Vicovi

[eye of the beholder]

Iz cisto matematickog ugla gledanja išlo bi to ovako: šta cini cjelinu (100%)? šta to znaci davati više od 100%? Da li ste se ikada zapitali šta misle ljudi koji tvrde da daju više od 100%. Svako od nas je sigurno bio na jednom od onih sastanaka na poslu gdje se od nas zahtijeva da dajemo više od 100% . Kako na primjer dosegnuti 103%? šta to predstavlja u stvarnom životu? Predstavljam vam jednostavnu matematicku formulu, koja ce vam, kao što je i meni, pomoci da nadjete odgovore na gornja pitanja. Ako zapišemo: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z i pridružimo vrijednosti na sledeci nacin: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Slijedi da: H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96% Pa, A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu) 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% i B-U-L-L-S-H-I-T (to vec znate što je) 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103% Ili pogledaj kuda te ljubljenje može dovesti A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (srpski: ljubljenje guzice, dupelizništvo, uvlacenje...) 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118% Iz toga možemo matematickom sigurnošcu utvrditi da nas: NAPORAN RAD i ZNANJE dovede blizu cilja, ODNOS PREMA POSLU nas dovede do željenog cilja ... Dok nas UVLACENJE i LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih granica.

[micke]

Kako će se od sledeće godine zvati beogradski BEER FEST ?

BEAR FEAST

[micke]

Jedan stari dobri:Izasao Mujo da polaze ispit pred komisijom. Posle pola sata izlazi savzajapuren. Pita ga Haso: Jesi li polozio? Bezbeli da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih ipolozio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan nas.Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako zna? da su dvojica u komisiji bila njihova?Kako necu znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojicasu se krstila, a samo mi na kraju onaj nas rece:Ne seri vise, Mujo, Alaha ti.

[Tinman]

One Sunday, a priest asked one of the church janitor if he would cover his Confession shift for him -- he said it was easy, since he had a sin list inside the booth which listed both sins and penance. The janitor agreed and took the booth early on Sunday morning. Soon people showed up."Forgive me Father, for I have sinned. I have committed adultery.""Adultery, eh?" the janitor said. "You sly devil. That'll be three Hail Mary's, plus five bucks.""Thank you, Father." Another person came into the booth."Forgive me Father, for I have sinned. I have embezzled money from work.""Embezzlement, eh? Naughty, naughty. That'll be 5 Hail Mary's, plus fourteen bucks.""Thank you, Father." This was easy, the janitor thought. Another person came into the booth."Forgive me Father, for I have sinned. I have committed the sin of oral sex.""Oral sex, huh?" He looked at the list, but didn't see butt-sex there. So, he excused himelf to look for help. He found an alter boy hanging out on the steps of the church."Excuse me," the janitor said. "What does Father Matthew give for oral sex?""Well," said the boy, "usually just milk and cookies, but sometimes a Snickers."

[BRAX]

Razgovaraju tri zene:1. Nasla sam ispod cerkinog jastuka cigare i upaljac. Nisam znala da mi je cerka pusac!2. A ja sam nasla ispod cerkinog jastuka spric i iglu. Nisam znala da mi je cerka narkoman!3. ( plavusa ) A ja sam ispod cerkinog kreveta nasla kondome. Nisam znala da mi je cerka musko!

[Д]

NASI se pokvario satelit i raspisali tender za popravku. Javila setrojica. Nemac trazi dva miliona za popravku. Jedan za njegov rad i drugi zazenu ako se ne vrati iz svemira. Japanac trazi 3 miliona dolara. Jedan za njega, drugi za zenu i treciza decu ako se ne vrati. Dolazi Velja Ilic i trazi 4 miliona dolara.Kada ga covek iz NASE pita zasto toliko ovaj odgovara: "Jedan milion zatebe, jedan za mene i dva da damo Nemcu da popravi tu skalameriju".

[micke]

Došao Muja u javnu kuću u NemačkojIzvuče 2.000? i povika:- Dajte mi tanjir hladnog pasulja i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!!!Madam mu zapanjeno kaže da za te pare može da dobije najbolju hranu i najlepšu devojku.A Muja će:- Ma bona, nije meni do toga već sam se ja kuće uželeo.

[eye of the beholder]

Pita Zemunac devojku na prvom sastanku:- Čime se bavis?- Režijom - odgovara ona.- U jeeeee, je l' to ono struja, voda, komunalije?

[Tinman]

It's the spring of 1957 and Bobby goes to pick up his date, Peggy Sue. Bobby's a pretty hip guy with his own car and a ducktail hairdo. At the front door Peggy Sue's father answers and invites him in.'Peggy Sue's not ready yet, so why don't you have a seat?' he says.'That''s cool.' says Bobby.Peggy Sue's father asks Bobby what they are planning to do. Bobby replies politely that they will probably just go to the malt shop or to a drive-in movie.Peggy Sue's father responds, 'Why don't you kids go out and screw? I hear all of the kids are doing it.'Naturally this comes as quite a surprise to Bobby and he says, 'Whaaaat?''Yeah,' says Peggy Sue''s father, 'Peggy Sue really likes to screw; she'll screw all night if we let her!'Bobby's eyes light up and he smiles from ear to ear as he mentally revises the night's plans. A few minutes later, Peggy Sue comes downstairs in her little poodle skirt with her saddle shoes and announces that she's ready to go. Almost breathless with anticipation, Bobby escorts his date out the front door while Dad is saying, 'Have a good evening, kids!'About 20 minutes later, a thoroughly disheveled Peggy Sue rushes back into the house, slams the door behind her and screams at her father: 'Dammit, Daddy! The twist! It's called the twist!!'

[saveznik]

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savrseno gradjena plavusa.Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad naidje mladi i naociti pomorac u uniformi."Djevojko, sto to radis nasred mosta?" - povice pomorac."Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se ne bi sa mnomdruzio i razgovarao!" odgovori tuzno plavusa."Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu.Samo obecaj mi, da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali. "Pomisli plavusa: "Evo nade za bolji zivot u Americi!"I tajno se, te noci ukrca s njim na brod....Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao.Donese joj rucak i opet se vrati na posao.Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi.I tako isto bijase i drugi,i treci i peti dan...A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega.Kada je te veceri dosao u kabinu,ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu....I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna isretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu.A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa.Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda.Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:"Djevojko sto vi radite na mom brodu!!??""Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih nebi se sa mnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni,cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu.Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno.Razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"..."Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:"Jebe on tebe sreco, jebe ... Jer duso... ovo je trajekt Split-Brac!"

[Zli Gli]

Dobar

[hooyadahoo]

:D

[Leonidas]

Vozio Cetinjanin iz Bara u PG, preko Sozine, i cerao ga 150 na sat. Na izlazu iztunela ga zaustavlja policajac i kaze: - 100 eura kazna zbog prebrze voznje.- Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj, vozio sam ispod 80!!! - tvrdi vozac- Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzovozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3sudara. Sve je snimljeno!!! - kaze policajac A Cetinjanin ce na to: "Brate, mozes li mi to narezati na CD???"

[micke]

stigao mi mailCovjek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije.Bolnicarka ga smrknuto docekuje:- "žao nam je, ali je došlo do zbrke izmedu testa vaše žene i druge žene saistim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno receno,ne znamo da li je stanje loše ili još gore."- "Pa, kako to? šta pokazuju testovi?", covjek je totalno zbunjen.- "Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od cegaboluje."- "Pa šta da radim?"- "Doktor vam preporucuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo jeostavite. Pa ako sama dode kuci, ni u kom slucaju je nemojte jebati."

[elle]

Muz se vraca dan ranije sa sluzbenog puta i ulazi u svoj stan. Zena je u krevetu sa nepoznatim muskarcem. Muz pobesni i krene na svalera, a ovaj pocne da bezi po kuci. Videvsi da ce ga pobesneli muz stici, on se ne razmisljajuci baca kroz prozor. Ali avaj, stan je na petnaestom spratu i ovaj padajuci, pocne da razmislja o svom zivotu."Sta mi je ovo trebalo, imao sam sredjen zivot, dobar posao, zenu koja me voli, a ja sam je besomucno varao. Tako mi i treba! Kada bih kojim slucajem preziveo, nikada vise ne bih varao zenu..."I dok on pada, ispod njega prolazi kamion pun sena i on neocekivano pada pravo na seno. Ne verujuci da je preziveo, ustaje cisti seno sa sebe i kaze: "E, kako ja serem kada se uplasim!"