K: Dobar dan, izvolite.

C: Jedan čaj sa medom.

K: Medo spava.

- Ajante, Ajante, zasto su ti tako velike usi?

- Da te bolje cujem

- Ajante, Ajante, zasto su ti tako velike oci?

- Da te bolje vidim

- Ajante, Ajante, zasto su ti tako velika usta?

- Da ti bolje ispricam vic

- Aaaaaaaaaaaaaaaa neeeeeeeeee

Trči jedan vojnik ulicom i naleti na časnu sestru. Sav zadihan je zamoli:
- Izvinite, mogu li se sakriti pod vašu haljinu? Posle ću vam objasniti...
Časna sestra pristane.
Par minuta kasnije, prilaze joj dva vojna policajca i upitaju je:
- Jeste li videli možda jednog vojnika kako trči ovuda?
- Otišao je u onom smeru - kaže im ona.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod haljine, zahvali joj se i objasni da se sakrio jer neće u Irak, na front.
Ona mu kaže da ga potpuno razume.
Vojnik nastavi:
- Nadam se da neću biti previše drzak ako kažem da sam opazio da imate divne noge!
- Da ti je glava bila malo više gore, osetio bi i par dobrih jaja... Ni ja neću u Irak.

Sent from my M2012K11G using Tapatalk

To možda za Vijetnam, za Irak ih nisu savatavali.

Idu dva džankija ulicom i vide natpis: "Servis pumpi i dizni"

Kaže jedan: Brate,, znam ko je Dizni... ali ko je Pumpi?

Ušla Bosna u EU i u Strazburu zasedali pet dana da li da daju eksluzivitet državi da tu i tamo ponovo zarati ili da učine nemoguće i dovedu mir u nju. Očaj, bezidejnost, opasna opasnost od presedana sve dok se jedan poslanik nije dosetio da sve ostale države doniraju određenu kvotu prelepih plavuša i presele ih u Bosnu i tako ostvare ljubav i mir. Bilo je mnogo cimanja sa feministkinjama, ali kako je njih malo lakše umiriti nego Bosnu i kako još nisu dobile status države, sve se sprovelo u delo.

 

Pet godina kasnije:

 

Spoiler

Izbi rat u Bosni oko toga ko je smešniji u vicu: plavuše ili bosanci...

 

prodaje mujo banane i pridje mu zena i kaze:

- kakve su vam ove banane?

- eto ti tu kabina pa probaj!

A customer walks up to an employee at GNC. “You won’t believe this, there’s a man over there sticking his penis in a container of protein powder!” The employee looks over and yells “No fucking whey!”

On 10.12.2021. at 20:13, Mercuzzio said:

Idu dva džankija ulicom i vide natpis: "Servis pumpi i dizni"

Kaže jedan: Brate,, znam ko je Dizni... ali ko je Pumpi?

 

srećna porodica 1979, komšijino kuče

Ispricala mi ucenica, 4. razred:

 

Zasto Deda mraz nosi metar sa sobom?

Da Merry Christmas

 

Smejem se pola sata

Jednog dana obilazio Džejms Klerk Maksvel neki šoping mol u Kembridžu da uzme neke didža bidže, kad tamo negde kod jednog izloga stoji Majkl Faradej i pomalo konfuzno prebira po telefonskom imeniku.

Pridje mu Maksvel i pita ga: Gospodine Faradej, mogu li nekako da vam pomognem?

Da, zapravo možda i možeš reče Faradej listajući taj svoj imenik sa kontaktima pa nastavi: Ne mogu sad da ga pronadjem medju kontaktima, da nemaš momče ti možda Avogadrov broj?

 

 

Igraju Ajnštajn, Njutn i Paskal žmurke. Žmuri Ajnštajn, Paskal se sakrije iza kuće, a Njutn otrči desetak metara, nacrta kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.

Izbroji Ajnštajn, vidi Njutna i kaže: ”Pu, Njutn!”

A Njutn će: "Ne, ne, ne, nisam ja Njutn."

Ajnštajn će njemu: ”Njutne, pa to si ti, kako nisi?”

A Njutn kaže: "Ne, ne. Njutn po metru kvadratnom je Paskal!"

Jel bilo, ne mogu da nađem: Kako se zove Branko Kockica kad ode da spava? Lego kockica.

1 hour ago, Hermetico said:

Jel bilo, ne mogu da nađem: Kako se zove Branko Kockica kad ode da spava? Lego kockica.

 

nije brt, prvi put čujemo

top je vic

 

e

Edited December 25, 20213 yr by kud u maglu Simoviću

On 6.11.2007. at 22:26, ordi said:

kako se zove branko kockica kad legne da spava?lego kockica.

Bio je vec i to skoro, pre samo 14 godina

Ja sam čuo u školi, nemam de drugde ni da čujem...