu koji je izdeljao njegov očuh i presvukao zecijom kožom (za pokojnog oca uvek kaze "da je na nebu"), i na koji će ga pričvrstiti njegova devojka Marija iz Magdale sa 88 akupunkturnih igala kupljenih kod Kineza za tri črvene kožice živuljke zvane amarillo, za koju jos nisu culi na Golgoti, nisu videli u Kini i zato je bila tako dragocena u svim zemljama u kojima se nije moglo tek tako pazariti kakav dragulj, a svi dobro znamo koliko su dragulji važni nekome ko nema nafore da jede, a svi znamo da nema nafore bez svete motike, pa makar ta motika bila i obična, serijska, a ne Prada ili Versace, vec prosta motika kakvu su svi Jevreji kasnije koristili u svojim brooklinskim obitavalištima, a za koju jedva znaju kojoj je šuši i fukari pripadala pre nego što su je koristili u svojim usko skrojenim i malim zajednicama od zmijske kože, skoro jednako kao i poznata britanska porodica koja je zivela u kartonskoj kutiji od cipela na sred auto puta za volovska kola, dvokolice, i trokolice, pored naplatne rampe županja, gde se uglavnom odmaralo i jelo pecenje nakon zamornog puta, u bilo kom smeru, nesto kao odmoriste posle dugotrajnog krevetskog maratona sa apostolima koji bejahu u dobroj formi uprkos pustinjskoj groznici i koji razveseliše Isusa i od gore i od dole i od spreda i od straga tako da nekoliko dana nije mogao da oplevi i okopa jagodnjak i malinjak, pre nego ih opkoli ozbiljniji korov ili zbunje koje gori, jer svi dobro znamo da žbunje koje gori dimom gusi i davi sve one putnike namernike koji prolazise kroz nerotkinjama zakrčeni Jerusalim, pun izroda i svakojakih boguneugodnih perverata i koji svi očekivahu spas sa neba, ni ne sluteći da ovaj šiljokuran u krznenim špilhoznama uopšte nema nameru da promeni postojece stanje stvari dokgod mu popularnost u svetu šoubiznisa bude donosila ogromne dividende na akcije vatikanske banke i neke druge sumnjive aktivnosti, koje su mu omogućavale ugodan život, redovite treninge i nabavku kvalitetnih prehrambenih namirnica poput košer Medolina i osveštanog Bakinog kolača, kao i poznanstva sa jerusalimskom estradom, dzetsetom i rimskom vladajućom garniturom, koji su ga svi bez izuzetka smatrali za najvećeg živog foliranta medju "umetnicima" i najveceg "umetnika" medju folirantima, ali ih ujedno i opčinjavao svojim vanserijskim talentom u delikatnoj veštini pravljenja vina od vode, umeće koje je poslednji put prikazao na olimpijskom bazenu i kojom prilikom se ceo Jerusalim preselio u Kanu tokom pijane noći da bi se sutradan, kada je Isusovo vino koje su popili iz bazena prestalo da dejstvuje, ponovo vratili sisodržače od veštačkog leopardovog krzna, koje im je Isus nekim vražjim trikom pijanima namakao, i tako uparadjeni nanovo u Jerusalim vratili bez da su bili svesni šta im se dogodilo i šta bi sve mogao da pomisli Čeda Čvorak kad u pitomo predvečerje izmili ispod mokrog kamena otresejaući sa sebe tragove zločinackog udruženja koji su ga pratili još od vremena kada su ga i kusi i repati pljuvali zbog svima dobro poznate činjenice da nosi krznene gaće ulizujući se tako Isusu iako je ovaj više voleo da zgazi u govno neg' da jebe Čvorka, jer je već znao da će pre ili kasnije svejedno jebati čvorka, a bilo mu jasno da se nešto sprema, čak je i načuo nešto od Klaudija Pilata, sina predsednika Izvršnog veća Skupstine opštine Novi Jerusalim s kojim je bio u nešto prisnijim odnosima nego što bi se na prvu loptu moglo zaključiti i koji mu je došapnuo da se skloni na par dana dok se javno mnenje ne ohladi i usmeri pažnju na predstojeće pomračenje meseca, fenomen za koji su svi podrumi bili unapred zakupljeni, nakrcani dovoljnim kolicinama mirte, hrane i krznenih neglizea tako da su na miru mogli prebroditi dvočasovnu kataklizmu svemirskih proporcija i ujedno zaboraviti na Jozefovo kopile koje im je zadavalo toliko kosmičkih muka s tim svojim neverovatno visokim špicastim crvenim cipelicama broj 46 čije kloparanje je odjekivalo od sabajle u uskim kamenim jerusalimskim uličicama i od čije buke domaćice nisu mogle da se skoncentrišu prilkom klanja pilića za doručak a koje su dlakave vozače dvokolica, hipnotisane, opčinjene, često vodile pravac na prvu tezgu sa religijskim džidžabidžama gde su mogli besplatno da dobiju 1 bidžu ako kupe tri džidže kao i ulaznicu za Isusov "Besmrtni šou - ludom radovanje" za pakovanje od pet kila mešavine svežeg bosiljka, majčine dušice i crnogorične Pančićeve omorike i nekoliko plodova smreke, odstojanih 40 dana na suncu i namočenih u devičansko maslinovo ulje, spravljeno tu u obližnjem maslinjaku, sto je važilo za poseban afrodizijak koji, naravano, Isusu ni je bio potreban jer je bio prepotentan, dovoljno je bilo da vidi Marijin Venerin breg pa da ga budala lupi po pupku i nije bilo maslinjaka, brega, brda ili gore gde oni nisu kopulirali posle čega bi on obavezno besedio, posebno na gori, sto je, izgleda, ostalo zapisano u tefteru jednog pismenog voajera koji je u krugu jerusalimske dvojke bio poznat kao Mateja i koji je isto tako bio poznat i po tome sto je iz krošnji drveća skakao na žene i devojke koje su prolazile jerusalimskim Central parkom obučen u pelerinu od leopardovog krzna i koji je pratio Isusa u stopu, znao je više o njemu od Jude i bio verniji od Tome, ali džaba, Isus nije znao da Mateja uopšte postoji a nije ga bilo ni briga, jer ono što je u tom trenutku bilo važno jeste kako da se sve to sad zataška, nekoliko dana pred Isusov Veliki Dan, dan koji će u narodu i medj' narodnostima biti poznat kao Veliki petak, a koji Čeda Čvorak iz poštovanja naziva "dan za metak", dakle dan kada bi Isus trebalo da, ako sve bude u redu, tri dana i tri noći provede ziv zakopan u bazenu punom neprodatih CDa grupe Luna posle čega ce vaskrsnuti u Grand šouu TV Pink gde se u duetu sa Sekom Aleksić otpevati megahit "Hopa-cupa, svidja mi se tvoja rupa" uz muzičku pratnju ansambla Slatki Greh, a nakon toga ce Isus biti proglašen kraljem svih iluzionista grada Jerusalima i biće mu predata lenta i kruna koje su čitavih trinaest godina pre toga osvajale neke anoreksične Venecuelanke bez vitih rebara, koje su svoju lentu kasnije predale Latinjankama, koje su svoje siroke kukove i prave guze nosile sa ponosom, e da bi uskoro i lentu i krunu prepustile najuzvišenijem i najharizmatičnijem od svih harizmatičnih harizmatičara i matičarki na Bliskom istoku: Isusu Nazaretovskom, junaku ove nase priče o čarobnjacima i opsenarima koji su zaludeli svet i time nedvosmisleno pokazali da ovaj svet pripada siromašnima duhom i ljubiteljima svojih bližnjih koji okreću obraz čim neko slomi vrat okliznuvši se na koru od papaje, a pripada bogami i onima koji znaju kako da carobnjake i opsenare postave na pravo mesto, bilo da je to crkva, cirkuska šatra, MTV Unplugged ili kuća u obliku džinovske cipele Lepe Brene sa krovom od čokolade.

[foot-in-mouth]

Tacka! :o

[bus]

Ma da. Jako dugo nismo bili aktivni, pa reko' da makar zaokružim. :)

[foot-in-mouth]

Hmmmm...Mozda bismo mogli da nastavimo (sa igrom, ne istom recenicom) u Novoj Godini? :)

Edited December 27, 2007 by foot-in-mouth

[konzumer]

Istakao bih ovu monstruoznost koje se sećam iz vremena pripremanja istpita iz Istorije Filozofije. U pitanju je kratak pasaž iz lekcije o Hajdegeru, u knjizi "Istorija Filozofije" autora Milenka Perovića. Pravi akademski kuriozitet je ova rečenica."Pristup pitanju o smislu bitka moguć je samo kroz bitak onoga bića kojemu je njegov vlastiti bitak stalno u pitanju."

[bus]

Hmmmm...Mozda bismo mogli da nastavimo (sa igrom, ne istom recenicom) u Novoj Godini? :)

To je ideja! Bilo ko može bilo kada da započne novu rečenicu.

[Al-Khwarizmi]

Sadistički osmeh koji je blesnuo ispod brkova zadrigle šalteruše dok je prelistavala onaj tabak mojih nedeljama prikupljanih dokumenta, u trenutku je izazvao

[angelfish]

Sadistički osmeh koji je blesnuo ispod brkova zadrigle šalteruše dok je prelistavala onaj tabak mojih nedeljama prikupljanih dokumenta, u trenutku je izazvao poremecaj u ritmu kucanja mog srca

[bus]

Sadistički osmeh koji je blesnuo ispod brkova zadrigle šalteruše dok je prelistavala onaj tabak mojih nedeljama prikupljanih dokumenta, u trenutku je izazvao poremecaj u ritmu kucanja mog srca, ionako već istraumiranog

[Otto Katz]

Sadistički osmeh koji je blesnuo ispod brkova zadrigle šalteruše dok je prelistavala onaj tabak mojih nedeljama prikupljanih dokumenta, u trenutku je izazvao poremecaj u ritmu kucanja mog srca, ionako već istraumiranog ispunjavanjem formulara pf2008