Jump to content
Vesna

Vicovi

Recommended Posts

Aće
Паде ми на ум, а пропао текуће британске фрке око о-стерам-ти мера, "ми смо у овом сви заједно", што се превело са "богаташи се зајебавали, сад су сви најебали"... да је некад кружила серија вицева, у ствари загонетки, овако:сви пију, један јебе(свадба)сви пију, један је најебо(испраћај у војску)сви иду, један је најебо(сахрана)један јебава, свима се јебе(састанак у предузећу)сви иду, сви јебу(радничке спортске игре)један иде, свима се јебе(испраћај у пензију)... е, ако би се неко сетио остатка списка. Беше тога двадесетак.
ja znam ono jedan ide, svi jebu ( muz na sluzbenom putu )

Share this post


Link to post
LudiKure

Jebu mnogi, pa ih jedan jebe?

(pogledati Teacherov Ban log)

Edited by LudiKure

Share this post


Link to post
расејан
ja znam ono jedan ide, svi jebu ( muz na sluzbenom putu )
Где тај заборавих!Подсети ме на онај из војске... кад се тип враћа са одсуства, и пита га земљак- а јеси свраћао до мојих- јесам, добро су сви, поздравила те жена.- а како је она?- одлично, ни курац јој не фали.

Share this post


Link to post
Razzmatazz

Jeste mator, ali ajde još jednom:- Kako da pobegneš kad te jure UFO, podmornica i formula 1?- Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

Share this post


Link to post
eye of the beholder

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:- Nijesam probâ, al ' znam sigurno. Zašto se Crnogorac stalno žali kada ode u penziju. Isto se radi a manje se plaća. ˘ Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'A Crnogorac će na to:'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'˘ Razgovara mladi bračni par: - Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin? - Isti kao ti! - Kako znaš? - Pa eto, flašica mu je draža od sise.˘ Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?- Na predavanje. - odgovara pijanac.- Daj, ko sada drži predavanje?- Moja žena.˘ Plavuša treći put zove konobara: 'Molim vas još jednu kocku šećera.''Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!''Znam, ali sve su mi potonule.' Bio Mujo na kvizu i sad pitanje: - "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?" Kaže Mujo: - "Ne znam, da nije u Totenhem?"

Share this post


Link to post
Razzmatazz

Kad si već pomenuo Crnogorce...Sedi Crnogorac u dvorištu naslonjen na drvo i odjednom uzima mobilni i okreće ženu u kući:- "Ženo, imamo li još onijeg seruma protiv zmijskog ugriza?"- "Je l' te ugrizla?"- "Ne, no se primiče..."

Share this post


Link to post
Aće

kako se u ns kaze madjar? hun-gari

Share this post


Link to post
Hamlet Strašni

dosla vidra da pije vodu na potok nagla se i pijepriskoci zeka, naguzi je i zbrise.vidra se okrene, ne vidi nikoga, slegne ramenima i odesutra opet dosla, nagla se,zeka hop, hop i zbrise,vidra slegla ramenima i odesledeceg dana sretne zeka vidru u sumi i kaze joj- 'de si tidra- nisam ja tidra ja sam vidra- ne persiram ja onima koje sam karao u bulju!in memoriam Cakara

Share this post


Link to post
Alphons
in memoriam Cakara
lupa te nostalgija, a ?vidim, na jeziku spominješ Miru Maskareli, sad pokojnog Čakaru. Fali ti V Bgd Gimn, a ? wub.gif

Share this post


Link to post
Hamlet Strašni

guilty as charged :blush:a i shvatio sam da cu kada bude sledece sp u fudbalu imati 39 godina i da ce biti vreme za 20 godina mature

Edited by dusan1975

Share this post


Link to post
beeva

Kako da znaš da je u inkubatoru beba iz Zemuna?Ima zatamnjena stakla.

Share this post


Link to post
Iniesta

Nekoliko trenutaka pre pogubljenja, Sadamu Huseinu stiže poruka na mobilni.U poruci piše:'Ko se nije skrio, magarac je bio''.U potpisu Ratko MladićUmro Slobodan Milosevic, i kad je otisao kod Svetog Petra, on mu rekao, trenutno imam neku guzvu, ovde u raju pa cemo te privremeno smestiti u pakao, ali docicu po tebe.Nakon nekoliko dana dolaze djavoli i ostali iz pakla kod Svetog Petra na vrata raja i lupaju.Sveti Petar otvara vrata i pita ih sta oni traze tu, a oni mu na to odgovaraju:Pa mi smo izbeglice.

Share this post


Link to post
Iniesta

Doktor tuznim glasom pacijentu:nazalost imate rak i Alchajmerovu;pacijent :au sreca pa nemam rak

Share this post


Link to post
eye of the beholder

Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav. Hrvat se prvi snađe i baci šaku peska lavu u oči i oni pobegnu. Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku peska i isto baci lavu u oči i oni opet pobegnu. Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova. Hrvat i Srbin pobegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo. Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac: "Boli mene uvo, nisam im ja bacao pesak u oči!".

Share this post


Link to post
Aće

gubavac i narkoman u zatvoru, prodje cuvar pored celije i ispadne mu kljucpruzi gubavac ruku kroz resetku da dohvati, otpadne mu ruka, pruzi drugu, otpadne, pruzi nogu prema kljucu, otpadne noga...kaze narkoman: maaatori, jos malo pa si napolju

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×