Ultražena - za modernu ženu 22. veka

[April]

NA SAHRANI

 

Priznajte, čak i ako niste goth u tolikoj meri da serete šišmiše, sva ta crnina vas asocira na sve one filmove o lepim vapirima i stoga vam neće trebati nikakav moiščurajzer. 

 

:ziga:  Žiga je mrtav, živeo Razz!  :ziga:

[Hamlet Strašni]

Skandal, obučena ušla u parove

[April]

Kod pušnice sam počeo glasno da se smejem u busu, ne smem da čitam dalje.

 

Ja na šljaci počeo da se cepam sam sa sobom, svi me gledaju čudno, kao nije još 1.maj

[Sokrat]

Ja na šljaci počeo da se cepam sam sa sobom, svi me gledaju čudno, kao nije još 1.maj

Ma lako je na šljaci, tu te ljudi znaju. U busu te čudno gledaju kad gledas u telefon i smeješ se na glas.

 

Još 1 :ziga: za batu i marvina, niste normalni.

[Prospero]

Ova mesta za seks morate da isprobate

 

Četvrtak 30.04.2015

 

Predstavljamo vam najmaštovitije lokacije za seks koji ćete zauvek pamtiti!

...

 

 

ima ono kad voditelj u kvizu pita ženu (neki parovi u takmičenju, šta znam) "gde ste sa svojim mužem imali najboli seks u životu?" a onda odgovara "pa u dupe, hi hi hi"  

[Razzmatazz]

Pobeći ce odmah: Top 5 stvari koje muškarci ne podnose

 

nedelja, 3.05.2015.

 

Treba biti svoj i nikako ne treba da glumite nešto što niste, ali postoji nekoliko stvari koje nijedan muškarac ne voli.

 

 

1. Kada ode kolima kod majstora na tehnički misleći da treba samo da promeni ulje, a majstor nađe da je otišao amortizer, ESP više ne radi, gume neće izdržati još jednu sezonu, ipak treba promeniti i diskove i pakne. Plus, ulje curi negde, ali niko u servisu nema pojma gde, jer dijagnostika ne kaže ništa. Potrebno je da auto ostane par nedelja dok ne dođe čerga sa proročicom iz Negotina.

 

2. Kad pobedi Bajern.

 

3. "Dragi, došao si taman na vreme. Našla sam ovaj fenomenalni recept za prokelj bez ikakvog mesa pa sam pa sam napravila nekoliko varijanti - taman da nam potraje do kraja nedelje. Low fat, low carb, veggie, gluten free - uživaćeš, videćeš!"

 

4. "Vrlo je pametno sa vaše strane što ste se odlučili za detaljniji pregled - ipak ste prešli triespetu. Imamo fenomenalnog stručnjaka za kolonoskopiju - radio je pre na otčepljivanju kanalizacija za vreme poplava u Austriji, ali se nije slagao sa šefom pa je odlučio da se prekvalifikuje i unovči svoje umrtvljene receptore za miris i vrati se u otadžbinu. Srećom pa je poneo sav svoj alat sa sobom, odličan hrom-vanadijum set za slivnike, videćete i sami. Da, to je on na posteru za šampionat u brzom obaranju stabala. Među nama... ukoliko vam treba neko kad dođe sezona da se kolju prasići - on je pravi čovek za vas. Kakve krvavice pravi - prste da poližeš! No, dok on navuče svoje gumirano odelo, da krenemo mi sa pregledom prostate. Nadam se da vam neće smetati gips na ruci, menjao sam neku lamperiju za vikend, smejaćete se kad vam ispričam..."

 

5. Kada se podseti da u saobraćaju oko njega vozi go kreten. Vidi ovog kako seče duplu punu! Alo balvane, ne štedi struju nego daj migavac! Kako ovako parkira da zauzme dva mesta, majke mu ga spalim! Pančevac! Vidi ga kako vozi u najbržoj traci, pa kornjača sa amputirane dve noge i bronhijalnim smetnjama ide brže od toga! A pazi ovog kako mi se zalepio za dupe i amblenduje! Pa i ja bih brže da mogu od ovog! Gde žuriš toliko, čekaju te na kafi Dalaj Lama i Henri Kisindžer?!?"

[teacher]

 

4. "Vrlo je pametno sa vaše strane što ste se odlučili za detaljniji pregled - ipak ste prešli triespetu. Imamo fenomenalnog stručnjaka za kolonoskopiju - radio je pre na otčepljivanju kanalizacija za vreme poplava u Austriji, ali se nije slagao sa šefom pa je odlučio da se prekvalifikuje i unovči svoje umrtvljene receptore za miris i vrati se u otadžbinu. Srećom pa je poneo sav svoj alat sa sobom, odličan hrom-vanadijum set za slivnike, videćete i sami. Da, to je on na posteru za šampionat u brzom obaranju stabala. Među nama... ukoliko vam treba neko kad dođe sezona da se kolju prasići - on je pravi čovek za vas. Kakve krvavice pravi - prste da poližeš! No, dok on navuče svoje gumirano odelo, da krenemo mi sa pregledom prostate. Nadam se da vam neće smetati gips na ruci, menjao sam neku lamperiju za vikend, smejaćete se kad vam ispričam..."

 

 

[Razzmatazz]

Žene u čudu: "Kako izgleda ovako dobro par sati nakon porođaja"

 

 

 

 

I dok cela Britanija slavi zbog rođenja druge kraljevske bebe, majke na društvenim mrežama ne prestaju da se pitaju kako je Kejt uspela da izgleda tako fenomenalno samo nekoliko sati od porođaja.

 

 

Dok jedan deo majki sa društvenih mreža ume da se zavara povodom ove enigme sa onom starom "only mad dogs and Englishwomen (stitching in the midday sun)", pronicljivom i skeptičnom delu majki neko duguje pravi odgovor. Rešili smo da se pozovemo našu britansku filijalu i opet angažujemo veterana istraživačkog novinarstva (pogledajte naše priče "Royal Grammar School Jihadists" i "Kako sam smršala 36 kila za 5 dana jedući samo pistaće"), nazovimo ga pseudonimom Dirty Barry. Nakon što je na Grindr sajtu stupio u kontakt sa bivšim batlerom kraljevske porodice, ovaj mu je otkrio nekoliko spektakularnih tajni koje sigurno nismo očekivali. Naš detektiv se obreo na dugom i zamornom putu od Londona do južnog Bakingemšajra. Prema navodima bivšeg batlera (identitet poznat redakciji), na datim geo-koordinatama se nalazi zaštićen prostor sa navodnim supertajnim istraživačkim objektom. Toliko tajnim da ni Filip ne zna za njega.

 

 

 

(slikano iz otetog albanskog drona)

 

 

Prema poverljivim informacijama koje smo dobili, kraljevska porodica Windsor (ili bolje reći Saxe-Coburg-Gotha) poseduje nekoliko zatvorenih istraživačkih centara. Grubo se dele na dve grupacije. Britanski deo porodice drži centar u kojem se istražuju stvari kao što su kesice za čaj i varijante čatnija od limuna. Nemački deo porodice drži centar u kojem se pak istražuju stvari kao što su gusenice za tenkove i vicevi. Iz ove druge ustanove je u Bakingemsku palatu u poslednjih par godina u pravilnim razmacima stiglo nekoliko povećih paketa. Ono šta je bilo u njima zapanjilo je sve: exoskeletoni!

 

Sve je počelo sa primitivnijim modelima, koji su služili uglavnom kao štitnici za kolena u prostorima sa niskim nameštajem, kao i za skriveni kontejner za urin, koji je trebalo da doprinese iluziji da žene nikada ne piške:

 

 

 

Poslednji model je već mnogo uznapredovao - kombinuje jednostavnost golfa dvojke (sa ful opremom) i bembare. Na ovaj model su već mogle da se nameste štikle, ali je i dalje bila potrebna duža haljina i ne baš kratki rukavi da bi ga sakrili:

 

 

 

Iako originalno namenjen za bindž petak, ovaj eksoskeleton je omogućio vojvotkinji od Kembridža da se ponese kao da se ništa nije desilo. Uz ogradu redakcije da je moguće da je beba rođena pre nekoliko dana pa tek sada pokazana, jer zašto baš sada i kome to odgovara?

 

 

 

 

 

Alternativni kraj za žene sa društvenih mreža koje ne veruju u istraživačko novinarstvo: Kejt se nije porodila i ovo nije prava beba. Ako obratite pažnju, primetićete da beba govori samo kada Kejt pomera ruku ispod ovog ćebenceta. To bi objasnilo i agilnost vojvotkinje, kao i njene neotečene noge i nula dobijenih kilograma.

 

 

 

 

[Anonymous]

Ovo ste propustili da obradite

[Marvin (Paranoid Android)]

Ovo ste propustili da obradite

 

Najneobičnija mesta za masturbaciju

Seks | subota 21.03.2015

 

Samozadovoljavanje u biblioteci ili nasred ulice u zakrčenom saobraćaju? Otkrijte dokle seže ženska lucidnost i upoznajte se sa njihovim najekstremnijim i najluđim idejama za samozadovoljavanje na javnom mestu.

 

 

 

-U crkvi: ne, ne mislimo na taj neoriginalni izlizani kliše o zločestoj devojci koja voli zabranjeno voće, i čini prstoblud u hramu Božjem, ta priča je tako XX vek. Pucamo na onu skrivenu želju u vama koju žene retko priznaju ali koja je bolno očigledna, i za koju je vreme da izađe iz ormara, da se tako duhovito izrazimo, naime: sveštenici i crkveni velikodostojnici su tako seksi! Sve te mantije, predano ispeglane, sa odlično ukomponovanim elegantnim bojama vam jednostavno šalju elektroimpulse kroz niže predele stomačića, zar ne? Da ne pominjemo te dugačke muževne brade u vreme kada je opšte poznato da je lubmerjack izgled trenutno najveći ovlaživač vazduha. Dubina tih muzikalnih, muških baritona prilikom pojanja liturgije i crkvenih pesama prodire do samih dubina vaše ženskosti do te mere da želite da sklopite oči i prepustite se vibracijama vazduha koje vas glade po vratu i ramenima. Ali sam performans sa kojim ti okretni momci vitlaju kandilima i ukrštenim svećama u svojim spretnim rukama vam podsvesno govori da se radi o pravim alfa mužjacima kojima bi bilo ispod časti da zovu majstor Žiku svaki put kada treba da vam se promeni gumica na slavini ili otpuši radijator. Naprotiv, vrlo ih je lako zamisliti presvučene u teget (ili crne?) treger-pantalone sa kutijom alata pokraj sebe kako tim veštim rukama čekićaju i popravljaju sve po kući, a nema uzbudljivijeg prizora od takvog muškarca, zar ne? Budimo i praktični - njihov vozni park je zaista impresivan, i teško je odoleti fantaziji da vas u crnom džipu veličine nečega što se može probiti kroz šume Ardena voze na neki dobar provod, recimo godišnjicu takovskog ustanka ili proglašenje ustava države, u kom slučaju ako ste srećni možete da se ogrebete i za koji orden dodeljen od predsednika države. Sveštenici su nova divljač za nas žene, zašto to kriti?

 

 

-Blizu fast food restorana "Šiš Ćevap": priznajte, ulica Goce Delčeva i taj deo grada je jednostavno neodoljiv. Kada vaše nozdrve zagolica smeša romantičnog mirisa obližnjeg Dunava, prženog luka sa mlevenim mesom, i feromona rasnih mladića iz obližnje IX gimnazije, prosto je nemoguće odupreti se iskonskim nagonima primalne žene u vama. Nemojte dopustiti stidu da vas savlada, iskradite se iza lokala, gde stoje gajbice praznih pivskih flaša i masnih ambalažnih papira za pljeskavice, i prepustite se slatkim čarima. Nakon što ste zasićeni, u svakom pogledu, možete se prošetati i do obližnjeg Megatrenda u nabavku za tiho veče sa vašim dragim uz neku doktorsku titulu.

 

 

-U Žarkovu.

 

 

-U taksiju: seli ste na zadnje sedište i dali instrukcije vozaču da vas vozi od Bloka 45 pa sve do Mirijeva po najvećem špicu. Iz prve ste možda i nezainteresovani za uljudno profesionalno ćaskanje vašeg vozača, no s obzirom da je na Gazeli gužva kakva se ne pamti još od posete Koraime Tores Beogradu 1997-dme, nemate izbora nego da krenete sa nekom interakcijom. Ali gle čuda - vaš taksista počinje da vam daje svoje mišljenje o grandioznom projektu Beograd Na Vodi i tome šta će ta investicija značiti za ekonomski preporod zemlje, te urbani preporod voljenog vam grada. Razložni pogledi koje čujete već prouzrokuju da vam zaigra obrva, i da vozačev pogled, kao slučajno, uhvatite u retrovizoru. Odgovarate mu nešto neobavezno i uopšteno, ne toliko da uzvratite svoje mišljenje, već samo da ga podstaknete na dalji razgovor. Kad ste već počeli, nemojte stajati, brane su svakako provaljene i bujica je krenula - ubacite nekako na dnevni red i gej paradu. Čim taksista, neizostavno, upotrebi reči "Gej parada? Parada? Gospođo, nemojte samo o tome da počnem da vam pričam..." što je iluzorno, jer će monolog o tome svakako uslediti, nemojte se više uzdržavati, ionako ste predugo čekali - postavite vašu tašnu na krilo, tako da blokira svaki mogući vizuelni ugao od retrovizora ka vašim kolenima, spustite ruku ka vašem težištu ženstvenosti, i prepustite se užitku dok vam verbalne kolumne taksiste o paradi srama izazivaju štrcanje oksitocina u krvotok jačinom policijskih vodenih topova. Kada osetite ono toplo peckanje i znate da je zvezdani momenat blizu, diskretno usmerite temu ka nečemu vrednom tog trenutka - masonima, kemtrejlovima, ili ako ste zaista nevaljala devojka, GMO hrani ili HAARP-u. Ne zadržavajte đavolicu u sebi, samo se setite da kada stignete na Mirijevo ostavite lepu napojnicu vašem prevozniku, zaslužio je.

 

 

[gospa buba]

 

i feromona rasnih mladića iz obližnje IX gimnazije

breeee

 

i ovo s popovima sam se namuchila chitajuci

Edited May 5, 2015 by gospa buba

[Arkadija]

  :0.6: 

 

ne mogu da se povratim od smeha. dve strane urnebesa.

[Razzmatazz]

breeee

 

 

I meni je sve vreme sumnjiv sa tim rasnim mladićima iz devete. Svi su mislili da je na fakultativnoj nastavi, a on u žbunju u Goce Delčeva...

 

 

 

 

 

 

Edited May 5, 2015 by Razzmatazz

[Razzmatazz]

Kako je živeti s mikropenisom?

 

Antitabu | utorak 5.05.2015

 

Novinarka sajta Salon.com razgovarala je s muškarcem koji po sopstvenom priznanju ima “mikropenis”.

 

 

Budući da je oduvek bila fascinirana odnosom koji muškarci imaju prema svojim genitalijama, odlučila je da o tome kako je živeti sa sićušnim penisom porazgovara sa jednim vlasnikom "mikropenisa".

 

Kada ste prvi put shvatili da imate mikropenis?

 

Nisam siguran koji je to dan bio, sreda ili četvrtak. Znate kako je to kada u detinjstvu postanete zainteresovani za svoje telo pa nađete interesantnim zanoktice, koru koja vam se formirala u uvetu i tako to? Eh, tako sam ja sa dva drugara jednog letnjeg raspusta sedeo kod kuće i razmenjivao takve gadosti, sve dok jedan od njih nije uzviknuo "hej, pa to nije miteser!".

 

 

Kako si se tada osećao?

 

Grozno. U prvi mah nisam razumeo o čemu priča. Mislio sam da i drugi dele isti osećaj zadovoljstva dok cede mitesere. Mada mi je bilo čudno što baš ovaj može da se iscedi svakog dana. Onaj na ramenu je uradio samo jednom plop i više ništa. A onda sam shvatio da je to nešto što momcima jako mnogo znači, samo nisam razumeo šta. Kao kad pokušate daltonisti da objasnite kako je zelena lepa boja.

 

 

Da li su drugi dečaci ikad išta komentarisali u svlačionici?

 

Ismevali su me što piškim sedećki, ali to je sve. Čuo sam vrlo rano za tzv. "brazilku", pa sam pustio u mom slučaju jednu "saudijku" i to je sakrilo ovo moje malo sirotinje. Na mene su uticale sve one bapske izreke, poput one o rastu malja u slučaju da se pije kafa, tako da sam se praktično davio u kafi - nigde nisam išao bez mog termosa.

 

 

Kako je to uticalo na vaš seksualni život?

 

U početku je bilo frustrirajuće. Kao da koristite šmirgl papir P800. Od trljanja bi mi se samo upalila okolna koža. Zbog toga su pojedine devojke pomislile da mi je to ekcem. Mada sam nastavio da se trljam o ljude u gradskom prevozu. Pokušao sam raznim metodama da ga izvučem i makar malo izvežbam. Vukao sam ga pincetom, srkao pipetom na času hemije, slamkom tokom letovanja nakon što bih popio Jupi ili Fla-Vor-Aid. Pomišljao sam "kad bih samo malo mogao da ga izvučem da bi ga pirsovao pa onda u budućnosti koristio sistem magneta da ga izvadim i okačim neki teg" A onda sam postao svestan da nanotehnologija još uvek nije toliko napredovala za takav pirsing. Jednom prilikom sam imao groznu prehladu i tako sam jako kinuo da mi je Krcko Oraščić (tako ga ja od milja zovem) izleteo napolje mamutskih dva i po centimetra. Odmah sam dohvatio par gumica za kosu - jedna je bila skroz slatka sa plastičnom jagodom - i vezao ga za štapić od sladoleda, setivši se imobilizacije sa časova prve pomoći iz Odbrane i Zaštite. Tih trenutaka sam se osećao kao pastuv i ponosno sam šetao takav kućom. Ostali ukućani nisu pokazivali razumevanje za moje muke - jasno se sećam psovki koje mi je uputio otac dok je pokušao babi da ugura tabletu nitroglicerina pod jezik na podu trpezarije. Ščelkunčik je ubrzo poplaveo i podsećao me suviše na Dinamo pa sam morao da ga oslobodim stega. Ali pamtim to leto kao Vudstok mog odrastanja.

 

 

Kako ste izgubili nevinost?

 

Slagao sam da sam uradio domaći, a nisam.

 

 

Kako sada izgleda vaš život u ljubavnom i seksualnom smislu?

 

Turistički (smeh). Partnerkama (i partnerima) sam uvek pokušavao da objasnim na primeru dušeka za plažu i pojasa za spasavanje kako treba da se izvadi onaj pipac za naduvavanje i nakon toga vrati nazad. Mada to nije uvek upalilo. U stvari, nije nikad, ali volim da ispričam kao anegdotu. Svi oni vole kad krenem da se skidam i pokažem im moje pločice, ali kad završim sa skidanjem, obično ostanu nemi. Finding Nemo. Ahahahaha, izvinite, ali to mi je sad palo na pamet.

 

 

Koji je vaš savet za muškarce s malim penisima?

 

Ne očajavajte. Kao da je stavljanje penisa u vaginu najvažnija stavka u seksu. Verujte, nije. Okrenite se raznim alternativama - stavljanje jegulja ili plodova mora u telesne šupljine, na primer, može spojiti sportski ribolov i zadovoljenje ovakvih potreba. Treba da vidite lice tih životinjica kada ih ponovo vratite u vodu. Iznenadili biste se koliko toplih trenutaka mogu koprofilija, dakrifilija ili rimski tuševi da priušte. No, povratak pravoslavlja u naše društvo me naterao da na neko vreme napustim zemlju zbog ovakvih aktivnosti. Radio sam kao androgeni model u inostranstvu neko vreme, ali sam uspeo da se vratim, jači nego ikad!

 

 

 

Eto dragi čitaoci, nadamo se da smo vam makar malo približili ovaj relativno nepoznat problem. U isto vreme se zahvaljujemo ministru Gašiću što je odvojio malo od svog dragocenog vremena za još jednu lekciju iz istorije, ljudskosti i pregalaštva. Ostanite sa nama, na pravom ste kanalu.

[svashtabezneshto]

Momci, posao za vas:

 

User Actions

  Follow

Istok Pavlović‏@istok

OGLAS ZA POSAO: TRAŽI SE NAJKREATIVNIJA I NAJDUHOVITIJA DEVOJKA U BEOGRADU

Reply

Retweet

Favorite

Follow

More

 

 

 

•