Vicovi

[Vesna]

nastavite gde smo stali. ;)očekuje se gospodja elle. kod nje se uvek nađe nešto zanimljivo u inbox-u.

Edited October 10, 2007 by Vesna
typo; typo; š u s; s u š

[Yossarian]

Čita Lala novine. U članku piše da statistika pokazuje da svaki muškarac pre braka ima po osam partnerki.Na to će Lala:"Uf, al' se neko zdravo najeb'o na moj račun"

[elle]

Muškarci i žene? ? ? Zašto?zato Zašto muškarci zvižde ljepše nego žene? ...jer imaju pticiji mozak ! šta imaju zajednicko muškarci i PC ?...izgleda da znaju uraditi sve, ali ako ih ne programiraš, ne naprave ništa. Zašto sve žene slabo voze ?...jer su svi instruktori muškarci ! Zašto je na svijetu više žena nego muškaraca ?...jer je Priroda mudra! Koliko zašto? Zašto muškarci uvijek žele djevice ?... jer ne podnose kritiku ! Zašto treba tisuce spermija za oplodnju jednog jajašca?...jer su spermiji muškog spola i ne pitaju za smjer! Povijest Bog pozove Adama i kaže mu: ?Imam dvije novosti za tebe, jednu dobru i jednu lošu!? Adam zaželi cuti prvo dobru i Bog mu odgovori :"Dat cu ti dva poklona, dva nova organa, mozak i penis ? "Fantasticno" odgovori Adam, ?a loša vijest ??Bog odgovori: "Nemaš dovoljno krvi da bi oba djelovala istovremeno!" Toliki zašto i zato? Zašto u raj stigne samo 10% muškaraca?Jer bi u suprotnom to bio pakao.Zašto muškarac trese glavom dok razmišlja?Jer se dva neurona koje ima doti?u. Kako ceš u krevetu izludjeti muškarca?Sakriješ mu daljinski. ? i još Kakva je razlika izmedju muškarca i žene?žena želi da jedan muškarac zadovolji sve njezine potrebe. Muškarac želi da sve žene zadovolje jedinu jedinu njegovu potrebu. Kako izbjeci da vam muž cita vaše mailove?Preimenujte prozorcic za mailove u ?UPUSTVA?. ? i još prijedlog! Pošalji ovu poruku na adresu 5 inteligentnih i zabavnih žena da ih razveseliš! Pošalji ovu poruku na adresu 5 inteligentnih muškaraca koji imaju fenomenalan smisao za humor, mozda ce se zabavljati citajuci ! ???? OK, valjda 5 inteligentnih ženamožeš naci !

Edited October 10, 2007 by elle

[elle]

moj omiljeni, bio na kinshasi:HOBOTNICA NA SRPSKI NACINSastojci:- 1 omanje prase (do 15 kg )- 1 veca hobotnica (cca 2 kg )- 1 kg krompira.- tamno pivo- soPriprema:Dok se prasence zalivano tamnim pivom, vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispeceno,izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima, da ne smetaju za vreme mezetluka.Prase servirati uz hladno pivo.

[Vesna]

MUž : ženo, ajmo se igrat big bradera!žENA : Joj, ne danas, imam prat, peglat, čistit... Nakon 2 dana...MUž : ženo, ajmo se igrat big bradera!žENA : Joj, ne danas, idem frizeru, pedikeru.... Nakon 2 dana...MUž : ženo, ajmo se igrat big bradera!žENA : Joj, ne danas, idem na roditeljski.... Nakon 2 dana...MUž : ženo, ajmo se igrat big bradera!žENA : Joj, ne danas, moram kuhat..... Nakon 2 dana...MUž : ženo, ajmo se igrat big bradera!žENA : AJMO! MUž : žENO, GOVORI TI BIG BRADER. IMAš 3 MINUTE DA NAPUSTIš KUĆU.

[Trn]

Ode Koštunica u posetu kod Buša, ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Koštunica se začudi i upita Buša: ? Mora da vas je mnogo koštao ovaj bal. Otkud vam tolike pare? Buš se nasmeši i odgovori: ? Eto, vidis onaj most na periferiji Vašingtona? Računali smo da će nas koštati 10 miliona dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 miliona. Od te razlike smo priredili ovaj bal. Ne dugo nakon Koštuničine posete, dođe Buš u Srbiju. Koštunica ga ugosti kao cara. Hrana, piće, super-ribe, koliko ti srce želi. Buš se začudi, znajući da je Srbija u krizi: ? Je li, otkud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom? Koštunica odgovori mrtav-hladan: ? Ovo je tradicionalno srpsko gostoprimstvo. ? Ali, otkud vam novac za sve ovo? ? E, vidiš onaj most preko Save? Buš se dobro zagleda i reče: ? Ne vidim! ? Eeeeeeeee!!!

[srdjann]

Uveče u gradu, upoznaju se on i ona...On: Hej mala, 'ajmo se igrati magije!Ona: Uuu, ajde. A kako se to igra?On: Lepo, odemo do mene gde te ja prvo kresnem, a ti onda nestaneš...

[FranziskaKafka]

Udaram kopirajt. :)Kako se u Bosni kaze Veliki brat?Maksuz buraz.

[dig_chohano]

Zena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi."Osecam se debelo i ruzno".Okrece se ljutito prema suprugu."Sad bi ti trebalo da mi das kompliment".Suprug ce:"Vid ti je savrsen".edit: još jedan mailovan:Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.Prvi glas je bio opusten i tesio ga je:"Mujo, nemas razloga da budes neraspolozen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opalio svoju pacijentkinju. Uostalom, nemas stalnu vezu pa da mozes reci kako si neku prevario. Uostalom, svi lekari to rade. Opusti se covece, te varijante "za jednu noc" su danas potpuno uobicajene."A drugi glas ga je podsecao:"Mujo, ti si veterinar."

Edited October 12, 2007 by dig_chohano

[Kelt]

Sretne policajac prijateljicu na ulici i pita je"Gde si to bila?""Na parastosu.""Grckaaaa.....aaaaaaaaaa, imaaaa se, moooooze se..."

[Trn]

?Moj prvi put? Spustila sam glavu jer sam znala sve sto je hteo.Nisam htela da to učinim ali sam ipak dozvolila.To mi je ustvari bio prvi put.On se priblizavao onom mestu,a mene je oblio hladan znoj.Zadrzala sam dah kada sam videla šta mu je u ruci.?Da li bi mogla još malo da otvoris,manje će te boleti?? ?Naravno?radila sam sve šta je hteo.Bolelo me je ali sam ipak trpila.Nisam mogla vise da izdržim pa sam pocela vristati.On mi rece da ga je izvadio i da je sve uredu.Kada se samo setim da je to bio moj prvi put kada sam izvadila zub.

[Kelt]

Što ako te zaustavi policija? 01. Brzo uzmi limenku piva i otvori je prije nego dođe do tvojeg auta.02. Neka ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.03. Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluh.04. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.05. Ako ga ne da, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvojega.06. Rukuj se snjim i stalno ga dodiruj.07. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću. 08. Pitaj ga da li ti želi posuditi svoj kostim 09. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom. 10. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga da li želi izaći s tobom. 11. Ako kaže ne, zaplači. 12. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima. 13. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima. 14. Probaj istovremeno s njim reći: "Dobro večer gospodine, vozačku i prometnu molim." 15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku. 16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak. 17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako kaže da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime. 18. Neka ti sve objasni dva puta.19. Ponovi potiho sve što on kaže. 20. Pričaj sam sa sobom.21. Probaj mu prodati svoj auto.22. Pitaj ga da li ti želi prodati svoj auto. 23. Kaži mu da ti objasni, kad je već tu, kako to da ti skrguče mjenjač kada želiš prebaciti u R(eli) brzinu?24. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi. 25. Potkupi ga slatkišima.26. Reci mu barem dva puta da prtljažnik ne treba pregledavati.26. Kad te zaustavi, pitaj da li može samo trenutak pričekati, da se ideš pomokriti.28. Pitaj ga da li je on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.29. Pitaj ga da li je ikada ubio čovjeka. 30. Ako odgovori da, pitaj da li je to bilo na poslu. 31. Drži gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno vezanu. 32. Kad mu pružaš vozačku, uvali unutra mito od dvije lipe. 33. Pitaj ga ako moraš puhati, da li će prije dezinficirati svoju zviždaljku.34. Ne stišavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvučnika, a ne zbog šverca droge.35. Glumi da ne možeš otkopčati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i učini, pa kaže: "Eto, uopće nije bio blokiran!", reci da to nije remen na koji si mislio. 36. Reci da ti se zablokirao volan. Pitaj ga da li on zna spojiti žice da se upali auto bez ključa i otključa volan.37. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ako kaže da ih skineš, reci da imas ružne podočnjake nakon tuluma. 38. Dok kopaš po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint žvakom i pitaj da li treba rabljene baterije za svoju svjetleću lizalicu. 39. U prometnoj drži upakirani prezervativ. Ako pita zašto, reci da ne ideš u promet bez zaštite. 40. Kad ti se približi, uključi brisač zadnjeg stakla. Ako te traži da ih isključiš, pitaj ga hoće li ti on onda tjerati muhe s dupeta. 41. Kad te pita imaš li vozačku, pravi se da ne čuješ dobro pa kad se približi da ti ponovi, reci: "Gospodine, morate piti kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar." 42. Kad vas zaustavi odmah recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac. 43. Pitaj kako to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drže do higijene i da li je to onda kažnjivo? 44. Prvu pomoć izvadi iz kutije i drži u korištenom papirnatom škarniclu iz mesnice. 45. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima, pa se pohvali: "Da li ste vidjeli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!"46. Ako te želi voditi u policijsku postaju, pitaj možeš li ti sjediti naprijed. 47. Ako moraš sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku. 48. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani. 49. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu!"

[Yossarian]

Sretnu se Mujo i Haso, a Haso sav bled, oronuo i nikakav.Kaže Mujo"Joj Haso, šta te muči?""Ma ne pitaj... odoh ja u šumu da nacepam granje, kad ti iskoči medved iz žbuna. Ja potrčim, al me on stiže i dok sam došao sebi, on mi skine gaće i udri-jebi, udri-jebi... od jutra do večeri""Auuu... crni Haso... pa jel boli?""Pa kako de ne boli! Prošlo tri dana a on ne zove, ne javlja se..."

[Trn]

Fata: Mujo, de me malo fataj! Mujo: Pa, ajd, bjezi!

[Tinman]

A farm boy accidentally overturned his wagonload of corn. The farmer who lived nearby heard the noise and yelled over to the boy, "Hey Willis, forget your troubles. Come in and visit with us. I'll help you get the wagon up later.""That's mighty nice of you," Willis answered, "but I don't think Pa would like me to.""Aw come on boy," the farmer insisted."Well okay," the boy finally agreed, and added, "but Pa won't like it."After a hearty dinner, Willis thanked his host. "I feel a lot better now, but I know Pa is going to be real upset.""Don't be foolish!" the neighbor said with a smile. "By the way, where is he?""Under the wagon."