A sto u malom slovenackom selu pricaju na srpskom ?

Edited January 30, 20214 yr by Lezilebovich

to su alpski srbi

A i nekako ne ide da se bave živinom, njih više interesuje konjušarstvo

Okej, sledi 1 pglu bumerski vic koji sam odavno čuo od strica i nikada ga ne bih ovde okačio da Milosh nije potegao patku. Dakle, odričem se svake odgovornosti i počinjem:

 

U jednu poznatu domaćinsku kafanu ulazi pristojno odeven čovek u srednjim godinama. Zajedno sa njim ulaze:

- jedna plavuša i jedna crnka, bombe samo takve, nemoguće je oceniti koja je jača riba

- jedna obična patka

 

Konobar ih dočekuje, malkice je zbunjen ali ništa ne kaže, video je i čudnije stvari u karijeri. Gosti sedaju za sto i konobar ih pita da li bi prvo želeli neki aperitiv.

 

Čovek zatraži jednu viljamovku, plavuša martini a crnka proseko. Patka kaže: “Meni flašu Stare sokolove, litar belog i litar kisele, i dodaj gajbu Nikšićkog slobodno.”

 

Konobar u šoku, malo se pribere pa pita: “Oprostite... vi stvarno sve to želite?”

 

Čovek mu u patkino ime onako polusmoreno potvrdi: “Da, da. Donesite to što kaže, molim vas.”

 

Konobar šta će, donese sve to i pita za predjelo. Čovek naruči pečene paprike, plavuša pečurke na žaru a crnka zapečene kruške sa gorgonzolom. Dok su oni to izgovarali, patka stuče svu onu žestinu i rizling na eks, pa kaže: “Meni pleh proje i pleh gibanice, kilo kajmaka i kilo čvaraka, može i pet porcija pohovanog kačkavalja, naseckaj po kilo pršute i kulena, i dodaj jedno tri tegle kiselog kupusa.”

 

Konobar više ne pita ništa nego donese sav taj mezetluk i pita za glavno jelo. Čovek naruči natur šniclu, plavuša dimljenu vešalicu a crnka gurmansku. Patka za to vreme proguta meze kao tasmanijski đavo pa se izjasni: “Za mene punjenu pljeskavicu, deset s lukom, leskovački voz za četvoro, cordon bleu, karađorđevu i bečku šniclu, ćuretinu sa mlincima i stavi još po kilo jaretine i prasetine, ali da bude krtina. Naravno i sanduk Vranca, da se zalije.”

 

Konobar u predinfarktnom stanju, donese i to. Patka sve svoje utamani u nekoliko zalogaja, i još pokupi malo od ostalih. Kad je došlo vreme za dezert, čovek naruči baklavu, plavuša sladoled a crnka tiramisu. Patka, sve se oblizujući, zatraži jedan pleh štrudle sa makom, jedan pleh pite sa jabukama, jednu doboš tortu i pedeset palačinki sa nutelom. 

 

Sve to konobar donese, posede gosti još malo, čovek pozove račun (stravičan) i plati, dodje vreme da se krene.

 

Prilazi mu konobar koji se već odavno rastavio sa razumom i kaže: “Gospodine, ja se evo unapred izvinjavam. Profesionalac sam, godinama sam u ovom poslu, nagledao sam se svega i svačega, nikada nisam ispitivao goste ali sad zaista moram: ŠTA JE ZA IME SVETA OVO?!?!?! (pokazuje na patku) Preklinjem vas, objasnite mi!!!”

 

Čovek ga pogleda, uzdahne onako setno, pa kaže:

 

Spoiler

 

“Ja sam ti, pobratime, pecaroš. Pre nekoliko godina, pecam ja na kanalu i upecam zlatnu ribicu. Kaže ribica, ispuniće mi tri želje ako je pustim. Mislim se u sebi, aha važi što ćeš nešto da ispuniš, al’ ne košta me ništa pa onako iz zezanja zatražim najlepšu i najbombastičniju plavušu koja postoji. Ribica - puf, stvori je. To ti je ova gospođica za stolom. 

 

Jedva ti ja dodjem sebi, ribica pita za drugu želju. Ja bio narajcan kao som tih dana pa kažem ajde sad najlepšu i najbombastičniju crnku koja postoji. Ribica - puf, stvori je. To ti je ova druga gospođica za stolom.

 

Ja tu više ne znam ni kako se zovem a ribica već pita za treću želju. Ja blenem u plavušu, pa u crnku, i odlučim: e, sad hoću da imam nezasitu patku. To ti je ova neman što sedi sa nama.”

 

 

a od kada se kiseli kupus služi na tegle?

4 minutes ago, kud u maglu Simoviću said:

a od kada se kiseli kupus služi na tegle?

 

U Njemackama videh da ribanac kisele u teglama i tako ga i sluze.

 

Mozda je gazda kafane povratnik iz dijaspore.

Ja nisam ni stigao do kraja, nasred vica sam umro od smeha. 

 

Valjda zbog vizuelizacije.

Edited January 31, 20214 yr by Milošica

42 minutes ago, Milošica said:

Ja nisam ni stigao do kraja, nasred vica sam umro od smeha. 

 

Valjda zbog vizuelizacije.

Jbg, ja sam tako zbog vica sa hiljadu kuraca morao da stanem u zaustavnu traku na autoputu, nisam mogao da vozim, koliko sam se smejao sopstvenoj vizualizaciji...

 

Spoiler

Mujo i Haso lovili patke. Ulove jednu a ona će:
• Pustite me, daću vam po jedno jaje. Poželite šta 'oćete, razbijte jaje i sve će vam se želje ispuniti.
Pristanu i Mujo i Haso, a patka im snese po jedno jaje. Rastanu se njih dvojica i svaki kući svojoj. Mujo razmišlja: "treba mi dvorac pun para i zlata, puno dobrih riba, puno novih kola, posluga, bazeni..." - razbi jaje i stvarno mu se sve stvorilo. Istuširao se u svom kupatilu, navukao svileni bade-mantil. Prilazi mu batler, pripaljuje mu tompus i kaže:
• Gazda, ispred ulaza je neki odrpanac, zove se Haso i kaže da ste mu kum?
• Jesam, pustite ga da uđe!!!
Ulazi Haso i divi se. Pita ga Mujo:
• Šta je bilo s tobom, šta si poželeo?
• Ma ćuti, sjeb'o sam se.
• Kako?
• 'Ajde da vidiš!
Odu oni do Hasove kuće, a ono - straćara, a u njoj i oko nje skakuće hiljadu kuraca.
• Šta je ovo, jebote?
• Ma dok sam razmišljao šta da poželim - pomislim "treba mi hiljadu kuraca" i ispade mi ono jaje...

 

Osmaci pričali prošle godine:

 

Sreli se Amerikanac i Ukrajinac u baru.

 

Amerikanac traži flašu viskija. Sljušti odma.

Ukrajinac traži flašu votke. Sljušti još brže.

 

Amerikanac kaže: Daj pedeset hamburgera. Sve pojede.

Ukrajinac kaže: Daj pedeset piroški. Pojede još brže. 

 

Amerikanac izvadi kurac od pola metra i kaže: Druškane, ovo je Bil.

Ukrajinac izvadi dva: A ovo je Černobil, 

Kako se zove svetac zaštitnik seksa utroje?

 

Spoiler

Sveti Three-fun.

 

Inviato dal mio Mi 9 Lite utilizzando Tapatalk

 

Nadimak- Dragče Pez, jer kad se napije pada mu glava unazad.

 

 

Došao fudbaler kod popa da se ispovedi.

 

Oče, oprostite mi, zgrešio sam. Psovao sam Boga na utakmici.

 

- Dešava se, sinko, ne prebacuj sebi. A kako je to tačno bilo?

 

Pa, imali smo utakmicu... ja sam, znate, napadač... dobio sam loptu, izašao sam pred golmana. Šutnem baš dobro ali on napravi neku sumanutu paradu i izbaci loptu u korner.

 

- Aha. I tada si opsovao?

 

Nisam. Izveli smo korner, ja skočim najviše od svih i baš onako dobro uhvatim loptu glavom. Ona pogodi stativu, pa golmana, i opet se odbije u korner.

 

- I tada si, naravno, opsovao?

 

Ma, nisam. Opet smo izveli korner i lopta se odbila do mene. Ja napravim jedan lažnjak i otresem njihovog štopera, pa još jedan lažnjak i golman padne na zemlju, plasiram loptu pod prečku i jedan od njih je skine rukom.

 

- To je to! Tada si opsovao?

 

Ne, sudija je svirao penal i uzeo sam loptu da šutiram...

 

- Jbtebogdatejebo, nisi valjda i penal promašio??

pita belac crnca

- kako ti to praviš tako crnu decu?

- lepo. jel imaš ovoliki kurac?

- nemam.

- a jel ti ovoliko debeo?

- nije.

- a pa ulazi ti svetlo.