Ja: Ne zelim da nosim masku. Ne zelim da ucestvujem u ovom nakaradnom sistemu gde nam govore sta treba da radimo, kako treba da se ponasamo i gde nas tretiraju kao ovce.

Instruktor ronjenja: Jel ovaj normalan?

Evo Ajante da ne bude da ne priznajemo tvoj doprinos 

Kada niste vratili vic koji ste mi obrisali, nije neophodno da me kitite tim besmislicama od bedževa, tim pre što moram da ih nosim kao i svi ostali u ovoj zajednici...

Kamion udario u Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.
Zar niste posle udesa izjavili da vam ništa ne fali? – upita advokat.
“Paaa, kažću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na….”
Nisam vas pitao za detalje – prekide ga advokat. – Samo odgovorite, da li je tačno da ste Vi sami izjavili posle udesa da niste povređeni?
“Paa, upravo sam kren’o na vašar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici…”
Advokat ga ponovo prekine – Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji na licu mesta, da je on nepovređen. Eto, sada on menja priču, ja sam ubeđen da je on prevarant.

Sad je već i sudiju zaintrigirala Lalina priča, pa uzvrati advokatu:
“Neka ga, nek’ ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.”

 

Lala se uljudno zahvali i počne iz početka:

“Paa, k’o što sam već reko, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i kren’o na vašar. Na raskrsnici se odjedared pojavio neki veliki kamion, prošiš’o na crveno i pravo u moj džip. Bacio nas je sve u jarak, ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je policajac vid’o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se nebi mučila, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči. I onda je oma’ doš’o do mene, i pitao: “Kako se vi osećate?” Ta šta biste mu vi rekli?”

Otišao Fabio Kapelo pod stare dane u neku azijsku vukojebinu da trenira tamošnji tim. Posle nekog vremena zove ga telefonom Frančesko Toti i pita kako je, a Kapelo mu reče da su radnje jako slabe, ne možeš kupiti ni normalni čokoladni krem. Na to mu Toti odgovori: "Piši mi brate, piši mi Kapelo, poslaće ti Toti teglu sa nutelom".

Sigurno sam vec kacio ovaj vic, ali smesan je

Nekoj zeni odsekli glavu i pustili je da se kotrlja. Jedan covek zaustavi glavu i pita je kud si posla zenska glavo

Setih se i ja jednog glupog

 

Sretne Zagor Osmana Hadzica

'Je li, jel' ti pevas 'zvijezda tjera mjeseca'

'Ja'

'A sta ti znaci ono 'Zagoru ga zatera?!'

2 minutes ago, Lord Stef said:

Setih se i ja jednog glupog

 

Sretne Zagor Osmana Hadzica

'Je li, jel' ti pevas 'zvijezda tjera mjeseca'

'Ja'

'A sta ti znaci ono 'Zagoru ga zatera?!'

Pratim i podižem

 

 

I ovaj sam vec pricao, ali nema veze. 

Ide mrav ulicom i naleti na puza, krene da ga pipa i kaze: mek si, ko si ti

 

Tako je Mexico City dobio ime

Nemoj vise, leba ti. Lakse mi je kada patkometrises.

16 hours ago, Lord Stef said:

Sretne Zagor Osmana Hadzica

'Je li, jel' ti pevas 'zvijezda tjera mjeseca'

'Ja'

'A sta ti znaci ono 'Zagoru ga zatera?!'

 

 

Spoiler

 

 

Bile dve drugarice, Tina i Nina, i vozile su kola. Tačnije jedna od njih dve je vozila, ne znam koja. 

U jednom trenutku, policija primeti da su jako prekoračile brzinu i samo čuješ: tinuuu ninuuu

Edited July 26, 20213 yr by Milošica