Vicovi

[Buck Naked]

Odvode umirućeg Majkla Džeksona u bolnicu, i Kralj Popa progovara "na dečjeee..."

[Pantelija jr]

nedavno poslije x godina čuh 1 stari, ali dobri... :)Razgovaraju dva Crnogorca:- Ja sam danas radio...- A đe ti je antena?

[cedo]

Phone problems: A Kansas farm wife called the local phone company to report hertelephone failed to ring when her friends called and that on the fewoccasions, when it did ring, her dog always moaned right before thephone rang.The telephone repairman proceeded to the scene, curious to see either apsychic dog or senile lady.He climbed a telephone pole, hooked in his test set, and dialed thesubscriber's house. The phone didn't ring right away, but then the dogmoaned and the telephone began to ring.Climbing down from the pole, the telephone repairman found:1. The dog was tied to the telephone system's ground wire with a steelchain and collar.2. The wire connection to the ground rod was loose.3. The dog was receiving 90 volts of signaling current when the numberwas called.4. After a couple of jolts, the dog would start moaning and thenurinate.5. The wet ground would complete the circuit, thus causing the phone toring.Which demonstrates that some problems CAN be fixed by pissing andmoaning.

[Šumejker-Levi 9]

Idu pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac.Iskoči lav pred njih, kad Hrvat mu baci pesak u oči, lav se uspaniči i pobegne.Idu tako dalje, kad ponovo naiđe lav. Tada mu Srbin napravi istu foru, bacivši mu pesak u oči. Lav ponovo pobegne.Dođoše do neke oaze, kad vidoše lava da se približava i sakriše se na drvo, osim Bosanca koji je ostao da leži ispod drveta.- Čoveče, popni se gore, ima da te rastrgne.- A što bi mene, bolan hteo da rastrgne, pa nisam mu ja bacao pesak u oči.

[Dionysos]

Zaustavi policajac vozača:- "Da li ste nešto popili?"Vozač će:- "Popio sam jedan capuccino."Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:- "A da nisu ipak bila dva-tri capuccina?" Kako se obraćate budali koja u rukama drži mitraljez?

- Gospodine.

[sherman]

prica deda crnogorac unuku kako su nekad davno dosli njemci u selo, izveli sve junake na trg i ucijenili ih. - ili da vas guzimo ili da vas streljamo. sami izaberitekrene prvi junak, kaze streljajte.....obraz da ukaljam ne moguizlazi sledeci, naguzi se, karne ga mrski svabo, pa ga pustei tako, deda prica sta je koji junak uradio a unuk ga pita-a deda sta si ti izabrao?

- mene su streljali

[Dionysos]

ima i onoRazgovaraju Mujo i Haso;- I tako ti ja sednem u avion i pravac Frankfurt. Kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su teroristi. A mene baš zabole, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ja ko Klint Istvud. Bejah miran sve dok nisu krenuli da siluju stjuardesu. E tu mi puče film. Dignem se i dreknem, onako ko šerif: Pustite devojku, majku vam! I da vidiš odmah je pustili, ali postaviše meni ultimatum:- Ili skačeš napolje ili te svi guzimo!- I šta bi, jesi skakao?- Naravno da sam skakao, u početku... dok mi se zadnjica nije razradila...

[Buck Naked]

Kaže se: dok mi se šupak nije opustio!Dobro, sfinkter...(odličan vic!)

[The Ghost]

IZJAVAProslu nedelju dal bese utorak ili sreda jebem li ga vika me moj drugar Slave sto ga otpustili iz Jugobanku i vika citiram: Brate najebaja sam pare imam malko a ladno negoako mozes da podjes s mene u sumu u Suvopolje da mi pomognes da secemo drva ja tam imam jednog drugara sa stilku a tast ce gi dotera s traktor. Dobro be reko znam ja koje je muka ja svaku godinu po sneg cepim drva cu idem ko pa necu i dogovorimo se za subotu. Dodje i subota. Vreme mrckavo. Kupimo leb, salamu, rakiju pivo i odomo u sumu. Pogodimo se za cetiri ara po sesetpet marke i pocemo gi trupimo. Majke mu ga na prvi ar zavrnu kisa. Pomisli najebamo ga. I u toj vrtenje po onu maglu, kisu granjke brknem se za cigare one mokre e reko do mojega a u drugi dzep za rezerne kurac ni cigare ni licna karta pogleda oko mene ono samo blato i lisje, granjke, trupciki, poloce od rakiju povrte se povrni i mislim da je govno ja bi ga nagazija a licnu kartu kurac cu nadjem. Ete takoj sam gu izgubija a vi ako ocete dajte mi drugu ako ne ja cu zivim dokle mogu ko skojevski ilegalac.01.10.2002LeskovacKazu da je ovo verodostojna izjava data u SUP Leskovac.

Edited August 17, 2009 by The Ghost

[sherman]

[cedo]

Al shto je najbolje, skoro sam sve ukapirao.

[eye of the beholder]

Amerikanac, Francuz i Mujo se svadjaju, koje narodnosti je bila Eva. Amerikanac kaže: "S obzirom na to da je bila lepa,dugonoga i blond, mogla je biti samo Amerikanka!" Francuz: " A, ne, neće proći! Tako senzibilna kao što je Eva bila, takve su samo Francuskinje!" Mujo: " Nemate vi pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog !" Navališe na njega, otkud mu to, a posebno zašto je baš iz Brčkog? Mujo : " Pa, samo u Brčkom možeš dobit pičke za jabuku.." Devojčica pita majku:„Mama, kako su nastali prvi roditelji?""Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postala roditelji i tako dalje.” Dva dana kasnije, devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori: „Vidiš pre milion godina, majmuni su polako evaluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas." Devojčica iznenadjena okreće se majci i kaže: „Mama, kako je moguće! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog a tata mi kaže da su oni evaluirali od majmuna?” A majka joj odgovara: "Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici a tata ti govori o svojoj."

[Dark Wader]

Otišo ciga kod frizera, seo na stolicu.Frizer ga pita:"Kakvu frizuru želite?""Pa.. Šiške neravno, na jednu stranu, ovde po sred glave krug jedan obrijan, Zulufe nejednake dužine, jedan napred, drugi nazad, a pozadi dugačko na jednoj polovini, a na drugoj kratko, i svuda pomalo izujedano", kaže ciga."Oh, izvinite gospodine, mislim da neću moći, a ni umeti da Vas tako ošišam.", reče frizer."A prošli put si znao P.... ti materina!"

[pp34]

loljesus.com

[The Ghost]

An Arab at the airport :-Name?-Abdul al-Rhazib. -Sex?-Three to five times a week. -No, no ...i mean male or female?-Male, female, sometimes camel. -Holy cow!-Yes, cow, sheep, animals in general.-But isn't that hostile?-Horse style, doggy style, any style! -Oh dear!-No, no! Deer run too fast!