tuga je kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat zenski glas i kaze : Gde si kuronjo? a ti moras da kazes Pogresili ste

Rješava Suljo križaljku i traži pomoć od Muje:- Mujo, zaljev u Turskoj?- Kol'ko slova?- Čet'ri.- Agda.

u porodilistu, bebe leze u nizu boksova, uvijene u pelene preko grudi, kao u maxi suknjama...jedna okrene glavu:- jesi li ti desko ili devojsisa?- vesi su ti kad ode babisa.babica odlazi.beba zamigolji nogicama uvis:- vidi mee, pvave savapicee!poz

Zašto svi radikali nose bedž?

Da bi se znalo koja im je prednja strana.

Da bi se znalo koja im je prednja strana.

Mladi Chuck se odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od> farmera. Farmer je obećao isporuku idući dan.> Taj dan je farmer došao i rekao: "žao mi je momče, magarac jecrkao.">> Chuck je rekao: "Dobro, vratite mi novac.">> Farmer: "žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio.">> Chuck kaže: "Onda mi donesite crknutog magarca.">> Farmer: "Zašto?">> Chuck: "Raspisaću lutriju.">> Farmer: "Ne možete to da uradite!">> Chuck: "Mogu, samo gledajte i nemojte nikome reći da je crkao.">> Mesec dana kasnije farmer sretne Chucka i pita ga šta je bilo.>> Chuck: "Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih500> i zaradio 998 dolara.">> Farmer: "Zar se niko nije žalio?">> Chuck: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara.">> Chuck sada radi u banci.> Problem uvek krene od nekog magarca, a banke samo rade svoj posao....> i eto krize...

Kako se zove ciganski gradonačenik?Ođilas.

IPrilazi sofer sanku, za sankom zgodna zena pije pivo. Naruci i on pivo pa se obrati njoj.- "Cao! Sta ima maco?"- "Ja sam lezbejka."- "Sta ti je to", zacudjeno ce on: "Sta ti to znaci?"- "To znaci da ja pijem pivo i lizem picke. A ti sta si ti?"- "Ja mislio da sam sofer."IIDošao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:- koliko košta?- 50 eura - odgovara prostitutka.- pa nije mnogo, jel to duplo staklo?

Question: How many women with menopause does it take to change a light bulb? Woman's Answer: One! ONLY ONE!!!And do you know WHY? Because no one else in this house knows HOW to change a light bulb! They don't even know that the bulb is BURNED OUT!! They would sit in the dark for THREE DAYS before they figured it out. And, once they figured it out, they wouldn't be able to find the fucking light bulbs despite the fact that they've been in the SAME CABINET for the past 17 YEARS! But if they did, by some miracle, actually find them, TWO DAYS LATER, the chair they dragged to stand on to change the STUPID light bulb would STILL BE IN THE SAME SPOT!!! AND UNDERNEATH IT WOULD BE THE WRAPPER THE FREAKING LIGHT BULBS CAME IN!!! BECAUSE NO ONE EVER PICKS UP OR CARRIES OUT THE GARBAGE!!!! IT'S A WONDER WE HAVEN'T ALL SUFFOCATED FROM THE PILES OF GARBAGE THAT ARE A FOOT DEEP THROUGHOUT THE ENTIRE HOUSE!! IT WOULD TAKE AN ARMY TO CLEAN THIS PLACE! AND DON'T EVEN GET ME STARTED ON WHO CHANGES THE TOILET PAPER ROLL!I'm sorry. What was the question again?

Edited April 13, 200916 yr by PointTaken

Došao penzioner kod doktora, a ovaj mu kaže:- Imam da vam saopštim jednu lošu vijest.- Koju?- Ostala su vam još samo tri mjeseca života.- Doktore, a od čega vi mislite da ja živim ta tri mjeseca?

kako se zove ciganski superheroj?nepismen.

Je l' znaš šta plavuša kaže kad vidi veliku kitu?

Znao sam da ne znaš.

'' Oče, imam tri velika greha''... - '' Koji ti je prvi greh sine'', upita ga pop. - '' Pa, jednoga dana, izađem iz kuće, kad vidim svastiku kako okopava cveće u bašti. Priđem od pozadi, zadignem joj suknju i..., a verujte oče, ja sam toliko dobar čovek, evo vidite, nosim zvončiće na nogama da mravi čuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio''. - '' Dobro sine, koji ti je drugi greh''? - '' Pa, drugoga dana, izađem ih kuće, kad vidim komšinicu kako sadi povrće u bašti. Priđem od pozadi, zadignem joj suknju i...., a verujte oče, ja sam toliko dobar čovek, evo vidite, nosim zvončiće na nogama da mravi čuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio''. - '' Dobro sine, koji ti je treći greh''? - '' Pa, trećega dana, izađem iz kuće, kad vidim taštu kako pere veš u dvorištu. Priđem od pozadi, zadignem joj suknju i......, a verujte oče, ja sam toliko dobar čovek, evo vidite, nosim zvončiće na nogama da mravi čuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio''. - '' Slušaj sine, stavi ti zvončiće na kurac, a mravi neka gledaju kuda idu''.

kako se zove ciganski superheroj?nepismen.

ciganski ciganski

Dodje haker u kasapnicu i traži pola kila kobasice.Pita ga kasapin: "Hoćeš da ti narežem?""Ma jok, baci mi na fleš".