Jump to content
IGNORED

Vicovi


Vesna

Recommended Posts

Jeste neko ikad izmislili vic? Ja evo sad: Što to nema Musharaffa na forum?Ne može odlučiti šta da obuje, adidas ili pumu. :lolol:
Prvi vicovi se u vodu bacaju. Nemoj vise smisljati viceve. Treba neko da bude i naucnik, umetnik... neko treba leseve da pere. Nisu svi za vicmajstore! Glavu gore...
Link to comment

Stiglo na mail ^_^ Sveti Petar i bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar: - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! Pokojnik: Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije s posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljašnje strane terase i drži se za ogradu. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On padne na nekakvu mekanu granu tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt. I eto, evo me kod tebe! - OK - veli Sveti Petar - možeš ući. Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima. - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar. Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, jutarnje vežbe na terasi i spotaknem se, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za ogradu terase stana ispod mog. "Boze" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to baš na mekanu granu! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider! - OK, možeš ući u moj raj. Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata: - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar. - Nema problema - kaže pokojnik - Sedim ja poslije jednog dobrog jebanja go u frižideru... - To je dovoljno. Uđi!

Link to comment

Izašla vojska u grad, i sa zakašnjenjem se vraćaju jedan po jedan.Dočekuje ih Dežurni oficir i svakoga dribla ponaosob.- Dobro, da čujem zašto si zakasnio?- Pa vidite, gospodine poručniče, izađem ja tako u grad, nađem jednu super plavušu, ona me odvede njenoj kući, tu se malo... znate već... ja vidim da ću da zakasnim, kad ona mi da svog konja i ja krenem da jašem ka kasarni, da ne zakasnim. Ali, na pola puta konj crkne, i ostatak sam morao peške. Ali, potrudio sam se.- Dobro, 'ajde, pravac spavaona.Dolazi drugi, treći, peti, dvadesetpeti vojnik, i svi imaju istu priču. Poručnik je isto bio mlad, pa ih je sve opomenuo, bez kazne. Tu dolazi poslednji i kreće priču:- Gospodine poručniče, izađem ja tako u grad, nađem jednu super plavušu, ona me odvede njenoj kući, tu se malo... znate već... ja vidim da ću da zakasnim, kad ona mi da...- Svog konja, znam tu priču...- A ne, ona mi da džip.- Džip? Pa zašto si onda zakasnio.- Ma, na putu sam naišao na gomilu mrtvih konja i nisam mogao da prođem, pa sam morao peške.

Link to comment

Ugosti Buš Putina i Koštunicu u svom "Air Force 1" avionu, da bi tamo razgovarali o novonastaloj situaciji u vezi sa Kosovom. Međutim, nezamislivo se desi, pootkazuju svi motori, avion se strmopizdi u nekoj nedođiji i svi izginu.Sva trojica, naravno, odu pravo u pakao.Čim su stigli, pita Putin Satanu:- Jel mogu nekako da saznam kakav je bio sprovod, da li žale za mnom u Rusiji itd?Kaže Satana:- Može, imamo telefonsku liniju odavde ka demonima u Moskvi. Ali o tvom trošku - milion dolara.Na to će Buš: - A jel mogu i ja da saznam vesti iz Vašingtona tako?- Može. Dva miliona dolara.Koštunica:- A ja iz Srbije?- Može, jedan dolar.Na to Putin i Buš skoče ozlojeđeno: - Pa zašto njemu tako jeftino?!?- Lokalni poziv.

Link to comment

Možda je bilo, ali evo jedan serijal i od menel...Sedi Hasan Dudić ispod duda i jede dud. Nailazi Zemunac pita ga:kako ze zoves brate? Kaze ovaj:Hasan Dudic! A Zemunac:ma vidim da hasas dudic, nego kako se zoves?Voze se vozom 2 Hrvata, i furaju furaju...stanica...ulazi Mujo, baca gore kofer, uzdahne naglas...sjedne, izuje cipele.Hrvati se zgledaju...čitaju novine.Jedan ce Hrvat: Mogel sam sebi koka kolu donijeti...Skoči Mujo: Neka jarane, ja ću, bliži sam vratima.Čim je izašao, Hrvati skočiše i napljuvaše mu se u cipele.Vratio se Mujo, spavao malo.....stane voz....Mujo oblači cipele.Veli:C c c dokle ide ova naša netrpeljivost....pljuvanje u cipele, pisanje u koka kolu...e jesmo stoka!!Još jedan bosanski.Otišli Muja i Sulja na kafu ( ovog puta kao penzioneri ). Popiju po kafu, Muja vadi novčanik kad nema para. Pita ga Sulja, kako bolan Mujo nemaš. A Muja će: ˝ Eh jarane, kad mi je penzija ko menstruacija. Traje 3 dana a poslije se možeš jebat ".Sedi devojčica u parku i plače. Prilazi joj pedofil i pita zašto plače. Devojčica: buuu izbio požar u kući buuu, mama izgorela buuu kad je to video tata se ubio buuu. ja krenula u park i kad sam prelazila ulicu mog psa zgazi auto buuupedofil otkopčava šlic i kaže: ˝mala pa ti danas baš nemaš sreće ˝

Edited by žutokljunac
Link to comment

Nije vic, ali...Sedi ortak sa dedom i idu vesti da je uhapšen Džaja, kao i snimak gde ga panduri odvode. I tu će deda:- Eto vidiš, sinko kakav je to igrač bio, kad i nakon trideset godina moraju dvojica da ga čuvaju :D

Link to comment

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...