Vicovi

[Šumejker-Levi 9]

Zašto Piroćanac skida tapete?Seli se

[Quizmaster]

Ulazi pandur u kafić i da bi ispao šmeker, kaže šankeru "Daj jedno vopi". šanker ga pita "Hoćeš dnohla?", a pandur će "Ma, ne, daj mi beks".

[Sam Spade]

Nova jevrejska poslovica: bolje Rusi da zavrnu gas, nego Nemci da ga puste.

[Pikoleta]

Dodje covek kod komšinice i u dvorištu vidi Nadala i Federera kako igraju tenis.- šta je ovo komšinice? - pita je.- Ma uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.- Ajde molim te daj mi je na par sati!!- Ali nagluva je.- Ma nema veze!Uzme on ribicu i ode kuci. Vraca se kroz pola sata.- Jebem ti ovu ribicu! Ja joj trazim lovu ona mi da sovu, ja joj trazim pare ona mi da jare!- Pa jel' sam ti rekla da je nagluva. šta mislis da sam ja stvarno tražila vrhunski tenis!?

[eye of the beholder]

,,,

Edited March 2, 2009 by eye of the beholder

[olafsson]

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati. Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice? Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. želio bih preći direktno u Gimnaziju.Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test.Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne sa testom. Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4? Perica: 12! Direktor: A 6x6? Perica: 36, gospodine direktore. Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokyo. Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to? Perica: Noge, gospođo. Učiteljica: Točno. što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje... Perica: Džepovi, gospođo. Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake? Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospođo. Učiteljica: što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospođo. Učiteljica: što muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Koljena! Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane? Direktor ne može vjerovati svojim ušima! Perica: Krevet, gospođo. Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospođo.Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i štomuškarci vole gledati?Perica: Put!Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...POUKA: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN!

[nautilus]

Ko je prvi vijesnik proljeca?

Zemo na mjesalici za beton.

[Šumejker-Levi 9]

šta kaže švarceneger ženi pre nego što krene na posao?Astal da blista, bejbe!

[pt 2.0]

Седела сам у чекаоници код зубара. Случајно сам на зиду приметила његову диплому, и видела познато име и презиме. Он је ишао у моје одељење и била сам тотално заљубљена у њега.Кад сам га видела, баш сам се разочарала - то није био он већ неки седи деда, избораног лица, са дебелим наочарама. Ипак, кад сам села у столицу, нисам могла да издржим и питала сам га: - Да ли сте ви ишли у V београдску?Рекао је - Да, матурирао сам 1974 године, откуд знате?- Па били сте у мом одељењу, одговорила сам усхићено.И онда ми је тај одвратни, седи, ћорави, изборани педерчина рекао: - А шта сте предавали?

[Idioteque]

Q:"What's the opposite of Christopher Reeve?"A:"Christopher Walken"

[Parsons]

Q:"What's the opposite of Christopher Reeve?"A:"Christopher Walken"

[uros_s78]

Voze se Atanasije Jeftic, Isak Asijel, Stanislav Hocevar i Hamdija Jusufspahic u betmobilu.Stanislav Hocevar:"Gde nam je Robin?"Atanasije Jeftic:"Sad cu da zovem Borisa da vidim jel veceras slobodan!"

Edited March 12, 2009 by uros_s78

[eye of the beholder]

Ljube se Fata i Mujo U parku na klupi - zaljubljeni...pravo.. Ona mu šapće:- Mujo...kada se uzmemo...imaćemo dvoje djece...Mujo:- Kako znaš?- Cuj ba, kako znam, sada ih čuva moja stara...

[Šumejker-Levi 9]

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja ću samo da zapalim garažu."Mladi bracni par odlucio da se venca.Ali dodje do ogromne nesrece i oboje poginu pred vencanje.I sad oni su u raju i pitaju svetog petra da li bi mogli nekako da se vencaju,posto bi i im to mnogo znacilo,jer se mnogo vole. Sv. petar kaze da se niko do sad nije vencavao u raju (prim.pis. pa ni nebi bio raj onda ) ali ako su sigurni da to zele neka odu kod Boga.Odu oni kod njega,i ispricaju mu svoju pricu,ali kaze bog da sacekaju nekih 5 godina,i tek onda da mu se jave.I prodje 5 god,oni ponovo kod boga,ali rece bog,cekajte jos 5 godina bice sve gotovo.Evo i njihove 10 godine u raju,odose kod boga,i on kaze moze! Bice vencanja,ja castim sve!I eto zivese oni nekih godinu dana,ali pocese svadje i ne mogu vise da se podnose,i odose do boga da mu kazu da zele razvod.i rece im bog : Trebalo mi je 10 godina da nadjem popa u raju...Sta mislite koliko ce mi trebati da nadjem advokata!

[eye of the beholder]

1 mladic je neozenjen, zivi u kuci sa ocem i radi u porodicnoj firmi. Kada je saznao da ce od bolesnog oca naslediti bogastvo odlucio je da treba da se ozeni i uziva u tom bogatstvu sa zenom. Jedno vece na sastanku investitora je primjetio najlepsu zenu koju je ikada u svom zivotu vidio. Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah. ?.Ja mozda izgledam kao svaki obican muskarac? obratio joj se ?ali za par godina, kada moj otac umre, naslijedit cu 65 miliona eura?. Impresionirana, ljepotica je uzela njegovu biznis karticu I tri dana kasnije je postala njegova maceha. Naravoucenije:žene su MNOGO bolji finansijski planeri od muskaraca.