Vicovi

[darling]

Otišo srpcic kod frizera, seo na stolicu.Frizer ga pita:"Kakvu frizuru želite?""Pa.. Šiške neravno, na jednu stranu, ovde po sred glave krug jedan obrijan, Zulufe nejednake dužine, jedan napred, drugi nazad, a pozadi dugačko na jednoj polovini, a na drugoj kratko, i svuda pomalo izujedano", kaže srpcic."Oh, izvinite gospodine, mislim da neću moći, a ni umeti da Vas tako ošišam.", reče frizer."A prošli put si znao P.... ti materina!"

[Dionysos]

fali jedna reč na kraju "A prošli put si znao P.... ti materina pijana!", ja ga znam u varijanti sa Mujom... just a joke, no big deal ;)

[Milosh76]

Kako se u Srbiji leci svinjski grip?Zena izbaci muza iz kuce! :)Kada zena od piletine postane kokoska?Kad se uda za magarca :)To sam sinoc cuo, ako je bilo... sorry

[pt 2.0]

Balkanska majka (BM): Alo?Kcer (K): Zdravo mama. Mozete li veceras da pricuvate decu?BM: Izlazis?K: Da.BM: S kim? K: S prijateljem.BM: Ne znam zasto si napustila muza. On je tako dobar covek.K: Nisam, on je mene napustio. BM: Pustila si ga da ode a sad izlazis sa bilo kim.K: Ne izlazim sa bilo kim. Mogu li da dovedem decu?BM: Ni sa kim te necu pustiti da izadjes, osim sa tvojim ocem.K: Samo hocu da znam mogu li da dovedem decu da budu nocas kod vas?BM: Ostaces nocas sa njim? Sta ce tvoj muz da kaze ako vas zatekne?K: Moj BIVSI muz. Ne verujem da bi mu to smetalo, verovatno nikad nije spavao sam.BM: Znaci, spavaces kod tog gubitnika? K: Nije on gubitnik.BM: Covek koji izlazi sa razvedenom zenom koja jos ima i decu jeste gubitnik i parazit.K: Necu da se raspravljam. Da dovedem decu ili ne?BM: Jadna deca sa takvom majkom.K: Kakvom?BM: Prevrtljivom. Nije ni cudo sto te je muz ostavio.K: DOSTA!BM: Ne vici na mene. Sigurno tako vices i na tog gubitnika!K: A sada brines i o svom gubitniku?BM: Vidi, vidi, sad priznajes da je gubitnik. Odmah sam ga procitalaK: Do vidjenja, majko.BM: Sta? Ne spustaj mi telefon. Kad ih dovodis?K: Ne dovodim ih. Ne izlazim!BM: Ali, ako nikada ne izlazis, kako mislis da sretnes nekog?

[čekmeže]

Šetao Bosanac šumom, naišao na neke bobice i zgutao ih. Ispostavi se da je to neki opaki afrodizijak i Bosanac počne kao sumanut da trči šumom ne bi li našao nešto da pojebe. Naiđe tako na ježa. Čim ga je video jež se sklupča u loptu.Bosanac uze ježa u ruke i počne da ga vrti na sve strane i viče: Đe ti pička, đe ti pička?Jež odgovara: Ja sam muško.Đe s' to reko, đes' to reko?

[eye of the beholder]

Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugog:"Kako si?"Ovaj kaže:"Kako ću biti , bole me kosti, bole me ledja, noge, ruke, a ti?""Ja se osećam kao novorodjenče", kaže ovaj."Ne zezaj ,kao beba?"" Pa nemam kose, nemam zuba, a i jutros sam se upišao.."

[le petit nicolas]

pirocanac prvi put izasao s devojkom.sutradan, pita ga drugar kako je bilo, gde ju je izveo...- u park.- a? jesi li normalan, prvi izlazak, pa u park.- ali, kakav je to park!poz

[Šumejker-Levi 9]

Mislim da sam već napisao ovde (ili pročitao), ali hajde ponovo:Kupio Mujo u Nemačkoj novi "Mercedes" i dovezao u zavičaj. Vide to Haso i krene da ga moli da mu pozajmi kola na samo 3 sata, da kresne neku ribu. Ovaj se nećka, ali mu jedva dade.Nema Hase celu noć, ovaj prebledeo, razmišlja šta se desilo. Kad ujutru dovozi Haso "Mečku" pred kuću, Mujo izleće, gleda je sa svih strana, nigde ogrebotine. Otvara unutra, kad unutra sedišta, tabla, čak i otirači za patos isprskani spermom.- Haso bolan, pi**a mu materina, pa šta se to desilo?- Ne mo'š ni zamislit' šta je bilo.- Pa, koliko si puta ti to svršio?- 8- Huh jebote, a ona?- Ona se nije ni pojavila.

[The Ghost]

Ode ciga u Englesku i kud ce sta ce, ode na utakmicu Aston Vile. Startuju ga navijaci: "Za koga ti navijas??"Ciga se uspanicio, pogleda njihove dresove i vidi pise Aston Vila, pa odvrati: "Navijam za Aston Vilu"Kaze navijac: "Ajde otpevaj jednu nasu navijacku pesmu..."Ciga se usro i seti se Harisa Dzinovica, pa pocne da zavija:" Ona me je AstonVila, zbog vina me napustila !!!!!!!!"

[GRIFF]

Razgovaraju Suada i Fata:Suada: Šta je bona fato tvoj Mujo po zanimanju?Fata: On ti je agronom muzičkog smera...Suada: Pa dobro bona, a šta ti je to?Fata: Čoban, Suada, čoban, čuva ovce i svira frulu....

[Dankan Ajdaho]

Ode ciga u Englesku i kud ce sta ce, ode na utakmicu Aston Vile. Startuju ga navijaci: "Za koga ti navijas??"Ciga se uspanicio, pogleda njihove dresove i vidi pise Aston Vila, pa odvrati: "Navijam za Aston Vilu"Kaze navijac: "Ajde otpevaj jednu nasu navijacku pesmu..."Ciga se usro i seti se Harisa Dzinovica, pa pocne da zavija:" Ona me je AstonVila, zbog vina me napustila !!!!!!!!"

Verzija II;Mančester si tiiiiii, takav sam i jaaaaaaaaaaa...

[MeanM@]

Verzija II;Mančester si tiiiiii, takav sam i jaaaaaaaaaaa...

Slično, III:ProlaZIDAN prolazi noć....

[JozoMujica]

Šta je bolje od RED BUL-a?

Red suvog mesa,pa red kobaje pa red sira....

Edited September 18, 2009 by gotivac

[Milosh76]

*Prijateljstvo medju zenama:*Jednu noc supruga nije dosla kuci i suprug ju je upitao gdje je spavala,a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljicaali niko od njih to nije potvrdio....*Prijateljstvo medju muskarcima:*Jednu noc suprug nije dosao kuci i supruga ga je upitala gdje je spavaoa on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,8-ero njih je potvrdilo da je spavao kod njih, a 2 su rekla, da je josuvijek tamo. ----------------ONA gleda kuharsku emisiju.....veli ON: a kaj gledas kad tak i onak neznas kuhatveli ONA: pa i ti isto gledas pornice--------------SARAJEVO, BaščaršijaProdavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju .. ..

[nedjad]

Verzija II;Mančester si tiiiiii, takav sam i jaaaaaaaaaaa...

Verzija III Za vencanim stolom Samjuel Eto...