Vicovi

[cedo]

Dooooobar.

[bokison]

Džejmsu Bondu zvoni telefon.- Džejms, gde si?- Evo me u Nici... Bataj- Nici!

[le petit nicolas]

dve plavuse se guraju u jednom krevetu spavacih kola. na krivini voz se zanese, jedna padne na pod. druga ce: "hajde dodji, sad ima mesta".poz

[cedo]

Aj kad je krenulo...Kako plavuša rešava ukrštene reči?!1. najzdravije piće (4 slova) PIVO2. telefonski poziv (3 slova) ZVR3. grad u Italiji (3 slova)TRS4. vrsta životinje s kućicom (3 slova) PAS5. nije gladan (3 slova) JEO6. kad si gladna, da li si sita? (5 slova) JESAM7. muževljev brat (5 slova) JOSIP8. neizlečiva bolest (4 slova) SMRT9. dragi kamen (4 slova) MILI10. deo pribora za jelo (3 slova) ZUB11. žensko dete (3 slova) ONA12. najmanji trocifren broj (3 slova) 00013. mera za težinu (4 slova) UTEG14. svečano odelo (4 slova) CRNO15. hladno oružje (3 slova) TOP16. neizlečiva bolest (3 slova) KAP17. kokošji proizvod (4 slova) SUPA18. zajednica muškarca i žene (4 slova) STAN19. mužjak vrane (6 slova) VRANAC20. mera za dragocenost (5 slova) NOVAC21. sestrin muž (3 slova) IVO22. morski greben (2 slova) MG23. inicijali pesnika Jesenjina PJ24. zlato ZL25. kiseonik K26. stanovnik Tirane (7 slova) TIRANIN27. doživljaj pri spavanju (3 slova) SEX28. deo kupatila (4 slova) VODA29. Južno voce, veoma slatko, 3 slova MED30. Vidi sliku, 6 slova VIDELA31. Biblijska ličnost, 3 slova POP32. Vrsta metala, 4 slova PLEH33. Deo matematike, 5 slova MATIŠ34. Sportista na strunjači, 9 slova STRUNJAČAR35. Sat, ura, 8 slova TIKA TAKA

[eye of the beholder]

---Najam stana---Oženjeni muškarac upoznaje prelepu djevojku i dogovarase da provede noć s njom za 500 Evra.Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nemadovoljno gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalječek sa uplatom na ime ''NAJMA STANA'' čim stigne u kancelariju.Na putu do kancelarije shvati da se pokajao, daceli taj događaj nije vredan toliko novaca, tako da kada dođe ukancelariju naloži sekretarici da pripremi ček na 250 Evra, i izdiktira joj sledeće objašnjenjekoje će priloziti uz ček:Poštovana gospođo,U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 Evra na imenajma za stan. Ne šaljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kadasmo dogovarali iznos bio pod utiskom:a) da stan ranije nije bio korišten;b) da je dobro zagrejan ,c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao ugodno kao kod kuće.Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grejanje neradi, i da je stan suviše prostran.Srdačan pozdravPo prijmu ovakvog objašnjenja i čeka na 250Evra, dotična gospođica mu odmah vrati ček, uz sledeće objašnjenje:Poštovani gospodine,Pre svega ne razumem zašto ste mislili da je onako lepstan mogao biti neograničeno dugo prazan.Vezano za vašu prituzbu glede toplote u stanu, grejanje savršenofunkcioniše, ako znate kako ga uključiti. Što se tiče prostranosti, stanje normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno nameštaja da gapopunite, nemojte kriviti stanodavca.Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnomcu biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.Srdačno Vaša .......

[eye of the beholder]

AKO NEKOM U FIRMI NIJE JASNO Z ASTO SE NESTO RADI NA NACIN KOJI NIKOME NIJE JASANPolitika modernog poslovanja Počnite sa kavezom u kome se nalazi pet majmuna. Unutar kaveza na kanap okačite bananu i postavitestepenice ispod nje. Ubrzo će jedan od majmuna početi da se penje ka banani. Čim pridje stepenicama, poprskajte sve majmunehladnom vodom. Posle nekog vremena i drugi majmun će pokušati dadohvati bananu. Čim pridje stepenicama, poprskajte sve majmunehladnom vodom. Ubrzo će, kada jedan od majmuna pokuša da dohvatibananu, svi ostali pokušati da ga spreče. Tada možete da ukinete hladnu vodu. Izbacite jednog majmuna iz kaveza i dovedite novog. Novi majmun vidi bananu i pokušava da je dohvati. Na njegovo iznenadenje, svi ostali majmuni ga napadaju. Posle jos jednog pokušaja i napada, majmun zna daće biti napadnut ako proba da se popne uz stepanice. Z amenite još jednog od starih majmuna novim. Čim novi majmun počne da se penje uz stepenice -biće napadnut. Prethodni novajlija sa entuzijazmom pristupa ovomkažnjavanju! Na isti način postepeno zamenite sve stare majmune novim. Svaki novi majmun će biti napadnut čim pokuša dase popne uz stepenice. Većina majmuna koji ga tuku nemaju pojma zaštonije dozvoljeno penjanje uz stepenice, a ni zašto učestvuju u tučinovajlije. Pošto ste zamenili celu početnu postavu majmuna,ni jedan od preostalih majmuna nikada nije bio poprskan hladnomvodom.. Ipak, ni jedan majmun ne pokušava da se popne uzstepenice do banane. Z ašto? Z ato jer koliko oni znaju - tako se tu oduvek radi. I tako nastaje politika kompanije...

[jms_uk]

A crusty old pilot found himself at a gala event, hosted by a local liberal arts college. There was no shortage of extremely young, idealistic ladies in attendance, one of whom approached the pilot for conversation.She said, "Excuse me, captain, but you seem to be a very serious man. Is something bothering you?""Negative, ma'am," the pilot said,"Just serious by nature."The young lady looked at him and said, "It looks like you have seen a lot of action."The pilot's short reply was, "Yes, ma'am, a lot of action."The young lady, tiring of trying to start up a conversation, said, "You know, you should lighten up a little. Relax and enjoy yourself."The pilot just stared at her in his serious manner.Finally the young lady said, "You know, I hope you don't take this the wrong way, but when is the last time you had sex?"The pilot looked at her and replied, "1955."She said, "Well, there you are. You really need to chill out and quit taking everything so seriously! I mean, no sex since 1955! Isn't that a little extreme?"The pilot, glancing at his watch, said in his matter-of-fact voice, "You think so? It's only 2130 now."

[le petit nicolas]

evo mene opet s ciganima. sta cu, smesno mi. a vi kazite ako davim.Dolazi Ciganka kod doktora, sva modra od batina. - Ko te tako unakazi, ženo? - pita je doktor. - Ma muž me sve ubio - jada se Ciganka. - Što bre? - nije jasno doktoru. - Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ. - Ništa, dovedi ti njega sutra da ja s njim popričam. Dolazi sutra Ciga i pita ga doktor: - Je li Cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga? - Gos'n doktor - poče Ciga priču - kad god treba da legnem sas njuma da gu seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem! - Pa ne radi se to tako - objašnjava mu doktor - nego kad treba to da radite ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku... Karleušu.. kapiraš? - Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo. I ode Ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet Ciganke kod doktora, ovog puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje muža, da ga preispita. Dođe Ciga i doktor krene da mu drži predavanje: - Dobro bre, pa šta smo se juče dogovorili? - Sve sam uradeo ko što si rek'o, gos'n doktor - brani se Ciga - Skinemo se mi goli, legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri! - Pa mamu ti jebem - pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš?!poz

[BOOGIEMAN]

- Cigo, jesi l' ti u DS-u ?- Nisam bre, ja sam sitan lopov ...(cuh ga sinoc, al sigurno je star i prezvakan 100 puta ... :))

[Milogled Bluff]

Aj kad je krenulo...Kako plavuša rešava ukrštene reči?!1. najzdravije piće (4 slova) PIVO2. telefonski poziv (3 slova) ZVR3. grad u Italiji (3 slova)TRS4. vrsta životinje s kućicom (3 slova) PAS5. nije gladan (3 slova) JEO6. kad si gladna, da li si sita? (5 slova) JESAM7. muževljev brat (5 slova) JOSIP8. neizlečiva bolest (4 slova) SMRT9. dragi kamen (4 slova) MILI10. deo pribora za jelo (3 slova) ZUB11. žensko dete (3 slova) ONA12. najmanji trocifren broj (3 slova) 00013. mera za težinu (4 slova) UTEG14. svečano odelo (4 slova) CRNO15. hladno oružje (3 slova) TOP16. neizlečiva bolest (3 slova) KAP17. kokošji proizvod (4 slova) SUPA18. zajednica muškarca i žene (4 slova) STAN19. mužjak vrane (6 slova) VRANAC20. mera za dragocenost (5 slova) NOVAC21. sestrin muž (3 slova) IVO22. morski greben (2 slova) MG23. inicijali pesnika Jesenjina PJ24. zlato ZL25. kiseonik K26. stanovnik Tirane (7 slova) TIRANIN27. doživljaj pri spavanju (3 slova) SEX28. deo kupatila (4 slova) VODA29. Južno voce, veoma slatko, 3 slova MED30. Vidi sliku, 6 slova VIDELA31. Biblijska ličnost, 3 slova POP32. Vrsta metala, 4 slova PLEH33. Deo matematike, 5 slova MATIŠ34. Sportista na strunjači, 9 slova STRUNJAČAR35. Sat, ura, 8 slova TIKA TAKA

Domace govedo, 2 slova - DG

[le petit nicolas]

Muz i zena odluce da odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muz obožava da na pecanje izadje u cik zore a njegova zena obozava da u miru cita knjige. Jednog jutra se muz posle nekoliko sati ribolova vratio i odlucio da ce da malo dremne a zena je tada resila da se sama izveze malo camcem na jezero premda se na njemu sama bas i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uziva u tisini i da cita svoju knjigu. Tuda naidje ribolovni inspektor u svom camcu, pristane uz zenin camac i kaze: «Dobro jutro gospodjo. Sta to radite?» «Citam knjigu» odgovori ona (i pomisli «zar to nije ocigledno?») «Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov» obavesti je inspektor. «Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u camcu i citam knjigu.» «Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene tice mogli bi sa pecanjem otpoceti svakog trenutka. Bicu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu» rece on. «Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja» odgovori mu zena. «Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?» rece inspektor. «Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tice mogli bi sa tim otpoceti svakog trenutka ...» « Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu ...» NARAVOUCENIJE: Ne ulazi u raspravu sa zenom koja cita. Vrlo je verovatno da ona ume i da misli.poz

[le petit nicolas]

mozda umemo, a mozda ne umemo da - mislimo:Jednog dana, šetajuci sumom, žena pronađe žabu uhvaćenu u zamku.Žaba joj reče: Oslobodi me i ispuniću ti tri želje!Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi je, a žaba će: Hvala ti, ali sam nešto zaboravila da pomenem. Naime, šta god ti zaželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje. -Nemam ništa protiv- odgovori žena. Prvo je poželela da postane najlepša na svetu. Žaba ju je upozorila: -Dobro, ja ću ti to učiniti, ali, slušaj me dobro, valjda shvataš da će tvoj muž biti 10 puta lepši, pravi Apolon? Sve žene sveta će ga proganjati.-Pa ću ja biti najlepša i on će samo mene gledati. I tako postade najlepša na svetu. Zatim zaželi da bude najbogatija žena na svetu. Žaba će: OK, ali mislim da znaš da će tvoj muž biti 10 puta bogatiji od tebe? -Znam, ali sve njegovo je i moje. I učini žaba ženu najbogatijom na svetu. Zatim zaželi svoju treću želju: Želim da dobijem LAGAN srčani udar.Pouka priče: Žene su inteligentne. Nikad se nemoj šaliti s njima!NAPOMENA: Ako si žensko, ne čitaj dalje, za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiornom!Ako si muškarac: Muž je imao 10 puta LAKŠI srčani udar!Pouka priče: Žene misle da su jako inteligentne. Pustimo ih da tako misle i uživajmo u spektaklu.p.s. ako si žensko i još čitaš vic, to je dokaz da ŽENE NIKAD NE SLUšAJU!poz

[Pantelija jr]

jedan samo za crnogorce:kako beranci zovu Samuela Eto'oa?***********Ene!

[cedo]

Jedan americhki:Uchiteljica pita decu da kazhu neku rechenicu u buducem vremenu. Javlja se Dragan i kazhe: "Kada odem kuci fudbal igracu." Uchiteljica: "Bravo, Dragane!"Javlja se Marko i kazhe: "Kada odem kuci knjigu chitacu." Uchiteljica: "Bravo, Marko!" Javlja se mali Perica i kazhe: "Kada odem kuci supu pilecu."

[*edited by mod]

President Obama was stopped by DC police while on his way to Congress to show his Nobel Peace Prize. According to a police spokesperson, when questioned by police as to how he came to possess the prize, President Obama could give "no credible answer".